讀書讀書讀書，考試考試考試

一輪奮戰，完成了碩士課程的第一個 trimester，考試應該滿意，實在感恩。只是仍然不能停下來，還有不足一個月，就要應付另一個公開考試，要閱讀的資料無論是質和量都令人吃不消。真的好累好累。而第二個 trimester 又要於十一月初展開。怎麼這一場仗像是沒完沒了的？

生活的素質啊，你們去了哪裡？

想重返校園

本來係為左想升職加薪先去讀個master，估唔到又將自己引到一個十字路口。

興趣同麵包，真理同權力，我似乎都係一個簡單既傻瓜。夠生活就好了，終生尋找真理是自我追尋的樂趣，生存與生活，並不在一個層次。

如果我畢業個陣拿到榮譽碩士學位既話，我會放棄一切，返回大學校園讀博士學位。然後就留係學校從事研究教育工作。我還是比較喜歡這樣的一份高度自主。至少我知道我為什麼而活，而不像現在，辛苦過後竟是惘然若失。

想想都覺得有趣，十五年前放棄研究學科選擇一個實用的學科，十年前又放棄實用學科轉投另一搵錢行業，而係呢個滿是銅臭的行業打滾多年後竟然決定重拾兒時的研究夢。呢個圈都兜得大囉。

無聲的沉思

收一位好友的炸彈，同時得知另一位好友婚姻出現裂痕。

有點愕然，那曾是一段令人鼓舞的婚姻，竟發展至此。

不能評論對錯，這些事除了當事人，又有誰能幫助決定對錯？反正一切的幸與不幸，都是出自祂的旨意吧。祂在試煉每一段的諾言，祂以火煉淨經不起考驗的所謂山盟海誓。所有的誓言之所以美麗，都是因為它們都經過上帝的火煉吧。

只是，每一個經過火煉的都知道，在火中的滋味絕不好受。忍受不了而選擇離開的，又可以怎樣苛責他們？留下從來都需要勇氣。一個人的等候，需要堅貞的心。

我執

如果沒有我，就不會有我失去了，當然亦不會有我很快樂，神國的首條：物質不滅定律。

coffee day

1882之後係 starbucks, 咖啡之後仍是咖啡。可惜無一個啡友係旁邊。

表與裡

沒有相同的心意就無法理解。就任由顯現的被當成全部好了。

書到執時方恨多。

呢度係其中部份要睇嘅書，OMG，一個人點可以有咁多書。

營營役役

八月真係好忙好辛苦，自己考試啦，又要幫同事溫書啦，時間都被填滿。
況
被犧牲的家人與好友，只想你們了解我仍是好想念你們。希望可以儘快跨過現在的境

測驗合格

讓賽半小時都考到第二， ^_^ ok咁啦！

恩典印記

朋友兩個字既意義，我諗我比好多人都了解。

你係我係公司入面少有既朋友，所以，你帶俾我既衝擊亦係最大。

我無諗過，你居然會做出我既道德標準所不能接受既事；

我無諗過，我要選擇要同你各走各路以求你可以走回正軌；

你沒有想過，表面上對你毫不留情的我在背後會想盡辦法繼續保護你；

你亦一定無諗過，我對你既了解也許比你對自己的了解還要深。

你其實很軟弱，外強中干，真的發生事的時候，你不敢面對，只會穿起那根本軟弱無力的外殼裝腔作勢。你身邊仍被你視為朋友的根本不會在你有危難時去幫你，一些不過只會想自己的利益，一些不過當你是玩具，一些甚至連本來可以幫你的方式都收起，一些就只會看戲。你的問題最後都是要你一個面對，明知是錯，你那些朋友不會指正你，死的不過是你，要是真的死了他們還可以來憑弔一番再要你請客，這些就是你的朋友，你為什麼還不清醒？

再沒有多少人願意守護你，我只能向神求，求祂以祂的大能去守護你，而這道天虹，就是在我剛完成禱告時天父讓我看到的美景。虹是父對人所立的第一約的見證。看來，父是悅納了我的請求，祂願意去守護著你。我的朋友，在父的懷中，你終會尋獲最大的喜樂與平安。今天你的憂愁也終為祂所預備給你的幸福所抹掉。別失卻你的信心，至少我仍會不斷為你而禱告，你的路，我會在另一條平行路上繼續陪著你走。

