首兩天的治療前準備

第一日去見牙醫, 結果俾佢一口氣打甩左面上下兩隻智慧齒. 其實, 我左邊既智慧齒生得好好架, 無端端俾人扯甩左, 相信佢地到死都唔明白點解. ^_^ 至於佢地既鄰居, 可能見到佢地被殺既場面太過血腥, 嚇呆左, 到今日都仲未完全復工, 總係有些少酸痛. 而家安撫緊右邊既兄弟, 因為同樣既大屠殺聽日會再黎一次, 而且, 因為下面個隻唔生性係打橫出架, 所以呢, 聽日一定比尋日更血腥.

至於今日就係去整頭盔兼第一次見放射治療科既醫生. 唔, 我個人覺得今日個醫生相當冰冷, 同第一日個位充滿朝氣既吳醫生相比, 好明顯係兩類人, 機械式既語調, 只係重複小冊子上既資料. 好老實, 咁layman既野, 一般病人都嫌悶啦, 更何況我呢類受過"高等教育"既人 :P. 反而係幫我整頭盔個班醫護人員就正好多啦, 係個過程有講有笑, 輕輕鬆鬆又一個鐘. 可能憂心忡忡既病人唔多鍾意咁樣, 有咩理由呢個時候你班友仲有心情笑? 但計我話, 哭有時, 笑有時, 歡樂有時, 悲傷有時, 生有時, 死有時啊, 點解要剥奪人地既快樂呢? 笑住死同喊住死, 你都想選擇前者架.

假如真係要化療

假如真係要化療, 哈哈, 我諗我會即刻去鏟光個頭, 然後, ^_^ 學帶頭巾, 仲要係勁型仔既帶法. (^_^ 妳一定好羨慕呢, 因為妳上一次買左頭巾都用唔著.) 不過...... 有無人咁做既呢......

假如真係要化療, 唔, 我會係房備定獲利回吐袋, 同埋, 老虎狗都唔食個隻食到妳變左懵仔既止嘔藥. 無計, 呢段期間要讀書, 講真, 發覺真係好多阻滯影響自己讀書, 梗有一d古怪野架次次都. 而家身體又差左啦, 唔可以好似以前咁樣通頂讀書. 唉...... 屋漏偏逢連夜雨.

假如真係要化療, 算罷啦, 煮到黎就食, 唔諗咁多啦.

第一次腫瘤科應診

今日第一次去見腫瘤科醫生, 會診既係一位女醫生 -- 吳醫生. 估唔到未睇症之前, 醫生已plan好晒未來既計劃, 首先係下個星期密密麻麻既治療前準備, 由於放射治療係必備, 又照射既位置係頭同頸, 所以要先睇牙醫, 確保做放射治療時唔會對口腔牙齒有大影響. 同一日我諗我會去照埋肺. 血今日就抽左啦, 嘩, 作死佢啊, 一抽抽八筒血, 成世仔流既蚊飯都無今日抽既多. 星期二去整頭盔, 星期三照設計用CT, 簽名既時候好似睇到係做contrast CT, 即係要注射造影劑, 聽講支針筷子咁粗, 唔係呱, 會唔會誇左些少啊. (Willy 曾這樣說過:"很害怕打那支輸顯影劑的針，怎會有這樣粗的針？匪夷所思......" T.T 唔好嚇我......)星期三正式受靶, 十一點開始唔準食同飲, OH MY GOD!

^_^ 星期四十一國慶, 我可以由驚濤駭浪中喘息下啦. 星期五要去做MRI, 而家公立醫院都有呢家野真係好, 我仲係醫學生時代, 照MRI, 都係叫病人去養和架, 唉, 醫療強積金, 似乎真係有呢個需要, 始終坐食山崩. 搞一大輪, 終於都完左事前既準備啦. (其實仲要約物理治療師, 特別係唔想以後開唔到口同埋十分硬頸既話.)

