豆腐花的挑戰

看著眼前的豆腐花, 我鼓起了很大的勇氣, 我一定要食一盒.

奇怪吧, 豆腐花又不是什麼毒藥, 要這樣害怕嗎? 的確, 對一個普通人, 吃個豆腐花不是難事, 但對我, 卻是一大考驗, 豆腐花容易食因為他那份豆香與甜味, 但對現在的我, 這兩樣東西我都不能嚐試到, 換言之, 理性上我知道送入口的是豆腐花, 但感覺告訴我, 那不過是一堆軟軟的, 冷冷的, 吞下去時會令到喉嚨刺痛的一團不知是什麼的東西. 原來失去了甜味, 很多原本美味的東西都會變得面目全非.

由治療至今, 我發覺治療本身的傷害其實相對不太厲害, 反而是這一個食而不知其味的影響, 卻是一刀切到了痛處. 試想像, 每一次食東西都是不斷在強逼自己去食的話, 自己又怎會還有意慾想去吃呢? 就像早前, 口鹹得像死海的水, 弄得我連喝水的意慾都沒了, 一天可以只喝了一小碗湯就算了. 但代價當然是慘重的. 口乾得像要裂開, 喉嚨因為沒有了水(也沒有口水)的滋潤, 簡單的一個吞咽的動作都痛得要命. 說不得, 也只好承受和這個死海之源相件到老了, 難喝也得要喝的. 硬撐了幾天, 似乎也開始習慣了天天喝鹹水這個玩意了. 既然能解決水的問題, 那吃的問題應該也是一樣的吧, 只要習慣就好, 喉痛的問題在治療完了後就會改善, 現在的我, 首先就要習慣食而不知其味這個事實, 什麼時候我可以不靠意志吃下一碗豆腐花, 那我就算在這個難題上合格了.

病情簡報

1/ 體重持續下降, 因為個口有怪味, 搞到食慾不振, 呢兩日基本上係係度捱餓.

2/ 醫生見我都幾捱得化療針, 咁就打多兩支啦, oh my god. 但其實, 肝功能開始有少少變差, 唔知係因為食唔好定係咩野原因呢?

3/ 電療完成左7分之5, 即已經電左50 gray 啦, 就完啦~~~~~~

出前一丁

唔知點解, 今日成日都好想食一碗五香肉丁蛋出前一丁, 數下手指, 足足有大半個月無食過一丁麵, 一個月無食過叉燒飯, 半個月無食過老麥. 三個月無食過薯片. :P 都係唔健康既食物, 但真係好好味囉呢d野. ^_^

今日個口唔知點解又鹹到好似死海咁, 點飲水, 點漱口都洗唔去陣鹹味. 後來用電筒照下個口? 迷團解開了, 發現左右兩邊面分別都爛左一大"忽", 似乎鹹味係因為個兩個位有血水之類既野滲出黎. 呢個情況仲會持續差唔多大半個月, 而且, 只有越黎越差, 唔...... 好辛苦啊......

流星雨

聽說今天能看到一次大型的流星雨, 就像那一年在中大的天空看到的那一次. 但可惜, 今晚多雲.

只是...... 雲上的朋友, 妳仍能清楚看到這一次的流星雨吧. 是不是仍如上次般漂亮?

工作狂?

看來, 習慣了在工作中獲得滿足的自己, 一生都會是工作的奴隸.

事緣這幾天因為頑疾與天氣的關係, 只能呆在家中什麼地方都不能去. 但原來閒在家中沒事做對我來說是一種極大的折磨. 玩電玩嗎? 年紀不少了, 玩不了多久就生厭; 看書好一點, 但不知怎的總是很容易就困倦; 睡覺嗎? 一天到晚都是睡的話, 人是會越來越不精神的. 最後仍是發現, 在公司工作的時候的自己最是舒服, (:p 但以前要上班的日子卻不是這樣認為的. 也許, 我喜歡的是一個人獨佔整個辦公室在工作的感覺吧.)最有滿足感.

但我到底在這過程中滿足了些什麼呢? 說實話, 我自己都不知道. :p

病情簡報

1/ 今日係電療完成一半既日子, 亦標誌住自己將要進入難受的一個月.



2/ 天氣轉冷轉乾, 被逼留在室內. 好想出去走走, 動一動筋骨.