一些事

人懶起上黎真係可以好懶，雖然話自己要準備考試，但真係無理由一篇野都寫唔出。而且，少左寫野既我，似乎個人真係庸俗左。

呢幾日發生左d事，加速左一件事既進行。我好早已經諗過係唔係要抽離，重回自己的軌跡，但又怕前功盡廢。現在，事情似乎開始朝向我不希望發展的方向邁進，如果當事人都開始曲解事件，咁亦係時候將自己既角色淡化啦。anyway，傳道者言，聚有時，散有時，萬物以其定時為美，強求無益。就等神決定一切的步伐吧。

另外，收到幾份手信，好開心。那些待我好的人，實在是不知如何報答他們。嘩，d 火腿真係好好味呢。yup ：P

無題

時不時都會開下個“金飯碗”apps睇下政府有無請人，有時我都會手痕痕寄封信去見下工，但其實，我真係唔係對政府工有咁大期望。係我眼入面，政府工就近乎等同高薪厚職養懶蛇。而且，做事官僚，一承不變。如果係咁，其實同李生呢隻大笨象式既無敵戰艦真係無分別。而咁樣既體制下，員工第一大忌就係個人主義。政府係一種政治體制，大笨象企業係團體對個體的抹殺，偏偏，我係完全討厭咁樣既制度，係呢一套制度下面，只要高層係慈祥既長者，中高層係力爭上遊的機會主義者，中低層係無能者，咁樣，整個機構就會走向最後的王朝。但無奈既係，這是人性的必然導向。最高層心慈的代名詞是手軟，再沒有變革的勇氣；力爭上遊者根本不屑管理下層瑣事，自恃一切盡在掌握中；而無能的中低層除了欺上瞞下的弄權，也就沒有什麼作為了。如果要用一句說話去概括，這樣的機構予人的感覺就是死氣沉沉，了無生氣。

是什麼導致這樣的境況？唯有是那充斥著的奉承。是主動獻媚又好，是被逼奉承又好，反正求存的都要奉承。老人家被奉承幾句也就網開一面；雄心壯志的陶碎於滿足帶來的夢幻；欺上瞞下者，奉承更是手段。唯才是舉，在這種環境是培養不起來的，開明聽政更是連門都沒有，層層上報是約定俗承。這樣的環境是穩定的，卻亦是沒有靈魂的，更正確的是，形形式式的奉承文化是那唯一流傳下來的亡靈，一直在主宰著這僵代的軀殼。

The place I called home

好喜歡的一首音樂。那地方我稱為家，你，是不是在家中？

無題

這個月沒有寫一篇文章．．．

．．．因為要準備考試，不知為何，這次考試自己逼迫得自己很厲害。這個星期，每天都感頭痛欲裂。

．．．因為煩惱著自己的未來，我已重整了自己的意向，大方向已訂定了，差的是詳細的明細項。現在的公司不會是我的終點，只要明確了我的夢，我會毫不猶豫離去。就如主所說，作工的人少，主沒有說當財主的人少了。在現在的公司，最好的表現也就不過成為財主。

．．．因為要謀劃著許多許多的計劃，每個都很累人，卻得不到支援。

繼續奮戰去

夢

為什麼，夢見她的模樣，卻會是妳的名字？

有可能嗎？不懂。

我欲靜而風不止

將近半個月未曾寫一字，一是由於意料之外的工作，一是因為正身在一場實不必要的人事糾紛之中。難以理解，沒有接觸的兩個人，為什麼你要在她老闆針對她的時候在旁煽風點火？而且不止一次。你忘了自己以前的事嗎？這樣一個簡直就是未諳世事的人，自己基本的工作都做得吃力的人，會對你構成威脅嗎？光是她老闆一人已夠她受了，還要你來落井下石？很好，那我就來趕這趟渾水，你的對手是我，我當年教會你的，且看你發揮得如何好了。也好看看我這幾年有沒有白過。有些人是不能不教訓的。