之後吳醫生就同我傾番大約個療程有咩野做, 放射治療唔少得架啦, 佢話呢個大約要做七個星期, 一至五日日去電. 我記得以前好似係做五個星期, 可能而家新既療法啦, OH NO, 又要去Mc Barrons度買番本新既clinical oncology惡補下啦. 由於我後生, 吳醫生話可能會加埋化療. 我個人就無所謂既, 應該都頂得順呱. 但係我知道妳媽媽可能唔同意, 佢個陣都唔同意妳做化療, 唉, 但係妳個情況太特殊啦. 唔~~~~~~ 唔知我會唔會同妳一樣, 化療唔嘔又唔脫髮呢? ^_^ 代禱, 妳要係天家同我代禱啊. 哈哈, 我係男仔, 鏟晒d頭髮就唔怕脫髮啦. ^_^

好, 今日既診症過程報告完畢, 下次再講, ^_^ 我一定會影支顯影劑既針俾大家睇下. ^_^

饒恕

今天看另一位博友的文章, 關於饒恕. 饒恕這個詞帶有我尊你卑的意思, 我更愛用上中性一點的原諒, 寛恕之類的詞. 當我們用上這些詞的時候, 當是我們覺得別人做了對不起自己的事, 而自己在這件事上並不計較別人的過犯及重新的接納這個傷害了自己的人.

其實, 要做到上面所說的已經是一件不容易的事, 當我們自覺受到了傷害, 我們的心理防衛系統就會開啟, 那些令人不舒服的情緒, 會逼使我們盡量去把這種不快感減低, 能夠採用的最直接手段是傷害與逃避, 我們借著傷害別人, 甚至傷害自己, 去達至這種把痛苦感覺減低的目的. 這些方法的好處是快速而直接的對這些負面情緒直接打擊或宣洩, 壞處是我們的容量也因為沒有受到考驗而沒有增長, 要是這個過程不幸留下了傷疤而結痂的話, 那下次也許就會成了驚弓之鳥, 輕微的創傷也會招來大的傷害. 最後, 當身心滿是疤痕時, 神經反應已麻木了, 就再也不會對危機有反應了.

原諒其實是一個適度的傷害自己的過程, 這過程有點像運動員慢慢的增加自己的心肺活量, 開始時是辛苦難受的, 這期間, 盡可能不要逃避這過程中的一切負面情緒, 要和自己交戰, 問自己, 這些負面情緒的真實來源又是什麼? 逃避感覺是沒意義的, 只因那感覺的生成物仍在. 當明白, 感覺生成物不因原諒而有所改變, 原諒的過程改變的是你的心, 口口聲聲說我原諒你但內心卻一點長進都沒有的話, 這樣的原諒不是真的原諒, 這樣的原諒也不堪一擊, 當那感覺的生成物再現, 今天的痛苦過程只會再次發生, 甚至連帶以前的感覺一起出現, 就像"笑傲江湖"一書中的吸星大法, 反噬一次比一次猛烈, 一味口是心非的麻醉自己自己已是原諒了別人了, 只是飲鴆止渴, 唯有以易筋之法, 改造經絡的容量, 才能納百川而匯流.

<<密陽>>一劇中, 金老闆的那句"原諒放在心中不就很足夠了嗎?" 意境比字面更深遠, 原諒是在擴闊自己的心的過程, 當然就只能放在心中, 那些宣之於口的所謂原諒, 早就變質變壞了.

平行線的再思

之前說過, 人與其他人之間, 不是一條縱向的直線, 然後朋友在這線上排隊, 經過努力, 各人的位置可以變更. 身邊人其實是分佈在一條條遠近不一的平行線上, 這些線上的各人都在同一個高度, 在人的維度, 這些平行線永不相交, 也就是, 沒有人能夠借著個人的努力, 由一條平行線跳至另一條平行線.

唯一能夠改變這狀況的是神, 在神的維度, 人間適用的歐氏幾何再不適用, 神的空間是以黎最幾何的型態存在的, 那那裡有一個足以扭曲空間的絕對大的質體, 那就是耶穌基督, 祂就是眾平行線的相交點, 一個在人間不存在的奇點. 明白這個, 許多不如意的關係, 也能夠在與主相遇的那天, 像那一條條在主內相交的平行線般, 主內團圓.