3/ 剛才喝完一碗眼光光的豬肉湯後, 用紙巾抹嘴, 發現紙巾染紅了, 再印一下, 真的紅了呢. :p 原來自己整個口在流血, 但我竟然不知道呢. 是天氣太乾還是電療影響呢?



4/ 終於起好份M ACC, 咁既狀態都做到野, 算係咁啦, 唔~~~~~ 如果明天頂得順, 看來要回公司交功課了. 且有一點點補充資料需要回公司的SERVER上找.



5/ 現在餓了, 但卻不想吃東西, 也吃不下東西, 怎辦?

數算日子

仲有17次電療, 數下日子, 最後一日竟然係......12月8日.
怎會這麼巧合......

蒸水蛋

久未下廚的我, 趁母親睡了覺, 決定親自弄一頓蒸水蛋. :P 事緣舌頭已潰爛, 很難咬一些有渣的食物. 說到營養與容易入口, 非蒸水蛋莫屬了.

材料:

蛋2隻

凍滾水適量

水滾後隔水蒸幾分鐘 (:P 太久沒煮食了, 只好一直在旁看, 看著鍋蓋上的水滴在蛋上不起漣漪馬上把蛋取出.), 大功告成. 呵呵, 碟邊的蛋"老"了一點點, 但中間的就剛剛好. 始終蒸蛋是一門高深的煮食, 久未動手的我, 能有這成績, 算是不賴了吧. ^_^

^_^ 我最後想講既係, 碟蛋都真係~~~~~~~~得得地!!!!!!!!!

黑色星期五, 生活又回到以前的狀態

為了趕起份account, 被逼放棄一晚步行. 稍為舒服一點就又打回原形變回工作狂了. 經過一個下午的努力, 還差那麼一點就完成了. 明天看來仍是得要回一回公司.

奇怪過了這麼多天, 舌頭怎仍是麻痺的呢? 今天照一照鏡子, 嗯, 不是麻痺, 原來舌頭已有多處潰爛了, 甚至已延伸至 軟鄂位置. 含一口綠茶會舒服一點, 但現在吃稍為硬一點的東西都不能用舌頭碰. 不是因為痛, 而是那份麻痺的感覺令人難受. 照看現在舌頭的潰爛只是一度的潰瘍, 未算太傷. 但求不要惡化就好, 也儘量不要傷到喉嚨.

^_^ 今天試了吃點蒸水蛋, 感覺很好, 也吃得到蛋的味道. 也不太傷喉嚨. 謝謝Auntie這個好建議, 也感謝母親為我弄了這麼美味的東西.

由大埔警員拍拖更事件說起......

又一宗引起軒然大波的事件, 本港的紀律部隊真是疲於奔命.

只是, 報導的朋友手段也太不光采了. 以偏蓋全, 由個別事件直接跳到結論說我們的紀律部隊紀律差. 相反, 要是相同的手段用在記者你的身上, 你會如何? 我能不能借英國戴妃事件就說你們記者都是為了新聞不惜殺人的劊子手? 已所不欲, 何苦施於人?

用一兩個特例, 就隨便下結論, 不過是嘩眾取寵. 不管是吃海鮮事件, 還是這次的拍照事件, 以記者得到的資料, 我完全看不出, 統計學上有何指示可以將這個樣本延伸到整個紀律部隊上去? 香港記者, 不要給人一種隨口說說不用負責的態度好不好? 你可以針對那兩位"情侶"警員, 可以針對那些被拍到吃海鮮的水警, 不要把什麼關係都沒有, 也許正在生死邊緣為我們, 包括你這些記者拚命的公僕也一併罵進去. 積積口德吧.

古怪念頭

不知怎的想起了西遊記,
想起那小猴子, 由後腦拔一把毛, 一吹, 就有許多的猴子猴孫.

^_^ 也從自己的後腦拔一把毛.(由於電療脫髮, 輕易就拔下一堆毛髮 :P )
也學著一吹, 一聲"變---"
哈哈, 除了毛髮四散一地, 什麼都沒有發生.
:P 實驗失敗了. ^_^

偏見, 歧視

人很多時候應該都是以貌取人的.