何處有神

由信主的一刻，直到現在，我都相信一個神諭，神不在教會，不管是羅馬教廷，不管是基督教各山頭教會，神從不在任何代表神的地方停留。神與雅各相遇在曠野，神透過不能燃燒的荊薪與摩西相遇。神在基督變像的山上再次表明基督的身份，基督在大馬色路上告諭保羅。神顯現出來，找著屬靈路上的偉人（且在此強調基督的人性。），竟沒有一次在教會之中。

教會由始至終都給我一種感覺，它或多或少在意圖指示我神是什麼，什麼是屬靈的，什麼是屬世的。教會一方面強調每人都有獨特的屬靈經驗，卻又意圖（至少潛意識上）統一所謂屬靈經驗。簡單來說，教會嘗試用共識的神修正每人感受獨一無二的神。只是，共識的神限制了人感受神的大能的敏感度，在防止走上歧途的過程的同時，卻制造了更大的歧途。抵抗基督的最大敵基督就是假教師，文士，法利賽人，那些領導廟堂的領袖。今天的我們一方面堅信基督再來，一方面宣告著主再來時的人不能測，卻又在假設著各種基督再來時的狀況，否定著基督神學以外的一切。這樣的情景，二千年前就出現過，猶太人一方面堅信彌賽亞的到來，卻因著自己的有限認識，拒絕了到來的彌賽亞。今天的我們，何嚐不是以神學限制自己，以基督神學來認識神。最後換來的，也許不過是另一次新約的出現而已。

創世記說創世之時，神把自己的一口氣吹入塵土，然後有了按神形象所造的人。我們的靈來自神，那屬神的公平，正義與愛就早植根心內。這一切比基督神學更能引領我們到神面前。基督多次的獨自退修，摩西單獨的領受十誡，保羅經年的隻身潛修，正是在告訴我們，那最初的本源的指導，是引領眾人得見主面的不二法門。

乏味人生

一個星期沒有運動，沒有好好看過一部電影，沒有好好聽上一個小時音樂。工作，讀書，再工作，再讀書。苦悶乏味的生活。

對於是否應該來一場大改變，自己仍沒太掌握。受制於一大堆不成文的制度，由外在因素帶來改變的期望已跌至零。看來，人生之中也應該來一場“茉莉花革命”。沒有人知改革之後是好是壞，但似乎人們都忍受不住一池死水的安於現狀了。在這個過程中我也在觀察，哪一些是勇於接受未知的挑戰，哪一些不過是墨守塵規的墳墓。歷史告訴我們，沒有完備的制度，未曾有不落的太陽，亦不存在不滅的帝國。一個也許瘋狂的念頭在心中昇起，變革的序曲，就由大衛擊殺歌利亞的一刻展開。

又是電影

看罷“紅”，忍不住找回”兩生花”。個人認為兩生花的深奧難懂，已超出了自己的想像。只為那層粗淺的表面作點簡論。

生活在波蘭的少女，與生活在法國的少女，一樣的面孔，類似的經歷，不一樣的抉擇，截然不同的人生。Weronika，生長在動盟時代火紅歲月的少女，致命的限制（心臟病）不能阻止她選擇追求。Veronique，擁有和Weronika一樣的天賦，也有一樣的缺陷。在浪漫與個人主義橫行的資本主義社會下，生存遠比追求重要，在生命與個人滿足的追求面前，沒有不能被放棄的。

只是，Weronika與Veronique都隱約感受到對方的存在，就像原我與超我的互相感知。又如電影中扮演上帝角色的人偶師所言，人偶用得多就會損壞，要準備一個一模一樣的代替品。只是，誰是誰的代替品？Weronika在人生的巔峰時刻撒手塵環，Veronique是Weronika的代替品嗎？似乎是，又似乎不是，除了外表，她們是完全不同的，就像互相制衡的原我與超我，一樣的面孔，迴異的人生。

生命中盡管有類似之處，但似乎沒有完全相同的存在。哪一天，要是我遇上另一個妳，那人亦不會是妳。只是到最後我還是弄不清楚，上帝是喜愛Weronika多點，還是Veronique多一點？