一點雜思

是心理作用, 還是真的身體機能已不知不覺轉差了呢? 現在工作至六時多已感到好累, 吃點東西會好一點, 但也不能持久工作了. 總之就是想睡, 昨晚睡得很好, 十一時三十分入睡, 早上七時多睡醒, 期間沒有醒過, 這是難得的一個優質睡眠.

提起睡覺, 3號仔, 聽auntie說, 妳以前也是不到三點不睡的那種, 哈哈, 也許就是這樣的生活方式, 使妳我都和癌症結緣, 休息原來真的好重要. 但是, 工作狂的妳和我都明白, 只要一工作起來, 就有源源不絕的動力, 驅使我們直到把工作做完的. 那其實是什麼樣的動力呢? 也許, 我們都是一樣, 渴望著來自別人的肯定, 認同及愛吧.

Willy, 我們都一樣, 在患病後才明白到, 我們都是愛不夠的人, 不是獲得不夠多的愛, 而是對別人, 我們都愛得不夠. 今天的我是徹徹底底的了解這份心情, 每當和母親談話時, 我都好珍惜這樣的機會和時光, 這在患病前絕對的是impossible, 太多的夢想, 太多的計劃在等待著自己了, 又哪有時間說些閑話? 明天吧, 反正明天多著. 直至知道, 明天再不是必然的時候, 忽然發覺, 今天的一夕話, 是一份的恩典. 明天還能睜開眼再不是一個保證了. 前天和auntie閑談時提到妳原來可以一口氣游20個標準池, 我當場目定口呆, ( :P 叫我在池邊跑也許還可以.) 但同時, 內心又有一陣淡淡的愁哀, 今年的夏天, 妳再不能陪auntie游泳了, 沒有了妳的陪伴, auntie也沒有去過游泳了. 正如妳在其中一張照片上寫著的, "這一刻擁有的錢財, 權力和健康, 不代表下一刻你仍擁有." 其實又豈止這些, 一切你以為擁有的, 下一刻都未必是你的. 我們只是這個世界的客旅, 這一切都是由上帝處借來的, 主來討回一切的時間就像是夜間的賊的到來. 當分清主次輕重, 如果方向錯了, 再努力的走也是徒然.

你真的明白我嗎?

這幾天實在是忙得透不過氣來, 的確, 這個月不但要弄management company的季結, 又要弄未來五年的預算, 再加上每個月的四盤 fund account, 以及 company account的一些瑣碎事, 人本就連喘息的機會都沒有, 偏偏又要在這個月發現自己患了癌症, 屋漏偏逢連夜雨, 越窮越見鬼, 大概就是說我這一類的人吧.

昨天與3號仔的媽媽說了一下自己現在的狀況. 妳媽媽相當的訝異, 我和妳都不過30歲左右, 卻先後都患上了癌症. 我和妳雖然都明白, 這是上帝改造我們所必要經過的過程. 這是妳在兩年前的博客上提及的, 妳這樣說:"有一樣是肯定的－－患癌，不是要我去以自身經歷去勉勵或服侍癌症病患者。在我的領受裡，患癌，是為了更新我的生命，好預備將來的服侍。因此，這次經歷，於我不像是患癌，而更像一次生命的更新，一個裝備的過程。" 這是多麼確切的一種感悟. 記得我在別的地方看過有人在閱畢妳的書後說了一句"人總是在失去的時候才知道珍惜." 那時我看到後很生氣, 今天想一想卻是苦笑. 就像我昨天的一句感慨(也是auntie的感慨), 勸說與評論都很容易, 因為說的人都不是局中人, 感同身受這句話, 說來容易, 但要是我們真的能有局中人的心情, 我相信我們最後只會抱著一份無奈的嘆息, 還可以有空想這許多的大道理嗎? 耶穌基督說過, "因為你們怎樣論斷人, 也必怎樣被論斷." 隨便的下結論的人, 不過是約伯三友, 道理說盡又如何? 能使約伯好過一點嗎? 只是越評論, 越把約伯推向背離神的方向. 反而那七天大家默不作聲, 但卻在旁支持的日子, 約伯反得安慰. 言語不過是人驕傲自大的產物, 這也許就是為什麼神要在毀了巴別塔後把人的口音變亂的原因吧.