今天乘小巴去瑪嘉烈, 有一個全身紋身的青年, 看他的狀態, 多半是濫藥的一類, 看他先是打尖, (:P 遇上這樣的情況, 我始終都不太能做到不畏強權. 更重要的是, 他跟第一位女士要求了能不能給他先上車, 雖然給人的感覺似威脅多於請求.) 上了小巴, 這男子一屁股坐在最後的位置, 二郎腿踏著前面的座椅, 一副旁若無人的樣子. 然後, 他看見旁邊的一位到醫院上班的嬸嬸的手機, 竟走去問:"這手機要四千元吧!" 那女士顯得有點兒不知所措, 只好隨口說一句不知道. 小巴快到終站的時候, 那青年突然又對那女士說:"阿姐, 你係醫院番工啊." 那女士不回答, 青年繼續自說自話:"阿姐, 我知你係醫院番工架, 一定係. 唔係點會拿住咁多野......." 直到小巴到站, 那青年才自顧自的離去, 事件也就這樣的告一段落.

一路上, 我都嘗試以不同的角度去看這一事件:

1. 以我自己本身的立場, 事不關己, 總之你不來打擾我就成了.
2. 以女士的角度, 首先會覺得不知哪來的霉運遇上這瘟神. 還不知他會不會對自己作出不利的舉動呢.
3. 以其他人的立場, 大家在事件中多半也和我採取相同的態度, 不來惹自己的話就不要多管閒事.

不管以什麼角度去看, 我相信, 沒有人覺得那青年是受害者. 因為在場的每一個人, 其實或多或少都受著青年的無形的威脅. 在這樣的情況下, 再沒有人會為青年的一舉一動作出深入的理解, 青年說話也許和傷害那女士無關, 很大程度應該是沒有關係的. 但女士就不能放下那防衛的心態, 事實上, 我不認為在這樣的情況下會有人認同應該放下防衛心態而放膽和這青年談話. 在防人之心不可無的情緒推動下, 我們不自覺地都把身邊的一些人打為壞人的一類. 事實上, 這個壞人的歸類其實只是一份的感覺. 我們毫不懷疑這個由感覺得出的結論. 而人與人的隔閡, 就是首先源自這一份感覺的封鎖.

其實, 今天的事件可以是以下面的方式發展的:

1. 青年(依舊的滿身紋身, 有些控制不了自己)因為趕在2時前上去看醫生, 請求排首位的太太讓他先上車. 太太是了解, 紋身漢不過是受到藥物影響. 濫藥是錯, 但讓他先上車也是幫助別人的一種表現啊. 就如主說, 義人不要幫助, 罪人才要. 但我們都慣了幫那些看上去是義人的人, 罪人都是活該的. 這不但在一般人, 就算是信徒身上亦是很常見. 信徒也是人, 受洗了的一樣受到人的罪性影響. 我們承認自我是罪, 卻不認為防人之心不可無其實是源自自我的一種型態. 實是有點自打嘴巴.
2. 上車後, 青年和女士談她的手機, 女士也許真的不認識, 但也試著和青年談這方面的話題. 在一開始, 我們都否定了青年只是因為太悶了, 甚至他是受了什麼影響, 漠視了不要和不認識的人隨便交談的潛規則. 青年打破這個潛規則的下場只有被人看成是一個有企圖的壞傢伙, 肯定是不懷好意. 除此之外就沒有別的了. 是什麼令人有這樣的聯想呢? 這行為在堯舜那個夜不閉門的年代, 似乎是不太可能的事. 那我只可以說, 這是社會的集體經驗, 人總是對苦的經驗有特別的深刻的記憶. 結果千百年後, 由集體累積的經驗形成了律法及一系列的潛規則. 律法的思維是二元性的, 不是對就是錯, 沒有, 也不容許中間的. 亦因此, 破壞律法與潛規則就一定無可避免成了公敵. 背後的原因不是重點, 也沒有人過問. 保羅在羅馬書中說我們是因為律法, 才使罪的果效顯現出來, 確是一種對律法的深刻見解. 上帝的國, 也許更像道家的思維, 是一個無為之治的國. 那裡沒有律法, 在那裡的生活, 是超越了律法的掌管的. 以此看來, 要上帝的國來臨, 其實是對人類有史以來形成的有形的, 無形的律法的一個大考驗.
3. 下車時, 青年問女士是否在醫院工作. 女士可按心中意願說是或不是, 心中不必存有不必要的懼怕. 青年是打算伏擊這女士嗎? 打算對她不利嗎? 其實除了因為害怕而造成的自我的惘執的誤導, 我看不到這可能性有多大. 但人是好奇怪的, 他們會把一切的壞事無限放大, 說穿了, 除了自己認為是安全的人, 其他人都是不懷好意的. (但這其實是一個很好笑的假設, 只要將觀察體由一個人(或自己)延伸到其他人, 我們就發現, 這個假設最後只得出一個結論, 沒有好人, 包括閣下. 因為你就是其他人眼中的壞人. 有人會認為這是其他人的偏見(但卻不會把這個假設由其他人縮少回到只有自己的情況, 自己是沒有偏見的.), 有的就採取高傲政策, 來個自鳴清高, 其他人的想法自己管不來, 但所有的這類人最後都會歸到一個終點, 自己的想法也不用其他人來管. 在這裡, 自我不知不覺間走進來了. 哥白尼的地心說是廢話, 宇宙是圍著自己在轉的. 但實情呢? 我們的銀河系也是圍著別的東西在轉而已.