關於電影，關於自己

昨天看罷奇斯洛夫斯基的“紅”。很喜歡那樣的手法，看似漫散無目的的方式，一點一滴要細意品嚐。一步步的揭示，一個又一個的重複。比較“白”和“紅”，個人覺得奇斯洛夫斯基喜愛用這種扭曲的時空與倫理，去表達最真最純的情感。藍白紅指的是自由平等博愛，對自由的詮釋，要等看罷“藍”之後再談論，但單看介紹亦覺得非常精彩。而平等和博愛，奇氏似乎都喜愛用一種諷刺的手法指出這些新口號是如何的不堪一擊。“白”中的平等發展成以牙還牙，“紅”內的博愛卻透出了陣陣濫愛的味道。原來當人誤解了愛，當人把滿足私慾理解成愛，平等博愛不過是一場空話，一堆狗屁不通的自我欺騙。

電影的背後哲理透出一份的深意，不是一天半晚能細味透徹。反而是這個過程中卻發掘出一直以來被抑壓著的，卻又深深影響自己每個重大決定的潛伏面。發覺自己其實很能捕捉電影中散落的不起眼的細節，這與自己習慣跳躍的思維是一脈相承的。這一份的不按程序其實滲透了自己的生活。我特別的討厭規則與束縛，特別是建基於權力與習慣而不是真理的教條。這個世界一直都以為存在這樣的一套準則，就是有一套的方式，能保證走上正途，卻忘了背後的一切不切實際的假設，漠視一切不按常理反得成功的大多數（事實上循著規矩能成功的例子實想不起多少，奇怪的是這些不按常理的成功者成功後卻大都成了規條主義的奴僕。也許他們都不相信這些規條，卻想不出控制不按常理所帶出的危機感的方法，更甚的是，沒有什麼比鼓吹規條更能阻止其他人成功的了。）。要打破困局就要堅持走自己的路。但試過走的都明白，這個世界實在有太多的打壓方法了。Fine！輸了的最壞結局也不過和投降的下場一樣，為什麼走都不走就認輸？

惘然

似乎，那道拉我出去的力度越大，我選擇留下的力度也越大。

堅持與未來，原來可以是以這種水火不容的方式並存。我有細心思想，會否因害怕未來而裹足？不會，我早知道，沒有一種結果比不作嘗試的結果更差，我在意的，是第一步的正確性。十四年前錯過一次，八年前錯過一次，人生充滿錯誤，也許，兩年前那次決定是最正確的。我也為自己的堅持帶點卑微的自豪。這一點點的正確令我得以跨越一個個的幽谷。如果選擇未來要求的是放棄堅持，我懷疑，未來的正確性。

持守是正確的，卻偏看不見將來。進退兩難。

瀟灑走一回

小孩在小巴上嚎哭，是嚎哭，不管做母親的如何哄抱，就是一味的呼天搶地。

然後，某路人甲坐在孩子母親的後方，向孩子擠眉弄眼。孩子視線被轉移，也就安靜了下來。路人甲見任務完成，也就馬上開始瞻天望地，彷佛一切都沒有發生過。孩子母親不知道這件事，孩子很快就忘了這年事，路人甲幾個月後重看網誌也未必能勾起這事。