患癌不但令自己生命有一次更新的機會, 也令自己更能對身邊的人看得透徹. 這份透徹是對關係的本質的更深層的感悟, 我實在無意去論斷任何人, 只是重新定位那些既有的關係的次序, 以前是縱向的一條線, 有先後次序, 憑的是自己的認知去排列. 但在這次的事件上, 我發現, 神不是這樣看人的, 也不認同我的看法, 關係線應該是平行的, 而且不止一條, 平行的關係線沒有相交點, 如非神的安排, 疏離的不因自己的主觀喜好而變近; 本就是近靠的, 始終就在身旁. 這個世界不是由我的認為造就而成的, 而是由神的旨意安排好的, 沒有祂的安排, 再努力都是徒然, 不順服祂的心意而流於我執的話, 自己就這樣在那罪中深陷而叛離了神. 學會真真正正的順服, 也許就是我這次患病要我學會的功課了.

祈求妳仍常抱對天主的讚美

今天由老闆那邊聽到了關於妳的一些消息, 似乎是發生了什麼不愉快的事. 其實, 自從知道妳要調往總公司, 心中隱隱有不安的感覺. 妳是那種憨直的人, 而且思慮不周. 妳不喜歡別人仍把妳當小女孩, 然而, 妳確是不夠成熟, 妳看不到自己的弱點, 妳分不清哪些人對妳真心, 哪些人對妳假意, 妳更不會自我保護, 只是一味的一廂情願去相信妳認為是可信的人, 排斥那些妳認為是不好的人. 我了解, 妳一定好想由別人肯定妳的想法的過程中讓別人覺得妳真的長大了, 有自己的思想與主見了, 不再是小女孩了. 傻瓜, 這是二十歲才應該有的想法, 今年三十三歲的妳, 怎會還這樣的孩子氣呢?

以前妳仍在我附近的時候, 我還可以儘可能的教會妳一些妳應該要學會學懂的事. 但我知道, 妳未必會明白, 妳要的是那一種跟妳一樣憨直的處事方式, 一定是取悅妳, 認同妳的就是好, 看似針對妳的就一定是壞人. 傻瓜, 難道妳沒有想過妳的天主是如何對待祂愛的子民嗎? 就如以賽亞書(依撒以亞先知書)所說, 上主是母鷹, 以覆巢的方式讓小鷹學會高飛. 3號仔早就在天上自由地飛翔了, 我也開始努力拍翼了. 但妳, 我仍看到妳是筆直的下墜, 妳忘了妳那一雙來自上主的翅膀了嗎? 孩子, 阿爸父是不會放棄妳的, 祂會一次又一次的接著妳, 但祂會對妳拒絕學飛而痛心的. 祢可是一個愛主的好女兒, 請妳, 把妳那雙美麗的翅膀展開吧. 來自總公司的試煉, 是阿爸父的試煉, 希望妳不要害怕, 擁抱阿爸父的同時, 亦要擁抱那些來自阿爸父的試煉, 放心, 阿爸父必不叫妳承受妳所不能承受的.

期望妳能感悟阿爸父的深意, 就像3號仔般, 存勇敢的心, 行完祂的旨意.

瞻前顧後

30歲患癌對於病人來說確是一個大考驗, 記得3號仔得知自己患癌時, 她曾這樣說, "1/3是不知如何的向父母表白, 1/3記掛工作, 1/3 是消極的放棄生命......" 出乎意料的雷同, 母親年事已高, 實在未必受得起這個打擊. 工作仍是掛心, 沒辦法, 這是打拚的年紀, 要求停下來近乎不可能, 最重要是, 我不一定會一時三刻就死的啊, 那剩下來的時間, 我是不是仍應該在工作和學業上面努力呢? 死不了卻偏浪費了這段時間的時光的話, 嗯, 我不知道以後還能不能再一次的努力呢. 在這個問題上, 看來又是得有一番的掙扎.