:P 寫了長篇大論的, 卻發現, 寫是寫了, 但要我做到自己所寫出來的嗎. 嗯......看來我還是一個罪魁, 一個大大的罪魁. 嗯...... 又是時候好好思考一下自己了.

飄忽的體重

體重在連降3天累計輕了3.3公斤, 即合共7.26磅(:P 真係一個b咁重), 今天來了個報復性反彈. (暈, 一日之內重奪一半失地, 回升了足足4.5磅.)

百思不得其解, 只好嘗試對比一下這幾天有什麼不同之處:

1. 昨天的一碗菜湯令自己的食量增加了一點, 回到上星期約六至七成的水平. 肉類, 特別是豬肉也多吃回了一點. (奇怪的是今天的喉嚨居然完全的不痛, 就如昨天那位男醫生所說, 仍是"食得好食"既日子, 今天也是時候多吃一點蛋白質. 好天斬埋落雨柴.)
2. 今天打化療針先對自己進行了體液的補充, 而自己也發現了某牌子的蜂蜜綠茶/菊花蜂蜜綠茶很合自己的口味, 加上已漸漸適應口內的"鹹潮" , 口腔乾涸的感覺今天明顯的得到了舒緩. 說不定早兩天的體重下降, 有一半是因為脫水話成的. 要知道那時的我可是辛苦得連水都不想多喝. ^_^ 因為真的好鹹. (現在想一想, 如果"鹹潮"是身體對放射治療而產生的一種自我保護機制的話, 也許, 我要學會的是順服著與這個改變和平共處.)

既然心障得到了開解, 又找到了一些可以取代水的飲品, 加上我己開始為迎戰後半段的電療做好準備, 今晚就找同事一起去買加營素 (同事真係唔話得, 一個sms, 二話不說就先幫我購入一打加營素, 今晚一定要好好請她吃個飯道謝一番.), 另外也購入了一款專為我們這一類被電療修理得不似人型的病友專用的營養飲品. 現在的目標是在餘下的一個月, 保持體重, 繼化療不嘔後再創造下一個神績. (我始終覺得化療至今仍沒有嘔吐是神對我特別的照顧, 也是我在地上天上的朋友代禱(這個禱告不一定要是基督教的形式, 有朋友為我作福, 也有朋友按著心意祝願我平安, 我的神看的是他們的心意, 而不是儀式. 我相信神不是一個小器的神, 我討厭一切限制神的舉動, 特別是用聖經限制神的所謂教徒. 請你們記著, 你是在傳揚神, 不是傳揚你認為的神.), 在這裡, 我要感謝你們每一位.)

讓我以詩篇23其中的一段結束, 好數算神對我的恩典.

我雖然走過死蔭的幽谷, 也不怕遭害. 因為你與我同在. 你的杖, 你的竿, 都安慰我.(詩23:4)

開始脫髮

電療的位置開始脫髮.

不要當"順民"

病患者, 特別是像我這一類要人照顧的, 有時候是不能為了怕照顧自己的人難受而刻意當順民的.