走過同行之路，就是分別之時，無悔瀟灑走一回，路人甲的個性始終未變。

我係八成專一既人

感情專一人的特徵


1、自己走路會很快
中

2、喜歡黑夜，習慣晚睡
中

3、隱藏心事，喜歡一個人流淚
中

4、喜歡有口袋的衣服，否則不知道手該放哪裡
少少中

5、習慣抱臂
中

6、習慣冷戰
全中

7、喜歡窗戶，喜歡角落、習慣蜷縮
全中

8、喜歡寫字和閱讀
bingo

9、莫名地孤單，無法抗拒的恐懼感
唔似

10、不愛說話或很愛說話
呢句係一句廢話，不下於唔係男人就係女人。

11、心事放在心底，有一個自己的世界
全中

12、把笑掛在臉上，幻想自己是有安全感的孩子
中

13、習慣了沉默，在沉默中爆發或者選擇滅亡
中

14、習慣了懷疑，卻總是要把人往好處想
中

15、不相信童話，卻一直期待會有個真正懂得自己保護自己的人出現
中

16、喜歡懷舊，之後感到深深的寂寞和恐懼
中大半

17、不喜歡一個人逛街可又總是一個人逛街
中

18、一點點事就胡思亂想，想到戲劇般的嚇人
全中，呢句真係準到無朋友。

19、喜歡聽慢歌，傷感的歌
中

20、會很用心地記下生命中出現的每個人
中

21、習慣暗戀，愛上一個人會全心全意
全中

22、坐在電腦前，不知道做什麼，卻又不想關掉它
全中

23、覺得世界上每一個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人
中

24、偶爾會有種想消失，或是想一輩子沉睡的想法
全中

25、不喜歡等待，卻總是等待
中

26、經常不經意的發呆
中

27、習慣活在過去，喜歡懷舊
中

28、總會把事情想得很長久
中

29、不習慣一個人莫名其妙地消失在自己的生命中
唔多覺

30、總是覺得沒有人能把自己放在心裡疼
唔覺

31、容易滿足，更容易受傷
唔覺

32、喜歡傷感，甚至頹廢
全中

33、習慣保留自己，因為只有這樣在離開的時候，心才不會痛
少少啦

34、總有一種，被忽視的感覺
唔覺，因為我從不在乎。

35、看似花心，看似膚淺，其實是在保護自己
我其實真係花心同膚淺囉。

36、付出的遠遠超過得到的
睇下對邊個啦。

37、很固執，不懂得放棄，但一旦放棄了就絕不會回頭
全中，所以話逼我放棄好難，但一旦放棄就打死都無回頭。

38、總是說著要離開，卻一再為自己找不離開的理由
中中地

39、在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很漠落
全中

40、在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧
一時時啦，都可以咁講既。

41、玩網游只是為了打發寂寞
唔好呢樣野。

42、喜歡下小雨時淋雨
100﹪

43.、並不是所要的太多的回報，只要一點點就可以讓我們死心塌地，可以很少，但一定要有
係咩？

44、心情不好的時候，卻喜歡聽悲歌
唔通聽搖滾樂？

應走時候決定放手

應該走了，好想試一試闖一片屬於自己的天空，摔死的感覺也許真的不壞。

應該走了，既已走出了深谷，我再存在就會成為一種依賴。人生應是自己掌握，過份保護不是一件好事。

還未能走，另外的條件仍未出現，那一天還未到。這是使命。

還未能走，世間仍存有恩惠未報，不能帶著虧欠離開。

另一個我，另一個Lucifer

http://luciferpoon.blogspot.com/

這是我另一個網誌，一個二年多前廢棄了的網誌，卻因為當中的一個別具意義的tag，在朋友的提示下，它重生了。

記得以前的自己，喜歡一人多博，為的是想統一自己在每一個博中的特色，不同的博客，卻都是我。然後，一段時間，我刪了很多，只想留下一個。但這個卻倖存了下來，然後在多年後的今天，因著一點奇緣，轉了幾個圈後再次遇上。有幸是經過了風霜後的我，不同了，卻又一樣。沒有了當年的執意，卻多了點點的詩意。這兩年，我總算是找到了焦點。當天的評介不變，只有更深化。

有趣的是，一直以為朋友說的是另一張相，原來不是。那網誌中的其實是以前天主教的教友。至於A與C, 不過是曾經的過客，當年如是，今天亦然。沒有光與火的生命，是再不能吸引我的。也許，每隻飛蛾都喜歡撲火，燒至焦頭爛額亦是甘願，只要能直透那火與光的核心，就很感恩了。