至於放棄生命, 與其說是消極的放棄, 我會說我是絕對的尊重主的決定, 祂認為我還有存活的價值的話, 祂是會保守我的, 要是祂認為我已可以回天家, 準備好自己等候祂第二次的到來的話, 我是同樣欣喜. 地上有幾位主安排在我身邊的好友, 有我的家人, 存活當然是好, 但天家上還不是一樣的有3號仔在嗎? 在我看來, 回去陪伴3號仔也是一個不壞的決定. 我想, 我可以說是"生亦欣然死亦喜吧." 這心態總不能算壞吧.

既然自己不偏向求生或求死, :P 那問題來了, 我可是需要兩套準備, 一方面要為我未來的人生打算, 試繼續要考, 工作上仍要打拚; 但另一方面, 我又要為自己的後事做好準備, 萬一自己比母親先回天家, 母親仍在世的日子如何過呢? 我能否進駐與3號仔葬在一起呢? 原來, 要死也不是一件容易的事.

:P 那些仍只需掛念在生時的事的人有福了, 原來你們的憂愁, 真的不如你們想像的多, 比起那些生與死要一併思考的人, 你們實在是活得太自在了.

居住問題暫得到解決

昨天說過, 在主的恩典下, 祂安排了一間更合適的居所給我, 這居所的業主也是一位基督徒, 似乎違約的機會大減, 看來我可以鬆一口氣, 只待9月28日簽署正式租約就可以了. 在這裡我實在要讚美大能的主, 一切在祂的安排下都是多麼的美好, 在這個美好的結果出現前, 我都嚐到了一系列的不快, 有祈求而不得, 有願望的落空, 有被背叛的不愉悅. 只是, 如果沒有這一切的不快, 又怎會有最後的結果呢? 你還敢誇口全能的主是不知道你最需要的是什麼嗎? 主又再一次語重深長的對我說, 好好走祂為我所安排的路吧, 就如今天的講道, 當當跑的路我已跑盡了, 就有那公義的冠冕由主那裡加到我的頭上, 我當儘力朝著那標杆跑過去. 求主賜我力量, 使我能努力跑畢全程, 然後無悔地返回天家, 與主及Willy在那雲上再遇.

常存感恩的心看特主的安排

我記得幾個月前, 主曾在一件事上拯救我, 免我陷於兇惡. 這樣的事竟一而再, 再而三的在我身上發生. 現把神的恩典列出來, 好提醒自己時刻不要忘了主的深恩, 更要以主待已之心待人, 在我餘下的日子, 我祈求, 只要活出祂的旨意, 求主繼續引領.

1. 有一個單位, 自己是喜歡的, 可是不知為何, 就是不能順利租到. 在昨天, 本已差不多成事了, 卻突然殺了一個程咬金出來, 事情在最後的一刻告吹了. 自己的心中是有不快的, 這在別的文章中有提及. (參閱另文: 是按我的心意還是祂的心意?) 那時自己對主的心意有另一番的感悟, 今天的事更使我知道, 主對一切的事早有安排, 因為我今天看的那個單位, 條件更勝那個我自己喜歡的, 而租金竟是相若. 不能不說主更是知道什麼才最適合我.
2. 今天和幾位中學時的好友見面, 說真的, 我真的虧欠了這兩位好兄弟. 之前的一件因財失義的事件, 令自己和他人都很不愉快, 我實在不想再因碼門而失去好友, 在3號仔的洋蔥論中, 好友可是最核心的一層, 的確, 金錢能在你患病時送來鼓勵嗎? 斷乎不可. 更令我欣慰的是, 朋友竟是先以我的好處著想, 而不是自己的財富. 感謝主, 我能在我生命中遇上這樣的知已, 年多沒見面竟也不能令我們的情感淡下來. 我主, 但願祢大大的賜福予他們, 不夠的就由原本給我的地方拿去吧.
3. 我沒有怪責其他不是這樣想的弟兄姊妹, 事實上, 像我這樣的罪魁, 哪有資格論斷別人? 我的好友能先以我的好處著想, 主實在是在告訴我, 這是祂對我的心意. 如果我也是先以別人的好處著眼, 碼門是沒有機會離間我和另一位朋友的關係的. 趁我還有時間, 在見主之前我要想辦法去修和了.