事緣今天回家, 媽媽說為我弄了一碗魚湯, 我全身的寒毛馬上豎起來了. 只因我現在食魚, 要是以一般的烹調方式, 只會吃到魚的腥臭味, 魚肉本身的鮮味, 對不起, 一點都嚐不出來. 平常人一碗鮮甜的魚湯, 對我來說就是一窩臭水. 但這總是母親的一番心血, 不好意思推掉吧. 硬著頭皮喝一口, 嘩, 難喝死了, 幾乎要吐出來. (事實上, 要是平常人喝, 這一碗湯是很滋味的, 但對不起, 現在的我不是平常人.)只好對母親說, 實在喝不來. 同時, 也分享一下自己最近的飲食經驗. 菜湯似乎是一個很好的選擇. 母親也很能順應我的意思, 晚上就有菜湯喝了. ^_^

我當然明白, 當我向母親表示不想喝的時候, 其實是對母親的一次打擊, 事實上, 要如何的照顧好這個麻煩的兒子, 實在不是一件容易的事. 但病患卻必需要明白, 只有儘快復元, 才是最快令照顧自己的人鬆一口氣的方法. 要是我強行喝下一碗自己喝不下的魚湯, 身體肯定會來一次猛烈的反抗, 嘔吐肯定是跑不掉的了. 那時候造成的傷害, 說不定更大.

薪火相傳

我總相信, 精神是能夠由一個人延伸至另一個人的. 這叫做傳承.

要好好調節好自己對患病的心態, 也需要這一份的傳承吧.

好, 要接棒了.

食量減少

發覺這幾天的食量明顯的減少了許多.

早餐仍是一盒牛奶, 但那味道好怪, 好難喝. 更重要的是, 自從味覺改變後, 我的胃部彷彿也開始罷工了, 也許是收不到由口腔來的指令吧. 所以壓根兒就不知道它的主人喝下了牛奶. 結果, 一個早上都是漲漲的, 好難受.

午餐食量更是少得驚人, 以前一個大家樂套餐都滿足不了我的, 現在連一個麵餅都食不下. 扒不上幾口就不吃了. 一方面是因為吃而不知其味, 另一方面是因為吞嚥時的痛楚. 再過幾天, 看來我連麵都吃不下的時候, 午餐不知又有些什麼選擇了.

到了晚飯, 以前慣了食兩大碗飯的大飯桶, 現在吃半碗粥就沒有意慾再吃下去了. 不停用意志逼自己吞一些東西下去的確是很折磨人的. (這也許就是所謂的背脊骨落)

就這樣, 只兩天就瘦了3磅. :P 照這趨勢, 呵呵, 那完成治療時就能瘦45磅, 哈哈哈哈哈哈, 不就減肥成功了?

武功秘笈

以前睇武俠小說, 見過以下的一段話:

見水是水,
見水不是水,
見水仍是水.

說的是武學的不同境界, 當時是以反撲歸真的見水仍是水是最高的境界了.

患病後開始發現自己也在向著這樣的境界進發.

以前的我, 喝水就是喝水, 水, 不過就是一杯水,
今天的我, 喝的是水, 但感覺告訴我, 這不是水, 哪有水又鹹又苦又酸的?
唯一的方式, 只好用意志告訴自己, 我在喝的仍是以前所喝的水. 水, 仍是水. :P 改變的不過是我罷了.

睡得不好

自從喉嚨開始痛以後就睡得不太好, 其實也不算是很痛的那一種痛, 至少不會比打針更痛吧. 但每一次的吞嚥就會痛, 就算睡著了也一樣的會痛醒. 昨天一個晚上, 居然醒過來有四五次之多. 只能自己在叫自己快點睡, 至少睡著的時候會舒服一些.

在未來的數星期, 這個情況一定會持續的, 應該和主診醫生商量用上一些藥物嗎?

也許真的好累......

總覺得, 有一些疾病, 受折磨的不止患者本身.