爬格仔

自從學會係網上寫blog開始，已經少左爬格仔，一來自己d字非常難睇，二黎網絡真係方便。但有時候，爬格仔都有佢既好處。

首先，雞屎堆係一種文學上既獨有風格，係自我修正既痕跡。網絡予人一種輕易抹削過去犯錯的能力，特別是在那個自我的天空。一個按鍵，人生重來，過去，就可以看成從沒發生。抹削的結果是自我的欺騙，到最後自己都以為自己是完美的。那一堆堆雞屎卻提示我們，曾經，我們都有缺陷，都曾有過一番的粗枝大葉，人生都不夠細膩，曾經都是棱角分明，卻又是毫無個性。

改稿的另一個樂趣是我們能在不同的時空再次經歷事情。人腦也許是世上唯一一種超越三維空間局限，能進退於時間之維的神的創造。網絡留下的只是最後的更新，那是終末之時的剪影，至於稿件，卻是重生的痕跡，今天我們選擇了某個“最好”的結局，然後某一天，由不知愁味，到天涼秋頌，選擇又自不同。而身處相同時空的你與他，又在一起為著選擇各自表述。徘徊梅超風與黃蓉之母之間的藥師，是慨嘆孤寂的難熬，卻也喚醒人心對忠貞的嚮往與執迷。

屬靈領袖

我承認，我對屬靈領袖這個詞異常反感。特別是今天這個偷偷把現代管理學混入了信仰的時代。



然後，有人爭當牧人，有人爭當父老，有人爭當領頭羊。然後呢？這些牧人，父老，領頭羊就挾著領導的角色，隨意為人定立＂神＂給予的意義。然後，與自己意見相左的，就被定義為違背了神的旨意，再引＂經＂據＂典＂合理化自己的觀點。（要麼就是虛偽地先來一番什麼自己也許亦不明白神心意的裝模作樣，骨子裡仍不過是說我就是覺得你不及我了解神，所以你要聽我的。）



上主日，傳道人講說了這樣的一個觀點，＂多看神的話語，說的是多看聖經，親自領受那來自上帝的心意，這是靈修資料，神學書籍所不能取代的。＂這個觀點我讚同，摩西的屬靈不在他的神學修為，而是他的常與神同在。基督選擇避開那些要他作王的人，選擇不與當世經學家整天的＂研習＂及猜度上帝的心意，而是獨個退到曠野與父對話禱告。撒姆耳記上８：７這樣說，＂因為他們不是厭棄你，而是厭棄我，不要我作他們的王。＂屬靈領袖，神不就是唯一領袖嗎？那你的身份是什麼？神與我之間就要有你的存在嗎？神與人之間又真的要有你的存在？你有這樣的事奉的心把人帶到主面前是可敬的，只是領袖一詞，你配擔當，你能擔當嗎？



另一樣是對屬靈領袖的要求。誰有資格成為屬靈領袖？我可以嗎？不可，為什麼？聖經連一遍都沒看完的毛頭就敢當屬靈領袖？有神學學位嗎？受洗了沒有？頭痛，什麼時候與神相交，要當神的門徒要先有神學學位的？神學學位也不過是窩在殿中的一伙法利賽人的玩意罷了。（這殿舊約時的名是聖殿，今就冠名為學術），一輪的胡言亂語之後的圈內人所頒發的獎牌。再看今天屬靈領袖學的是什麼？管理學，領導學，心理學。當然，每個什麼什麼學都會必然套上一個＂神的異象＂。其實以今天的選擇屬靈領袖的方式，基督肯定是第一個被踢出這個圈子，被視為一個狂莽的瘋子（好像當時的法利賽人也是這麼認為。）以此看來，屬靈領袖真能引領信徒接近神？還是如約翰所言，＂他在世界，世界也是籍著他造的，世界卻不認識他？＂（約１：１０）



屬靈領袖是在追求神的心意，協助他人理解神的心意，還是不過是用天國的詞彙去申訴自己的私心？就由最高的領袖去察看吧，不是每次偏行己意前口口聲聲的求主引領保守就能把私心化成神的心意的。我還是選擇退到曠野好了，至少耳根清靜。