3號仔, 請妳在天家為我代禱.

一刻寧靜

寫這文的時候, 正靜靜的坐在3號仔的墓前, 看著她的笑臉, 看著自己用盡心思的花束, 聽著不知在哪兒的小鳥的鳴叫, 感受著微風的和熙, 沉浸在一片寧靜的天籟之中. 在這一刻, 我只想好好享受陪伴著妳的這一份感覺, 塵世的煩惱, 就讓我暫時拋下吧. 主說過, 一天的煩惱一天當, 這一刻是難得的拋開所有煩惱的自由身, 當然就要好好的享受了.

無題

我只知道, 這一刻我在想妳. 狗狗努力想喚醒友伴的心情, 我只想說一句,

感同身受.

是按我的心意還是祂的心意?

那一個說好了要租最後又不租, 還振振有辭的不知所謂的業主實在的令我氣憤, 而這件事亦引起了我的一系列的反思.

1. 這些人很多時候是最後的既得利益者, 這令其他無故招來損失的(時間, 時機的錯失對其他人也是損失, 有時甚至比失去金錢更教人氣憤. 但那些自私的傢伙卻是無視這些的存在的.) 這也許就是傳道者所言的善人得惡報, 惡人卻得善報. 但其實想深一層, 善人的氣憤來自什麼呢? 還不就是那一顆憎恨之心所想的未能即時實現而造成的嗎? 善人要小心了, 撒旦的考驗就在這裡了.
2. 如何才可令憎恨的心平復呢? 耶穌基督教了我們一個方法, 為你的仇敵禱告, 祝福他們. 我可實實在在的告訴你們, 開始的時候, 當你這樣禱告, 你的心會好難受, 你的心會反抗, 你的心會叫你應該去詛咒, 而不是祝禱. 在這時候, 你要向基督祈求, 求祂來管理你的心意, 不要讓自己的心佔上風, 靠自己是絕對勝不了自己的心的, 撒旦是不會與撒旦爭戰的.
3. 當你習慣了靠主的力壓下憤怒, 你會發覺你內心的轉化的, 這時你最主要是要小心那憎恨之心的突然反撲, 抱著獅子搏兔亦要出盡全力的心面對自己的內在罪源, 並求主加力持守, 持之以恆, 你自可以依照著主的心意, 而非自己的意思而行事的了.

祂的心意

我發現神要是覺得不被允許的事, 人就算如何的努力亦是徒然. 更重要的是, 強行去做一些祂所不悅的事的時候, 也許只會得到裝滿了祂盛怒的杯.

我似乎已學會了順服, 也知道祂硬是要阻著我去做一件事的話, 必是因為祂看到, 行那一件事必為我帶來毀滅性和創傷性的打擊, 就像幾個月前, 祂用祂那大能之手拯救我一樣. 在這次的租屋事件上, 祂不止一次施展祂的大能, 用盡各樣的方式不讓我租得到. 我知道, 必是有一些祂看見了, 而我仍未察知的危機潛伏當中. 怎樣看我都是得蒙大愛的人, 那些發生在我身上的壞事, 總有一些令人始料不及的恩典存在當中, 許多人看我患癌是一件不幸的事, 但在我而言, 這可是件值得鼓舞的恩典, 學會的比失去的更多, 也許能如3號仔般, 說出一句無論黑髮或白頭, 都能坦然回到父的家, 是我在這期間最大的得著.

租屋這件事子了勾起我對神的感恩, 也令我感悟人的墮落. 有些人在滿足自己, 把自己的慾望滿足最大化的同時, 卻是罔顧別人的投入成本的, 只為了自己, 不理會別人的這種行俓, 早把人與人之間最寶貴的誠信徹底破壞. 我討厭這樣的人, 也要稱謝我的主, 與這些言而無信的人立約, 自己是肯定會遭禍的, 也許, 這就是父三番四次要來破壞這個租屋計劃的因由.

doing vs being

今日將病情告知公司, 作為一個負責任的員工, 也要為公司著想的.