這兩天的情緒有點的低落, 純粹是靠理性的認知去支撐著自己的. 口腔那一股揮之不去的怪味使我對自己起了一股莫名的討厭的感覺(口總是又鹹又酸的); 喉嚨又好像生了一塊軟膜, 每次吃進東西都會感到痛楚; 三針的化療藥終於告訴我它們不是等閒貨色, 左邊那粒癌腫淋巴被完全消滅的同時, 也使我個人疲累得要死, 由上星期四到今天, 不管我睡了多少, 疲累感就是揮之不去. (但我卻知道, 這只是一份的錯覺, 事實上, 我的行動力不是有太大的下降, 我仍能一個人走上一段很長的路. 只是身體不停向我發出累,累,累的錯誤訊息, 我要真的認真做事, 就不得不在認知上分出一部份的精神去對抗那些搞亂我的訊號, 結果就當然事倍功半了. 而且, 有時候要是意志稍稍薄弱了, 就會被那些假資訊打倒, 真的走去躺下來, 結果人只有是更累.) 除了累, 我的手指腳指也開始麻目起來了. 今天甚至連舌頭都有麻痺的感覺.

自己的身體變差了, 相信身邊的人是一定能感受到出來的, 特別是母親, 那個與自己相處了三十年的血脈相連的人, 看著自己的兒子由原本一個肥壯的青年, 一下子頹廢了許多, 心中著實是心痛的. 更難受的是, 也許在過去的日子, 她都沒有試過去照顧一個患有癌病的人吧. 亦因如此, 許多的事情實在不知道是由什麼地方入手. 例如到底要弄些什麼給兒子吃好呢? 她其實自己的心中也沒有一個準, 只好等我發出指令, 看想吃些什麼就弄什麼好了. 有時她見我能吃下一點豬肉粥, 就天天都一大早為我預備好這個, 不是她不會弄些什麼別的, 而是她不敢去弄, 怕弄出來我吃不了. 她明知道我總有吃膩的一天, 但除了這, 她實在已不知能做些什麼了.

但無論如何, 母親愛著子女的心, 子女是一定感受得到的. 雖沒有說出口, 但總想找個地方記下, 那一份對母親的感謝. 請你明白, 你的兒子是一個不善表達自己情感的人. 也想起今天, 有另一位同樣在思念兒女的母親, 只想以作為兒女的身份代說一句:"珍重!" 天下沒有不記掛兒女的父母, 同樣, 也沒有不敬愛父母的兒女, 不管兒女在什麼地方, 願父母能健康平安的心是一致的.

無題

無題

Happy birthday, My friend

29歲的生日快樂.

放在心底的一句

的確, 今年要說這樣的一句說話, 感覺總是特別的怪異, 時地人的組合完全的改變了. 在今天的組合下, 這樣的一句話, 還有意義嗎?

回看今天的靈修課題--"平安", 也許對這個詞的理解, 同樣的適用於那一句放在心底的話. 今天, 當我們向別人祝禱一聲平安, 是寄望對方事事順意, 沒有災厄. 只是, 一世紀時的平安, 對於基督信仰者來說卻是另有深意, 那時的信徒大都受著逼迫, 很多時候, 這一句平安, 是為那些即將入獄, 甚至要被處刑的信徒而說的.

既然災厄在前, 那這一句平安會不會是有點諷刺呢? 不然, 尢記得以前參加天主教的彌撒聚會, 總有一個環節是大家在互祝平安, 那時就算內心煩亂不已, 在這一刻, 總是出奇的平靜, 至少有這樣的一刻是完全的平靜. 這樣的平靜是源於什麼呢? 說實在, 身邊人一句無心的平安, 怎就真的能使自己的心稍得安穩? 思前想後, 也許, 這是源於內心深處的一份肯定, 肯定了這樣的一種平安, 是一份信實的給予. 那份平安, 不是源於外, 身邊的陌生人的一句, 不過是在重新肯定多一次, 那早存於心靈深處的平安. 言語的效力不在那外在的環境, 而是在於, 你到底有多相信這一句話?

我始終都相信, 存在這樣的一個國度, 所有的祝福都會轉化為真實的存在, 所有的思念都會轉化為美麗的回憶, 所有的離別最後都是為了不再分離的重聚. 為著這份信, 容許我向著清風, 訴說著一個小小的, 也許是早來了的祝禱, "Happy Birthday, my friend!".