起落心情，喜樂心情

今天的思緒和心情就像坐過山車，高低起伏。

（一）

話說昨天晚上忍不住看了張愛玲的色戒的改編電影（是內地的“清潔版”，這也合妳的個性，妳的網誌中不是清楚指出了妳對這些所謂性愛場面的必要性有所質疑嗎？事實上，由清潔版中我也能整理出李安化後的易先生的一個脈絡，那湯唯的身材對我來說就無意義了，反正我也覺得我的見解也未必能超出妳的見解。），之後忍不住看張愛玲的原文（太厲害了，李安能把張愛玲的不過一萬字的文章變成一部將近150分鐘的電影，且完全忠於原著（除了那個描寫更深入的易先生，但我卻更愛這角色，甚至心生憐憫與共鳴。大導即是大導，能用影像以補文字的不足，反觀挪威的森林，唉～～～～～～）。

只是這麼的一搞，花在色戒上共用了4小時，直到凌晨三時才入睡。

（二）

透支的下場是明顯的，今天一早醒來竟已是九時十五分，而我卻要在九時三十分前到達荃灣的教會。急忙跑下去上了的士， 噩夢開始，整個人就只有三十六元現金，呆了，只好見步行步吧，只要的士的咪錶快跳到三十六元就叫停好了。

當咪錶去到三十元，我只好尷尬地對司機說，對不起，我身上只有三十六元，我想你就在附近讓我下車吧。本想會被司機嘮叨一頓，也沒辦法，誰叫自己真的沒有備夠車資。但天父常常在人軟弱時為人預備天使，只聽司機說了句：“不要緊，就三十六元吧！予人方便罷了！“我差點不相信自己的耳朵。只是司機也真的在咪錶跳至三十六元時就終止了計費。那一刻，內心的感激實是無法以言語表達，這世代也還真有如此為他人設想的豪俠。仗義每多屠狗輩，就如朋友說，這是品性。是啊，天生的品性純全是上帝的傑作，人的教育再好，遇上的如不過是忤子（如我），一切亦是枉然。

（三）

今天是教會總結過往十年事奉的日子，很多舊照片回看以前的點滴，在那些一閃即逝的照片尋找妳的面孔也是一個樂趣，反正妳十年來的樣子也沒有太大改變（忘了是誰在妳的網誌上留言，妳的笑容是恆常不變的。說得真準，即使是很多人的一張相片，但那叫人一見難忘的美麗笑面還是一下就把妳曝露出來了。真羨慕能擁有這樣的一張可愛面容。）

還看到那個”一帶一“的圖表，原來妳也曾踢了幾個弟兄姊妹入會。^^ 功勞不少啊。

（四）

被一些東西再一次挑動了內心的軟弱，就如我在家中的日記所寫，有些事情不是我所能掌控，反抗或作出改變的。人面對著不確定，就難免燥動。心煩意亂得自己忍不住哭了，（一半是因為報紙又在大篇幅描寫司徒華與黃少容之間的一段可寫成一部史詩的愛情。相愛的人分別忍受相分之痛，彼此為著對方守著忠貞，至死不渝（報章著墨司徒華的終生守候，這固然也是我的愛情哲學的終極追求，但我更為黃少容女士的犧牲情操動容。人生得此知己，夫復何求？黃女士得著華叔這樣的痴心人是人生不虛，華叔得著如此紅顏是此生無憾。那天在黃女士墓前，我也問了一句，你們是不是己重逢了？但願在天國能得見你們。）感嘆上帝竟沒祝福這樣的愛情（我還真的有點生上帝的氣），還是愛情真如華叔在O六年的一篇短文所言，美和愛都是要有缺憾才能得著完全？又是一種難以理解的悖論，不下於三一神論，但誰不為如廝悖論痴迷？）近來我哭得也真的過多了，也許。

（五）

晚上去為小貓買點貓糧，巧遇友人，也就順便邀請友人一同逛”減除哥“的連鎖店。世界也真細小，朋友在商店又巧遇另一工友，朋友更開了工友一個小小的玩笑。哈哈，可惜我配合得不太好，幸好沒被拆穿西洋鏡。:P 想不到朋友也有如廝調皮的一面。

