喉嚨痛

開始有喉嚨痛的感覺, 電療的副作用開始明顯了.

朋友

這是一條充滿了人味的長廊.

四個小女生, 坐在海傍的一張長椅上; 一個生日蛋糕, 一枝點燃的蠟燭.
主角閉上眼在許願, 其他的友伴則投以祝福的目光.
吹滅了蠟燭, 把蛋糕分成四分, 有好的東西, 總是要和友伴分享才會有滋味.
一邊吃著, 一邊說笑, 那是四個人的世界, 卻是一個天地.

不知何時開始, 朋友的生日不是在K房就是在酒吧度過.
都是一樣的耍樂, 千篇一律的玩意.
反而能好好談上一會竟是一份的奢侈.
也許, 我們都在物慾的影響下漸漸地俗化,
俗化得我們都忘了, 所謂朋友, 究竟是怎樣的一回事了.

The first show

轉念之間

前一刻鐘, 心中仍有憂慮, 這麼活躍的癌細胞, 萬一殺不清的話, 就吃不完兜著走了.

一刻鐘後, 不禁暗笑自己想太多了, 不是說我憂慮的是無的放矢, 而是自己居然忘記了, 時間在祂, 我的意義則是在領旨之後好好活出旨意下的生活.

這個病, 也許會三時五時就來和我玩玩遊戲, 但這何嘗不是祂在給我一個活出恩典的機會? 就讓神看看我這一個由祂所造的受造物, 承受祂一口氣而來的生命, 是如何的不同凡響好了. (:p 哈哈, 一番自吹自擂之後, 感覺又好好多了. :p)

我所擔心的

摸一摸頸上那一顆令我警醒自己可能身體出了大問題的淋巴, 咦? 消失了? 不, 還在, 只是縮小到我難以摸到的大小. 想起自己昨天才打完第二針化療藥, 這看來是好成績.

但我天生的先天下之憂而憂的心(:P)在告訴著我, 福兮禍所依. 化療藥只針對那些分裂中的細胞才有效, 不是處於分裂階段的半休眠癌細胞其實對化療藥是有頗強的抗力的. 這是為什麼化療藥不會同時殺死許多不能再生的細胞, 例如腦細胞或心臟細胞的原因, 因為它們再不會分裂的了.

一針化療藥已令一粒差不多有6cm的淋巴幾乎消失, 同時身體未有太大的副作用(換言之, 正常細胞仍在)到底想說什麼? 唯一的解釋是, 我體內的癌細胞, 都是異常活躍的, 所以, 化療藥對他們有作用, 亦解釋了為什麼我有很多淋巴有轉移現象, 不過最大的也不超過6cm(6cm是第二期和第三期的分水嶺. 就如我以前所說, 我很可能就像妳一樣, 是一個隱性的末期.). 但問題是, 今天仍有效的化療藥, 明天還有效嗎? 一旦抗藥機制形成, 留下來的仍是一般的生命力頑強, 也更難受化療藥控制的癌細胞了. 這代表了, 他們的反撲會是相當的兇猛, 但那時能對付他們的武器已是買少見少了.

現在的我就是在和時間比賽, 且看是否能在抗藥性出現前先把癌細胞都殺死.

PS
電療的原理其實相同, 都是只能對付那些處於分裂狀態的細胞, 癌細胞另一個有趣的特性是, 有些時候, 轉移出去的細胞會對原位病變的細胞有抑制作用, 使他們處於休眠狀態, 他們不會再生長(暫時), 但同樣的, 他們亦對電療化療的反應相當的差. 這亦是為什麼, 電療化療都不是絕對的有效的方法. 始終都是那句, 壞分子, 能割都割, 只可惜, 我這些壞分子卻是處於一個不能割除的位置的.

平凡的外表, 不平凡的人生

Paul Potts 是誰? 對外國新聞不感興趣的我自是一無所知. 感謝互聯網, 輕易找到以下介紹:

　名字..Paul Potts（保罗·帕兹）是英国一家手机店的销售员，害羞，毫不起眼，缺乏自信。
　　就是这个普通得不能再普通的平凡人，用歌声震撼了全英国！
　　令全场观众激动得起立喝彩，令千万人在电视机前为之流泪！
　　从幕后走到幕前，短短五秒钟的路，保罗·帕兹却走了八年。
　　28岁，从未接受正统声乐训练的他，只是在卡拉OK模仿帕瓦洛帝歌唱，
　　他怀着成为职业歌唱家的梦想，前往意大利拜师学习，风雨无阻的认真上课，
　　忍受着肾上腺肿瘤、阑尾炎、车祸跌断锁骨…等等的病痛折磨，还欠下三万英镑的巨额债务。
　　有好几年的时间他都只能痛苦的躺在沙发上，根本没办法唱歌，成了一名手机业务员。
　　但他并未放弃梦想！今年36岁的他，终于鼓起勇气走进英国选秀节目《Britains Got Talent》的摄影棚，西装土得掉渣的保罗羞涩地站在台上。评审阿曼达.侯顿对这个误闯娱乐丛林的怪胎感到十分惊讶，问他：“ 你今天来这里干吗？”他说：“唱歌剧。”当他说出演唱曲目时，三位评审交换了眼神，流露出不怀任何期待的暗笑表情……都暗自做好心理准备。工作人员按下播放键，《公主彻夜未眠》的前奏流泻而出，保罗张开歪了门牙的嘴……
　　第一句，毒舌西蒙差点咬断了铅笔。
　　第二句，两千人的剧场开始鼓掌欢呼，有些人感动的泛出了泪花。
　　全曲终了，全场观众起立鼓掌，欢呼声和口哨声不断。完美阐释，一鸣惊人。
　　当场内一片沸腾之时，保罗还是傻傻地歪着头，龇着牙，羞涩地站在原地。
　　西蒙说：“你说你在手机贩卖店工作，然后你又表现得这么好，我完全没想到表现会这么好，你真的太棒了。”另一位女评审阿曼达.侯顿说：“我们看到了一颗小木炭转化为钻石的过程。”（台湾朱学恒先生翻译为：“原石中诞生璞玉的过程。”）
　　在略嫌简陋的舞台上，保罗·帕兹首度绽放惊天光华！
　　你注意到了吗？前奏一响他几乎变了一个人，
　　他不再是那个穿着廉价西服的豁牙胖子，他是位光芒四射、眼睛里燃烧着无限激情的艺术家！
　　在泪水与掌声中，青蛙变成了王子，凡人变成了传奇。……
　　他已不再是手机销售员Paul Potts了。
　　保罗说他最大的心愿，就只是想做自己喜欢的事。 他的歌声，令观众神魂颠倒，令美女评判流泪，令尖酸刻薄的西蒙由衷赞叹。
　　保罗·帕兹带给我们的感动，除了才华之外，更因为他的勇气与执着！
　　他证明了，小人物的梦想，足以震撼世界！只要你不停走，倔强的走！

:P 服了妳了, 卻也欣賞妳, 也許, 只有這樣的人生, 才會深深的吸引妳吧.

太神奇了

:o 太神奇了, 買13-18都可以中三獎. 波果然係圓架. :O

走犯

哈哈, 尋晚頂帽同件衫襯埋, 又幾似以前廣告入面個D逃犯. :p 如果係眼度有條好型既刀疤就仲似. :p

寫於第二針化療前

不明白, 為什麼內心會有點恐懼, 第一針沒有什麼副作用產生, 想吐的感覺也就那麼一次, 雖然是相當的不舒服. 第二針就要打了, 反而害怕累加起來的話副作用會變得劇烈了. 加上電療那邊副作用已開始了, 口水明顯減少了, 味覺已有所改變, 開始吃不出肉味了. 啊, 難熬的十一月......

白

藍白紅三部曲, 我首先選看中間的白.

白在法國的國旗中代表了平等, 只是在這一部劇中, 所謂的平等, 卻是一片的慘白.

男主角被前妻拋棄, 失意下回到家鄉波蘭, 在那一個機會主義的年代, 鋌而走險, 在黑與白之間穿梭, 徘徊於機會之間, 只要一步錯了, 就沒有翻身的希望, 甚至性命不保. (靠小道消息把所有積蓄買地, 冒險食黑勢力夾棍, 為了錢不惜意圖殺人, 沒有一個不是押上性命的賭注.) 幸運之神似乎站在男主角的身邊, 一次又一次的逢凶化吉. 成了這個敢拼就會贏的勢道中的成功者.

然而, 成功卻磨滅不了以往被拋棄的傷痛. 當初自己受過什麼樣的痛, 那就得讓施予者也一樣的感受相同的痛苦. 一場精心的佈局, 終成功誣陷前妻, 不論身心都為她帶來了前所未有的打擊. 所謂平等, 不過就這樣的在一場沒有人贏的遊戲罷了.

男主角沒有贏, 為了誣陷前妻, 不惜假死, 以後的日子, 男主角都要用假身份過活. 他的心靈會輕鬆嗎? 一定不會, 假如他仍愛著前妻, 看著所愛的人受苦, 自己能不受苦嗎? 可惜的是, 這是一場不能回頭的戲, 戲如人生, 發生了就再不能重來了.

女主角輸了, 輸在不明白自己, 輸在那沒有想清楚的行動. 有時傷害了人, 也許, 永遠的傷害下去比在不適當的時候作出真情的流露對人造成的傷害會更少一點. 當然, 能在事情小心, 儘可能不作傷害人的事會是更好吧.