鹹

今日食所有野都覺得係鹹架, 水係鹹架, 茶係鹹架, 連茶餐廳凍檸茶都係鹹架(:O 有無搞錯!!!). 就算唔飲唔食, 個口依然都係鹹架. 不過我知道其實個口都唔想咁樣, 只係因為其他味蕾非死即傷, 再加上呢個主人不停咁用各種味道去試驗佢, 應付唔到既情況下只好hang機, 不停咁發出鹹既訊號耍住我呢個老細先.

今朝發覺手指同腳有麻痺既感覺. Peripheral neuropathy, cisplatin既其中一種副作用. 計落都第三針啦, 有輕微既副作用不足為奇囉. 至少都未影響到生活. (有病友話佢地既手指係麻到拿唔到野架. 所以, 我叫好好彩個隻啦.)

一點小秘密

那天看到這個東西的時候, 腦中靈光一閃. 嗯, 有一個構思正在形成中. 天主保佑, 構思能成為現實.

粟米紅蘿蔔豬展湯

呢個湯係我指定今日想飲架, 事緣係星期二番工個陣, 一位同事專程拿左一d粟米紅蘿蔔姬松茸湯俾我. 咦, 粟米湯(一定要係中湯, 西式粟米湯係飲唔出粟米味架. 呢我我已做左實驗)得woo, 鮮甜可口woo. OH, 找回一點人生的意義與生趣.(:P)

經過呢幾日我試完一劑又一劑, 終於都發現, 濕得黎味清既野, 我仲係食到個陣味架. 似乎, 保持口腔濕潤係儘量維持味覺既關鍵. 係未來既日子, 味覺只會越來越差, 但完左治療之後, 都有病人可以回復番幾成架, 似乎, 清潤既食物會係一個重點啦.

補充:
頭先食飯個陣用又甜又好味既粟米湯撈飯, 勁, 三扒兩撥就食左兩碗好好味既味飯. 趁口腔仲頂得順, 要係咁食係咁食係咁食. :P 好天斬埋落雨柴.

第三針化療加第11次電療

今日打第三針化療, 幸運地, 到今日都似乎未有太大既化療副作用. 一個同我差唔多年紀既男人聽講已經要換止嘔藥, 但係都好似仲係頂唔順. 而我就仲係依然拿住第一次開既個十幾粒矇仔藥, 化療到中段都仲唔嘔, 已經算係唔錯既恩典啦. 知足, 做人要知足. 但我依然祈禱, 千祈唔好嘔.

至於電療就第11次啦, 我之前兩日見到個電左14次既病友, 已經開始嚴重脫髮, 至於我? 頭髮仲頂得住. 仲係度. 又係一個奇妙恩典啦. ^_^ 至於口腔, 呢幾日發現上鄂好似結左層痂. 嘩, 真係好彩啦, 咁樣個口就無咁痛, 你試諗下, 假如無呢一層痂, 我成個口就會係一大片痱"支"(:P 執筆忘字, Sorry ), 到時就真係有得我受啦. 果然, 假如主係要保護我, 總會有佢既方法. :P 但不禁又要問, 點解又要整個咁既病呢? 無, 咪唔使咁辛苦去保護我囉. ^_^ 唔~~~~~~ 我依然係咁諗, 有一d野, 或者, 係一定要有呢個經歷, 我先感悟到, 睇得到都唔定呢.

咁我要用心睇, 用心睇, 用心睇, 機會錯過左就無架啦. (:P 大吉利是咩, 仲想再黎一次? 唔好玩啦 ^_^)

食麥當勞

叫左一個黑椒漢堡, 加大, 再加一份田園沙律.(因為我唔食薯條).

咬一啖個漢堡飽, :P 唔辣; 正確黎講係---無味. 無牛肉味, 無黑椒味, 但係就有洋蔥味.
咁...... 不如飲咁可樂啊, 咦? 淡既? 無糖可樂唔係無甜可樂woo, 唔甜既點可以叫可樂啊, 個d叫清泉(:P 即係水.)
最......最後一擊, 田園沙律加千島醬, 咦, 酸woo, 而生菜同青瓜竟然有些少甜味. ^_^ 原來都仲食到味. 睇黎, 上帝都認為我以前既飲食太過唔似樣啦, 於是就用呢個方法去逼我食多些少蔬菜. 主既方法果然有些少與別不同. ^_^ 但正如我成日話, 管他黑貓白貓, 抓到老鼠就是好貓. 結果幾時都係最重要架.