一個笑話，心情也好多了。

（六）

被華叔一言驚醒，如果擁有的沒有指向理想與追求，何者當取，何者當捨？＜＜荒漠甘泉＞＞也說，聖靈有時會向我們說不的。而今天伍牧師亦說了，目標和決定的重點。福音書與保羅書信，智慧（哈哈，這個詞有意思）的箴言，又隱藏著什麼在其中呢？

孤身走我路 (Gu Gyun Jau Ngor Lo) - Anita Mui Yim Fong (梅艷芳)

算是一份的決志吧。也送給華叔，一路好走。

主愛滿溢

經文: 「耶穌對他說：回去罷！你的兒子活了。那人信耶穌所說的話，就回去了。」（約4:50）「你們禱告祈求的...只要信...」（可11:24）

如 果這裡有一件事需要專一的禱告，就該禱告直到你能信上帝，直到你能發出無偽的讚美來感謝上帝的答應。如果上帝的答應一時還在中途，切勿重新求上帝答應你的 祈求，因為這表示你沒有信上帝。這種不信的禱告，非但不能幫助你甚麼，反能減少或消滅你的信心。獻上這禱告的催促，定是出乎撒但或是自己。這也許不能算 錯：當上帝還放你在一個等候的地位，你再去向祂申說，可是切記你必須帶著信心。不要把你自己禱告得失了信心。你可以告訴祂，你仍然等著祂、相信祂，因此仍 然讚美感謝祂的答應。

你如果確信答應必將來到，你能夠先為著尚未來到的答應感謝、讚美上帝。我告訴你：沒有一件東西，比這 更能堅固你的信心。把我們禱告得失了信心的禱告，是否認上帝在經上給我們的應許，也否認上帝在我們心中給我們的一聲「是」。這種禱告不過表示我們的心沒有 安息，沒有安息就是不信禱告的答應。「但我們已經相信的人，得以進入那安息。」（來4:3）

這種把我們自己禱告得失了信心的禱告，常是因為我們的思想集中在難處上，過於在上帝的應許上。亞伯拉罕「不想到自己的身體...不疑惑上帝的應許」（羅49:20）。讓我們儆醒禱告，免得入了迷惑，以致把我們自己禱告得失了信心。--C.H.P.

信心不是感覺、不是眼見、不是理由，乃是在上帝的話語上抓住上帝。--伊文思（Evans）

焦急的開始，就是信心的結束。信心的開始，就是焦急的結束。--莫勒（Geo. Mueller）

在 舒適的環境中，你絕不會學到信心的功課。上帝常在我們孤單的時候，給我們應許；然後用祂恩典的話語當作印，蓋在所給我們的約上，便暫時退後去看我們究竟相 信多少？祂又讓那誘惑人的來試探我們，讓我們的遭遇，似乎與祂所說的完全相反。這時候就是信心贏得冠冕的時候。這時候就該在黑雲之下，風波之中，發出勝利 的歡呼來：「我信上帝祂怎樣對我說，事情也要怎樣成就。」（徒27:25）--選

昨天的禱告，今天應許與回應一浪接一浪，^^那喜樂的心情我快承受不來，God is soooooooo good.

華叔的浪漫2

今天聽著好友說著華叔的感情生活，簡單的幾隻字，卻盡見鐵漢柔情。

“愛情不是一顆心去敲打另一顆心,而是兩顆心共同撞擊的火花。“

”我覺得假如有人在心裏愛着你,你在心裏面又愛着另一個人,雖然是天人相隔,都是一種幸福,何必要娶 呢?“

想不到崢崢鐵漢有著如斯令人神往的愛情的執著。謝謝華叔，你教會我幸福的詮釋。

華叔的浪漫

二零一一年起始，想不到是以送別的文章起首。

個人未必完全認同華叔的理念，卻敬重他的確是一條漢子，至少比社民連一眾敗類有風骨得多。文人的風高亮節，在這個世代已不多見。誰說百無一用是書生？

華叔走了，八九後也許從未踏足故土的他，但願能隨著浪花，重投故鄉。潮流的大勢是不能被攔阻的。而在滾滾紅塵下，又有多少的夢圓夢碎？又在那巍巍崑崙之間，還剩多少的兒女情長？

一切唯有寄託在那終必會來的新天新地之中。