基督徒有一大誡命, 愛人如己, 這份愛體現在寛恕, 基督說, 不要與惡人作對, 有人打你的右臉, 連左臉也轉過來讓他打. (太5:39) 有人把這解作軟弱, 但這句的重點卻在於寛恕. 被人傷害了, 就算不報復, 也難免心中有氣. 能安然接受加諸己身的傷害, 首要有的就是那一顆寛恕的心. 寛恕, 就能防止那個雙輸的局面的發生. 俗語說, 放過別人就是放過自己, 我們今天是否亦已經放下了?

奉神旨意

今天, 我們討論了關於"為什麼會是我?"這一個問題. 說真的, 那時候, 我還不知如何的面對這一個問題, 只能夠說, 我對這個問題採取迴避的態度. 不去想了, 只想先面對要面對的問題再說. 然後回到家, 打開今天的靈修材料, 彷彿就像是在回答我的問題.

靈修中的材料首先是這樣的發問:


少年人常被問長大後要做一個怎樣的人，但卻有多少人在長大後，能實現少年夢想?

回想起來, 的確, 我的一生, 確是有很多想做的事, 最終是落空了的. 有時不禁會想, 為什麼偏就不讓我得償所願, 有一些所想的, 不過是一些平凡不過的夢而已. 反而許多許多的意外, 越不想出現的就偏越會發生. 有時真的會想, 是不是上帝在"玩o野?"就算真的是先勞我根骨, 才把重要的使命交給我, 一波又一波的考驗, 未免也太多了一點了吧.

慢著, 或者由另一個角度看事情吧, 是不是能看成這些是祂在告訴我, 我以前所想的, 最終不能引導我自己走向那個永恆的國度? 也許吧, 假如沒有過去的經歷, 今天的我, 也許就走著完全不一樣的人生了, 說不定因為平時太過順風順水了, 要是那時的我遇上現在的境遇, 沒有經過風浪, 也許站在事業頂峰的我, 能像現在般安然面對自己的生命也許就要走到盡頭的事實嗎? ( :P 是不是走到盡頭, 我仍是會努力打拚的, 呵呵, 我沒有灰心沮喪過嗎. :P) 由此看來, 之前遇過的夢想的落空, 也許就是為了準備現在的這一個我, 使我能好好冷靜面對自己現在的境況吧.

神既安排好一切, 我就好好在祂的安排下找到自己的價值, 然後好好地表現自己好了.

好忙好忙好忙

記得九月的時候, 也就是剛剛知道自己患有鼻咽癌的時候, 曾想過如果治療太辛苦不得不在家休息的話, 要如何的打發時間呢? 總不可以天天都讀書八小時以上的吧. (那時的我還真是瘋得可以, 現在的自己, 基本上連續工作兩小時已感到困累, 難以想像要是自己硬撐著看書八小時的話會累成個什麼樣子.) 於是, 一口氣到CD warehouse 買了許多的電影 ( :P 我挑電影都愛挑一些看起來好像很有"深度"的片子, 記得那天, 當我把挑好的影片放在櫃位準備付款時, 後面的那位姐姐瞪大了眼, 哈哈, 看來是在誇讚前面那位先生(即是我)太會挑好的電影來看了吧.) 但結果是, 治療開始了, 工作卻仍得繼續(雖然已向醫生要了三個月的假期.), 做完治療或工作完後, 似乎也不太有精神再看一個兩小時的電影了吧. 結果, 那些好電影都在自己的書台最下面的櫃子內睡了足足一個月.

今天機緣巧合下再次打開那個櫃子, 看到了躺在最上面的"藍白紅三部曲", 這三部片子由我讀書時代( -_-!!! 太可怕了, 那可是十年前的事)起我就想看的了, 結果叫叫嚷嚷足足有十年了, 才真的下定決心買回來(如圖). 不管了, 今晚先看一個再說, 但應該挑哪一個顏色好呢?

父與子

"來吧, 上車了." 爸爸拖著兒子的手, 一把拉著他上了小巴. 兒子看上去應是一名輕度至中度智障的孩子. 有時候, 未經塵世洗滌的孩子, 反而更能透發出那沒有詭詐的純真. 也許這就是為什麼, 主耶穌基督會抱著小孩子說, 天國中的人都像這小孩子一般. 的確, 也只有純情如一的人, 才得配在天國中佔一位置的吧.

一路上的事物似乎都很吸引著孩子. 因為快樂, 因為沒有了成年人那些不必要的自我壓抑, 孩子忘我地在大聲叫嚷著. 身旁的父親不禁皺一皺眉, 然後要求兒子儘量不要騷擾別人. 孩子卻只顧楞著嘴, 似懂非懂地望著爸爸. 然後嘿嘿笑了一下, 又再自顧自己享受著屬於自己的歡愉.