老闆知道後, 決定把部份的工作抽出來給別的同事, 內心竟泛起了一絲絲的抗拒, 覺得自己就算是在患病的日子, 仍是可以在工作崗位上做得出色, 能事奉得好好的. (我相信3 號仔一定明白4號仔個一刻既心情.) 原來在我內心深處, 仍是有著借工作讓人認同自己的欲望的. 看來, 我果然是一個4型但帶有3翼的人, 追求夢想, 活在夢中, 渴望得到認同. 這些事本無不可, 但是, 我有沒有由錯的方向發展出去呢?

腫瘤大樓

記得我仲係醫學生既時候, 腫瘤大樓又暗又舊, 特別係去做電療個一邊, 一片昏暗, 病人係咁樣既環境之下, 心情想好都幾難.

今日去到瑪嘉烈既新癌腫大樓, 嘩, 又大又靚又光猛, 冷氣又足. 最正係入面個魚缸, 睇住一條條充滿生機既魚仔游黎游去, 人都特別醒神.

做完 booking 走番出黎, 陽光映照, 穿過玻璃天花照落黎, 俾人一份充滿生機既感覺. 對抗癌病, 心態係佔有一個好重要既因素. 所以, 洗下錢係絕對值架. (無影到相, 下次影番再post上黎俾大家睇.)

3號仔, 4號仔終於有機會為妳復仇啦, ^_^ 妳要保守我, 要多為我向阿爸父祈禱啊.

第一份病理報告

今日去拿第一份病理報告, 報告如下:

pachy infiltration of undifferentiated nasopharyngeal carcinoma, no keratinization.

這報告好壞參半, 壞既當然係有癌細胞啦, 而好既一方面係, undifferentiated cell type 一般對放射治療比較敏感. 而無keratinization 既話, 十年前既研究顯示, 預後比較好.

拿左報告之後去左瑪嘉烈排期睇 clinical oncology. 安排左係9月25號, 求主引領保守, 安排能儘早得到治療.

主在客西馬尼園

他就稍往前走, 俯伏在地, 禱告說, 我父啊, 倘若可行, 求你叫這杯離開我, 然而不要照我的意思, 只要照你的意思. (馬太福音26:39)

於是離開他們, 約有一塊石頭那麼遠, 跪下禱告, 說, 父啊, 你若願意, 就把這杯撤去, 然而不要成就我的意思, 只要成就你的意思. 有一位天使從天上顯現, 加增了他的力量. 耶穌極其傷痛, 禱告更加懇切, 汗珠如大血點, 滴在地上. (路加福音22:41 - 44)

以上兩段經文記載了發生在客西馬尼園內的一件事, 也是每個受苦難逼迫的人必定會閱讀的經文. 這段經文透達的是我們的主, 同樣受過苦難的逼迫, 同樣的向父求而不得回應, 路加的版本更告訴我們, 父不但沒有回應, 更派來了天使加增那壓力. 這事讓我想起了考門夫人其中的一篇的荒漠甘泉, 那求忍耐的, 得到的卻是患難, 只因患難生忍耐. 今天的我, 開始真真切切的感受到這話我沉重. 我在父的面前求忍耐的心, 求能忍受在我得知自己患病前所遭遇的種種逼迫, 求能熬過煎熬. 而父在我禱告後, 也派來了小天使, 加增那在我身上的壓力, 我求忍耐, 得到的卻是絕症. 那我應該怪責我們的天父嗎? 主告訴我們那絕不是應有的態度. 由主教授我們的主禱文開始, 主的祈禱都貫穿了一個宗旨, 那就是求祂的國的到來, 成就祂的意思. 天使加在主身上的壓力沒有擊倒主, 更使主的禱告更是懇切. 父所行的每一件事必有其深意, 既然祂曾不止一次使發生在我身上的壞事最終成為好事, 那我還用害怕這次的逼迫嗎? :P 我要繼續禱告, 求父與主使這苦杯滿溢. 那存在天上, 埋在地極的應許, 必教我受用一生.

當夢不再是夢的時候

一直以來, 自己都在為著自己的未來努力謀算, 有著許多的藍圖, 構築了不少的理想.