爸爸看上去是沒孩子的辦法, 也只好任由孩子做他所喜愛的事就是了. 只是, 父親也不是閒著, 只見父親忙著打電話回公司那邊去指導著別的同事如何工作. 父親年約五十歲, 有著一頭半白頭髮, 歲月在其額頭上留下了幾條清晰的印記. 兩眉微微蹙著, 一點點的駝背, 是曾經力扛千斤的憑證. 那堅厚的背脊, 彷彿在訴說著, 現在的他, 豪氣不減當年, 再重的擔挑也一樣的能挑起.

小巴到站了, 父親帶著兒子下車離去, 孩子依舊的一臉天真, 而父親則一直用那雙有力的手拖著孩子, 緩緩往前走去, 直到消失在醫院大樓的轉角.

自己的狗窩

上面就是我的房間的一角了, :P 放心, 那不是我睡覺的地方, 而是我用來墊著坐著看書的窗台. 上面放滿了一大堆我想看卻又未看的書. :P 還有好多的書已被我放到床下去了, 反正未看完這一堆, 那一堆是沒有機會翻出來的了.

最近發覺當一個人有點疲倦的時候, 千萬不要被疲倦戰勝, 一定要起來做點什麼事, 看看書是一個很好很好的選擇. 又或者拿起筆來寫一些什麼. 人有事干的時候, 精神就會慢慢的好起來, 就算是一個癌症病人, 這個似乎都適用. 但當然, 要是那一天真的很累, 那就一定要休息, 那是上帝下的命令, 千萬不要對著干. ^_^

這就是我

俗語說一樣米養百樣人, 確是人生的最佳寫照.

看那位在公園內睡著, 身邊橫七豎八放著十幾個空的啤酒瓶的老人家, 一身的衣衫襤褸, 我不禁嘆息, 又有多少人想擁有再多的光陰而不可得, 怎麼偏就有許多人有這許多的時間在浪費? 還是, 現實中實在有太多他不能不去作出逃避的理由? 這樣的睡著了的話, 至少在這幾個時辰內, 他是無憂無慮的吧.

至於我? 我只是一個匆匆的過客, 拖著那病入膏肓的身體, 趕著回公司去完成那未完的工作. 我一直以為我是工作狂的一類人, 但今天, 當我慢慢地走回公司, 反複思想著自己, 我卻有了另一番的感悟. 同樣的在工作上拚搏, 原來目的卻是完全的不同. 屬於4型性格的我, 追求的是完全的不一樣的一種來自工作上的感悟. 愛上浪漫的我, 很多時候都是把自己封閉在一個自我的美麗空間之中, 我不在乎這空間以外的人如何的評論我, 我想亦是這個原因, 使我的上司都認為我是一個難以被駕馭的人, 的確, 浪漫的4型人只在乎滿足自己的心, 只要我覺得滿意了, 那一切就足夠了, 哪管其他人覺得還可以做得更多更好. 但只要我覺得滿足不了自己, 我就是不會罷手. (可不要以為我是完美主義, 很多時候, 我自己的要求不過是馬馬虎虎過關就可以的了.)

回看有關4型人格的描述, 發覺很多的描述都能應用到自己的身上:

1. 我常認為這世界沒人了解我. (直到現在, 我都仍是抱著這樣的觀點的. :P)
2. 會在自我追尋的過程中以一個想像出來的假我當成是真正的自己. (這和信主前的我是一模一樣的.)
3. 對美的東西十分敏感. (:P 完全同意, 我所喜歡與追求的, 都是一些很美很美的東西)

我今天的性格和際遇, 很可能就是這樣的性格特質所造成的吧. 我愛美化我自己, 常認為自己是孤高的一族, 亦因此, 我從不喜歡和別人協商, 我的決定你是沒法了解的, 亦因此, 我沒必要和你商量. 在不斷美化自己的過程中, 我習慣了, 把一切發生在自己身上不好的事情浪漫化. 我記得自己在信主以前, 每當發現浪漫化的事情和真實的事情相差很大的時候, 我的脾氣就會變得很差, 直到那一天, 當我覺悟, 原來一切都是在祂的安排按部就班的時候, 我慢慢就學會了淡然面對那理想與現實之間的差異了. 結果呢, 現在的我就成了一個愛美化自己, 只追求自己的理想, 但又對追求不到處之泰然, 在旁人的眼中就像個吊兒郎當, 什麼都不認真的人了. 哈哈, 這樣的我有時真的相當的令人生氣的, 但沒有辦法啊, 這就是我. :P 失去這些特質的話, 我也許就再不是我了.

腫瘤細胞似乎對化療有反應

今天摸了一下頸上的腫瘤細胞, 咦? 好像變小了, 再仔細摸了一下, 真的縮小了. 看來, 化療藥對癌細胞起作用了, 嗯, 第一針就能令癌細胞縮少, 算是好現象吧.

睡了一整天

今天, 身體強烈地發出疲倦的訊號. 明明已醒過來了, 但就是不想起來. 就算是起來了, 很快又會累得趴在床上. 亦因此, 原定回教會參加崇拜及回公司工作的計劃都泡湯了. 體力的下降似乎比想像中要來得嚴重. 現在只是治療的初期, 之後的日子相信只會比現在更差. 原來打算就算不上班也要在家好好讀書的計劃似乎也不得不終止了, 始終, 身體是最重要的吧. 這次沒考上的, 還是有機會的, 看來也只好順服了, 感悟過多次祂所安排的時間的巧妙, 一切既在祂那裡就定下來了, 也就安然地適時領受那所需的吧.

晚上有點事要到沙田, 到樓下的巴士總站乘49X到沙田市中心, 一起上車的有幾名印巴族裔的女士與小孩, 在車上, 她們都在高聲以我聽不懂的語言在說說笑笑. 換了是平時的我一定怒目相向, 但不知怎的, 今天我覺得她們不是那樣的討厭, 相反的, 我卻有點欣賞她們的這一份對家庭的投入. 小孩子就伴在母親的身邊, 一起的說笑, 雖然聲浪真的是有點擾人. 但想起許多的華人家庭, 父母總是板著臉孔一面嚴肅, 兒女除了吃飯也許都不和父母相處在一起, 總之就是各有各的生活, 再加上很多家庭都不喜歡成員在吃飯的時候吱吱喳喳的, 結果, 一家人不過是各自有自己生活的個體, 而大家, 亦好像早就習慣了這樣的一種角色. 要是什麼時候有一份額外的關心, 反而會覺得那是一種入侵的行為. 我想, 人與人的疏離, 也許就是源於這樣的一份拒絕吧. 而這一份拒絕的形成, 卻是植根於那在內心深處的, 只懂滿足自我的思想.

巴士到了城隧中轉站, 那幾名婦女孩子亦下車了, 整輛巴士馬上安靜了下來, 只是這份安靜, 令我感到一點點的冷漠與及一點點的孤清.

帶病之軀

昨晚睡得不怎樣好, 兩天前打入身體的化療藥到今天才開始發揮它驚人的影響力. 由熟睡中醒來, 胃部感到好難受, 想吐, 但又吐不出來, 口水不停地分泌, 多得嚥也來不及嚥下. 無奈只好在矇矓的狀態下吃下一粒矇仔藥, 那份難受的感覺才算是稍為舒緩了下來.



今天感到口部很快就乾涸了, 要經常的喝水, 看來, 口水線已開始受到電療影響了, 但照常理, 才4 gray的照射量, 應該沒有這麼快有效果才對的啊. 而胃部不適的感覺一整天都持續著, 每當吃下東西, 胃總是有一份抗拒感. 可是不吃的話, 它又投訴肚子餓. (俾佢玩死.) 沒辦法, 再辛苦也得要吃點什麼的. 再照照鏡子, 今天明顯的精神有點轉差了. 是治療的影響, 還是這兩天在公司工作所導致的? 看來, 自己未必撐得了同一時間接受治療, 工作及預備考試呢.

電療化療第二天

今天只需要接受電療. 和化療比起來, 電療所需要的時間實在是少得多. 也因此, 今天來得及回公司完成那些之前未有時間完成的工作. 只是, 體能似乎真的在不知不覺間受到藥物和治療的影響, 現在要是全力工作的話, 只一個下午, 就已經令自己有疲倦的感覺了. 但幸運的是, 當自己全力在工作上打拚的時候, 兩三個小時已可抵上平時一天的工作了.

忙了一個下午, 回家的時候, 肚子居然餓得不停在敲鑼打鼓. 慘了, 要是到了療程的中後期, 口腔嚴重潰爛時, 吃不下東西, 那時候既要承受身體的虛弱, 同時又被饑餓蠶食, 這些日子, 想起都心裡發毛. :P 還是如吳醫生所說, 趁還能吃, 就儘情去吃. 果然, 食得是福.

咦, 今日無嘔woo

事件1 第一針化療

打左cisplatin 74mg, 無嘔無痹, 第一日, ok woo!!! ^_^

事件2 pat pat 痕事件

IV desamethasone 打完之後完來係會pat pat痕, 好似俾蟻咬咁架, 哈哈, 咁有趣既野以前我居然唔知既?

事件3 第一次電療

打個2Gray野, 完全無難度囉. ^_^ 人生得意需盡歡, 得寸嘴時且寸嘴. ^_^

另附上昨天偷懶沒有上傳過來的治療前一天的事件簿:

事件1 重遇急先鋒

今日見番第一次睇我個位吳醫生, 同上次一樣, 充滿朝氣, 講野依舊快到唔使換氣就可以講晒一大段野. 依然令病人重拾戰爭的勇氣及得勝的期望. 我覺得呢類醫生比學富五車既教授級顧問醫生更值得病人愛戴, 始終病人打仗, 靠既係本身既意志, 激勵佢地既士氣係成功既第一步. 你係某科既權威又點姐, 不過係paper寫得叻, 關我忍事咩.