但患癌的消息把過去的夢直接打碎, 在這個年頭, 要完夢, 就要投資, 要放入金錢與時間, 更要作出犧牲. 假如自己是有將來的話, 投資是值得的, 然而, 像自己這種, 連有多少年命都說不來的, 隨時會離開的, 這一些夢, 似乎再沒有存在的價值了.

最先剥落的一層, 果然就是那些名譽和地位......

站在那一大堆的後遺症的前面

記得以前仲係醫學生既時候, 背誦放射治療既後遺症就好似背三字經咁, 一口氣好似噴晒出來, 至於當中的意義? 也不過是流於理性的認知. 我知道會失去味覺, 我知道會口腔潰爛, 我知道有機會"硬頸", 有機會講唔到野, 有機會...... 但對病人究竟實際既影響有幾大呢? 慚愧, 根本無深究.

今日到自己將要面對啦, 突然有一種茫然既感覺. 幾個星期之後, 我再唔會對食物有味覺, 我唔會知食入去既野係甜係苦, 當冬蔭功同水再無分別, 人生就已經少左一大堆意義. 唯一既好處或者就係唔使再花錢買飲食男女, 同人出去食野唔使再做決定, 亦有非常強而有力既理由拒絕為個d睇落好似幾好味既美食買單.

另一個令人心寒既後遺症就係腫同埋痛, 放射刀照過既地方, 雖然唔會好似燒豬肉咁樣, 但紅腫痛就少不免, 有人既紅腫痛會延伸到成個頭, 連枕落枕頭度都會痛到訓唔到. Oh my god, 我仲打算就算係治療中都仲繼續番工. 食又食唔好, 訓又唔夠訓, 仲要讀書考試番工, 唔~~~~~~ 我都想好似3號仔咁安靜落黎, 係屋企休息, 但手停口停. 算啦, 休息兩日就算啦.

而最後一樣, 亦係最怕人既, 就係brain necrosis (temporal lobe necrosis), :P 唔知人會會變蠢既呢?

祂早為我預備

今天, 當我聽到醫生向我宣告那一個消息的時候, 我心境異常的平靜. 沒有太大的情緒起伏.

也許, 曾經渡過了五年醫學生生涯的我, 在第一次摸到那顆頸上的硬塊時就已猜到這個診斷.

也許, 自從經歷過3號仔由患病, 做手術, 然後復發, 最後回到天家的經歷, 我, 早已看破生死.

但我更相信, 是主令我沒有那樣的波動情緒, 就如3號仔在她自己的網誌中曾這樣說過, "天父總是一步一步揭示那一刻我所能承受的. " 的確如此, 父先要我學醫五年(雖然最後我選擇了不去完成這個課程, 但我更信是父要我這樣做的.), 然後再讓我和3號仔相遇, 感悟3號仔的生命. 萬事俱備了, 父知道我能承受了, 才向我宣告這個訊息. (說實話, 如我沒有學過醫, 也許就會忽略了那個頭頸的不痛硬塊, 也許, 我會到了事情一發不可收拾時才發現問題.) 我很快已經冷靜了下來, 開始安排如何的打好這一場仗了. 我是一個凡事都向最壞處打算的人, 所以, 我有必要知道, 我現在最核心要處理的是什麼事. 3號仔的洋蔥論大派用場了. 撕開一層層的外衣, 發現最深層的, 正是3號仔所說的, 親人和朋友. 對, 假如我打輸了, 我首先就是要考慮母親在我回天家後的生活安排, 當然, 更重要的就是現在好好的和母親過每一天, 珍惜眼前人. 另外就是要好好和朋友修好了, 這些日子, 埋首在自己的工作和夢想之中, 朋友已沒有怎麼的相聚過了. 但原來, 我是好在乎幾個好朋友的, 也許, 也是時候發放一下自己的消息及和幾位好友聚一聚了.

"復活在我, 生命也在我, 信我的人, 雖然死了, 也必復活." (約11:25 和合本) 生命是主為我們預備的, 那就將一切交到主的手吧, 祂自會安排.