事件2 驗血結果一切正常, 可以如期化療

完全係意料之內既事, 基本上我係好人好野一個架, 假如無呢個什麼鼻咽癌既話. 行得走得打得既我, 化療當然無難道啦.(呢個牙斬斬既物體係未開始化療既我, 又睇下開始左之後係唔係仲可以咁寸嘴先. )

事件3 邊個話體重增加一定係壞事架

都係第一次聽一個死肥仔體重增加左會俾人讚架. :P 但唔使擔心, 實會好似個股市咁, 先升後回軟架. 電療化療一齊上, 想肥都幾難. 又慳番唔使俾一大舊 California.

電療化療倒數第二天

事件1 抽血
準備看看各項指標是否適合在後天開始化療, 相信應該也許沒有什麼問題 :P

事件2 在鼻咽拍照, 做電療前最後一次的定位
嘩, 痛到阿媽都唔認得, 呢頭先噴麻藥, 個頭就將支鏡塞入去. 我記得係私家醫生度做個陣無咁快架, 佢噴完藥點左我去坐左成十幾分鐘先開始做內窺鏡架嗎. 個次真係一d都唔痛囉, 我連佢做完左都唔知.但係呢次就真係...... 眼淚水都"標"晒出黎.

聖經外的上帝

總覺得, 人對上帝的理解的過程是錯誤的. 為什麼今天對上帝的感悟, 非得要引經據典, 把這一切上帝與我們直接的接觸, 硬說成聖經上的官方語言與動作? 自從新約聖經之後, 人就把上帝限死了在經卷中的範圍. 可不要忘了, 聖經也不過是人由一大堆的文獻中收納那些被評選的人看成是上帝唯一話語指標的一堆文章的集合. 以聖經限制上帝, 無異是用人的準則去限制上帝, 我們不過是又一次把自己看成超越了上帝的人.

幻想, 假如真是幻想.

我其實是一個相當愛幻想的人, 很多事情, 理性上應該早就否決, 或至少不能抱持完全相信的態度的, 我卻十分的願意相信, 這當中沒有什麼崇高或神聖的堅持, 有的, 只是一顆渴望的心. 曾經看過這麼的一句話, 離別是為了重聚. 那確是一句自己的座佑銘. 離別後真能重聚嗎? 至少, 和妳的這種重聚, 那是從來都沒有被證明過的. 只是, 那份血緣的感知, 心靈的觸動, 既已叫我們相信了妳的依舊存在的話, 那重聚就不會再是自欺欺人, 而是在將來必然發生的事.

要做化療

絕望了, 本來以為可以搏一搏好似妳咁, 唔使脫髮. 今日突然心血來潮, 睇番妳用個兩隻化療藥, 激死, 妳個兩隻藥基本上係唔會導致脫髮. 但我個隻原始到唔恨既CDDP, 脫髮就係必然. \*O*/ 照咁睇, 我都係時候去睇下D假髮啦.

順手又望下, 化療到底要幾錢呢? 一睇, 打個突, 成幾萬蚊? 咪住, 冷靜, cisplatin好似用左好多年囉woo, 我仲讀書個陣都已經成日見班大佬開呢隻野啦. 去搵下藥物名冊, yeah, 自己嚇自己. 好似cisplatin呢類毒到阿媽都唔認得既藥, 仲要收幾皮野, 咁同貼錢買難受有咩野分別?

有朋友可能會問, 係唔係一定要化療? 係, 以我半桶水既能力, 聽完醫生講, 都知道化療走唔甩, 因為我隨時係個一種隱形既末期病人, 醫生唔敢搏, 所以搵我去搏, 打多幾支化療針唔一定死, 但唔打隨時真係會死. 唔~~~~ 算啦, 無所謂啦, 你要搵我試藥又好, 點都好, 基本上我都會做, (除左叫我貼錢買難受) 我的壽數如何, 主自有祂的時間, 反正死同唔死, 我都欣喜.

生命最後一個月的花嫁

本以為會像禮儀師之奏鳴曲般感人, 但卻令自己有點失望.

電影把太多的情節著墨於那一場花嫁的鋪排, 卻也因此, 千惠與其他人的互動明顯少了許多. 這反而令到整個電影有點失實的感覺. 一個快要死的人, 不會只掛念一個人的(電影中千惠與相依為命多年的老父的交流少得可憐, 也不深入, 這實是一大敗筆.), 太多的事, 太少的時間, 加上身體的極度虛弱. 這一切, 電影都表達不來. 亦因如此, 這電影不能令我有共鳴的感覺.

現在正在看電影的原著, 期望文字能填補影像所缺失的.

ps

看到千惠舉起v字勝利手勢, 我不禁一笑, 亦想起妳, 妳以前每一次入醫院治療, 都會擺出這個姿勢.

千惠希望留下影像鼓勵別人, 而妳就選擇了文字. 但願妳們的心意都能為有需要的人送上安慰.





(這是真正的太郎與千惠)





(這是電影中的太郎與千惠, 電影已在上演的第一天就去看了.)

鼻咽癌有結果啦

MRI 顯示有好多粒淋巴核有轉移既情況, 病源位就無影響到附件組織, 可見的情況暫時算係二期, 但就排除唔到睇唔到既頸外轉移既發生(因為太多淋巴核受影響啦, 一但確認既話, 馬上就會變為末期.)結果依然係維持原判, 電療化療一齊上, 本月22號開始第一次治療. 苦難的三個月就要開始了.

飯聚

自從自己患病之後, 發覺同以前既朋友相聚既時間明顯多左. 又一次證實中國人既智慧, 人大左之後, 朋友之間既相聚真係只限於婚禮同喪禮.如果唔係自己有病, 我諗我會選擇繼續讀書多過同朋友出黎食飯, 朋友亦相信會選擇家庭生活多於無故聚舊.

也許, 上帝的傑作正在於此, 祂總能利用一些不好的事情, 然後把人性中一些最值得珍惜的元素, 例如那些由小時候建立起的友誼 (的確, 也只有在那一段時候獲取的, 他們的安慰最能令自己感到愉快.), 盡量展現眼前. Willy, 妳說得對, 這些才是最核心的部件.

夢中的團圓

昨天晚上, 我終於又在夢中見到了妳, 不止妳, 還有uncle, auntie, 以及一位我看不到臉容的男子(我想我知道這位神秘人是誰.) 開始的時候, 妳靜靜的躺臥著, 不發一言, 也沒有一點的動作. 後來, uncle和auntie來了, 妳也醒來了, auntie與妳來了一個擁抱, 更呼喚了妳的乳名一聲, 然後uncle和那位看不清面容的男子走過來, 看著妳們相擁著, 場面是多麼的溫馨.

然後, 妳把一本地圖集翻開, 再交給我. (我好像在夢中問了一句這裡是什麼地方.) 那地圖集很好笑, 好像RPG遊戲中的那些攻略地圖, 隱約中我好像看到London, 我想, 我們那時是身處在英國倫敦的一處山上的村落之類的地方吧.

夢來到這裡, 我就醒了, 但內容卻清楚的印在腦中, 甚至經過了整整一天, 我還可以清楚地描述這一個夢. 是什麼令我對這個夢特別的深刻呢? 是終能看到妳一家團圓的喜悅嗎? 是我見到妳終於都踏足妳理想中的國度而在為妳高興嗎? 聽說那些快要死的人, 是能夠感知道死後的生活的, 這會不會是說, 我和妳最後是會在這個夢中的不知名的村落生活, 然後一直等到我們的親人都上來和我們相聚呢?那一天, 妳和妳的媽媽就會為這一次的團聚擁抱在一起.

但願, 這不只是一個夢......

翻兜

噫, 今日翻兜Willy一篇兩年前既文章, 完全講晒我既心聲, ^_^
"癌症 so common"

Aptitude test

報考了10月17日的CRE, 上網找了一些資料來看, 一直都覺得好奇怪, 怎麼會有aptitude test這一科的. 難道, 真的就靠幾條簡單的邏輯推理, 就真的能確定一個人有沒有資格在一個行業發揮得好或者不好? 世界真的就這麼容易的作出二分的嗎? 還是, 這不過是一個拿來扼殺別人的借口? 但管他的, 反正我命不久矣, 隨你怎麼說也是一樣的, 就來考考看看.

無題-- 寫於中秋節後翌日

喜歡寫博客的原因始於我喜歡看別人的博客. 寫博客的其中一個特色是寫作的人其實是沒有太多時間去修飾自己的感覺的, 更不要說時序上的編排和刪減. 所以, 博客和書不同, 它總是把作者最真實的感覺留住, 那感覺是赤裸的, 卻也是最為動人的, 讀者不用太多的抽絲剝繭, 直接的用心去感應就可以了.

在以前網誌還不普及的年代, 日記是最常用的把心情記下的工具. 然而, 日記是一種很私人的東西, 寫在上面的東西, 十居其九是不欲和人分享的. 可以這樣說, 日記中記載的都是每一個人禁忌的一面. 當然, 不是每一件事都是完全的禁忌, 但受到日記本身的媒體所制約, 想要分享與互動已是不太可能. 網誌似乎把這一堵墻完全的推倒了(可惜的是, 推倒一堵墻卻築起了另一堵墻, 但無論如何, 互聯網上的互動始終是網誌帶來的一大好處, 使得有類同經驗的人可以走在一起分享交流. )

自從患病之後, 更想是把自己的第一身感受, 用筆記錄下來. 這些記錄一般來說都是生澀的, 因為許多的時候, 當事人自己其實也沒有完全的消化, 當然也就沒有已整理好的一套完整的故事把一切都清楚交代. 但換個角度想, 這會不會就是最好的去了解一個人的時機呢? 當一個人已能把一切整理出一個系統的時候, 似乎, 一切都已經是過去式了. 在你眼前的人, 已經是另外的一個人了.

一切由一個小誤會開始......

有時, 小誤會本身沒有什麼重要的意義, 但許許多多的點滴回憶, 就是由誤會開始的. 不管如何, 誤會都帶來了一陣陣的暖意的吧. 就當是造物主的小玩笑好了. ^_^

附:
今天又想一想, 假如沒有小誤會, 那伴隨而來的一切事, 包括那些自己所喜悅的事, 也許就不會發生了. 許多時候, 人總是希望所有的事就只有好事發生在自己的身上, 所有不好的就不要發生, 卻忘記了事件本身的因果關係. 沒有苦的因, 何來甜的果? 以前有一部電視劇有一句話很好, 甜的吃, 苦的也吃. 未嚐過苦滋味, 又怎知道甜是什麼?

寄到天國的照片

收相片的朋友你會知道我的意思的了, ^_^

你討厭和憎恨什麼?

有沒有想過, 當你有討厭或憎恨的感覺的時候, 你所討厭的, 是一件事, 還是做那件事的人?
許多弟兄姊妹都弄錯了方向, 有的是人和事一起憎恨, 更甚者是針對著那個人在憎恨. 而無論是哪一種, 憎恨與討厭都會把人與人之間的愛隔絕. 弟兄姊妹, 你們能理解"我來不是要召義人, 而是要召罪人." (太9:13)這一句話的深意嗎?

又想起你

聽到了許多的版本, 有的說你會調去另一個SITE, 有的說你已RESIGN, 我不打算向你求證, 因為無論是哪一個, 我都對你又一次的失望. 不管做什麼事, 你都是這樣, 早為自己作好另一手準備, 試一試吧, 試過不合適就走. 這本是一件好事, 但你卻把它誤用了, 你的所有另一個預備只是給自己一個理由去逃避. 像這次的事件, 你調去總公司才多久? 還不到一個月. 不考慮清楚自己是否有能力就胡亂作決定, 決定後一遇困難就馬上放棄, 你從沒想過適應與磨合, 什麼都要現成的, 只要坐下去就可以平步青雲, 天下哪來這許多好康的事. 這麼的一點苦頭都捱不住, 你只會永遠都是那一些不能委以重任的人. 你的工作是失敗, 同樣的, 你的人生也是經不起風浪的. 傻瓜, 你究竟要碰多少次壁你才能成長? 你可知道, 我是多想能看得到你的成長. 但願我能有如此長的壽命.

總算暫告一段落

隨著今天的太陽的落下, 這一個緊張的星期終於過去了. 所有的治療前準備都放在這個星期, 約見牙醫, 照CT做設計, 照MRI, 本黎如果只係做呢幾樣既話, 時間都好充裕. 但偏偏, 九月要做CONSO, 又要趕BUDGET, 之前因為做BUDGET被逼壓後既野又要係呢個星期清晒佢. 結果搏晒老命都係要遲左兩日.希望阿姐唔好見怪啦.



今日做埋MRI, 就可以停一停, 到下個禮拜等埋CHEMO個ACCESSMENT就得啦. 我諗, 個陣都會同我講埋我到底係第幾期囉. 依書黎睇, 如果MRI無話食到骨或者鼻竇, 又唔見有遠端轉移既, 最多都係第三期既姐, 好運粒核唔夠6cm既話就不過係第二期. 講開MRI, 原來都真係幾得意, 好似將自己放入一部無水既洗衣機; 個一陣陣摩打聲, 令人昏昏欲睡, 我今日好似都釣左三次魚, ^_^ 唔知有無影響畫面素質呢?

做完MRI, 發覺仲有時間, 哈哈, 辛苦左咁多日, 決定偷番半日懶, (我尋日番左4小時工都無同公司計, ^_^) 走去探下WILLY, 妳講得無錯, 癌症絕對係上帝既恩典, 就因為時間真係唔多, 好多以為可以遲D做既野, 都被逼要而家做啦. 同家人關係真係有微妙既改變啦, 同朋友聯絡多番啦, 個人更加珍惜左時間去儘可能做多些少有意義既事啦.

聽日就係中秋節啦, WILLY, 我會一早黎探妳架, 我相信妳父母都會黎, 妳今年陪唔到佢地啦, 但妳放心啦, 我只要仲在生, 都會時常去睇下佢地架. ^_^ 反正, 我而家住得好近佢地.