仍是病情簡報

報告1
差唔多第三針化療啦, 無嘔無脫髮(暫時).

報告2
電療今日做左第九次, 仲有24次 ( -O-) T_T. 口干同埋食野變味越黎越厲害. 今日仲開始覺得耳仔痛. 又難怪既, 累計有差唔多20Gray架啦, 都係時候出副作用架啦.

報告3
體重好似都仲keep到, 即係仲係肥仔一名, 治療一定會變瘦, 但其實醫生係唔多想體重有太大改變架, 特別係電療既醫生, 因為個模型會因為人瘦左而走位架. 呢個其實係一件壞事.

十一月的雜思

耶穌看見她哭, 並看見與她同來的猶太人也哭, 就心裡悲嘆, 又甚憂愁, 便說:"你們把他安放在哪裡?" 他們回答說:"請主來看."耶穌哭了. (約11:32-35)

今晚, 我就只想到這一段的經文. 第11節這一段經文曾令我在信仰上迷失過, 一個全心信基督的人不禁會問, 拉撒路為什麼就有這樣的一種福份? 我真的不服氣, 真的不服氣.

今天, 我不再為拉撒路的幸運而生氣, 卻想到了那三個重複的字眼--哭. 誰在哭? 傷心的人在哭; 什麼人在傷心在哭? 思念的人在傷心在哭. 誰被思念? 一個可憐的, 早逝的青年人. 青年的親人在哭, 青年的朋友在哭, 甚至, 基督也在哭.

主啊, 你今天也有哭嗎? 你是否看到, 早逝的青年的親人在哭? 青年的朋友也在悲傷? 主, 你知道悲傷的源頭嗎? 是愛. 愛得越深, 傷得越痛; 主, 你知道最深切的悲傷所帶來的哭泣聲是怎樣的嗎? 就像是那一天, 在各各他上發生事情的那天, 祢的父的哭泣般, 寂然無聲. 神, 這幾晚的夜也好寧靜. 是祢, 又靜靜地在那哭泣嗎? 為著地上的一切哀傷而哭泣嗎? 神, 祢的手何時才會抹削一切的愁哀? 那沒有傷痛與哭泣的國, 何時才會降臨?

簡單新聞報告

報告一
星期六晚上十時就睡覺, 一直睡到明天的九時, 睡眠素質--優.

報告二
星期日晚上九時就睡覺(:P 一天比一天早), 一直睡到星期一的上午八時三十分. :P 連治療都遲了廿分鐘才開始. (不知怎的, 最近兩次的電療都安排在上午九時, 嘩~~~~~~ 比上班還要辛苦. 大哥, 我可是一個標準的病人啊.)

報告三
該如何形容自己的身體呢? 我終於想到了, 就是一塊就斷氣的手機電池, 就算"叉"足一晚電, 結果都係用唔到半日, :D, 而家去完醫院做完個電療再落番黎, 都已經無左一半電, 如果番埋工, 頂多撐多兩粒鐘就"謝"晒. 不過我都唔知呢個係電療定係化療造成既影響.

報告四
尋日一時無帶個袋出街, 結果俾阿媽搜左個牙膠出黎, 紙最終都係包唔住火架. 結果只好坦白從寛. 有時都覺得神o既timing真係唔錯, 我其實真係唔知點同佢講, 要點樣鋪排, 點樣開口, 先無咁大刺激呢. (當然啦, 有時呢個係拖住件事既理由黎o既姐) 而家唔使煩啦, 咩野都揚晒出黎啦. 只好將自己已經接受緊電療同化療既事和盤托出. 不過係期間我都儘量避開個癌字, 希望傷害細些少啦. 但係阿媽知道要做治療之後依然顯得好擔心, 甚至難以入睡. 唉, 呢個就係最唔好既情況啦, 亦係我最唔想講件事出黎既原因. 知母莫若子, 一早知會係咁架啦, 無計啦, 又只好將一切交俾主解決啦.

報告五
好耐無同媽咪飲茶, 今日治療完後, 決定唔番工, 去同媽咪聚下天倫. 而家去飲茶已經唔似以前啦, 原因有二, 首先, 媽咪禁左我食好多野, 蝦餃? 無可能, 連皮都唔得. 鳳爪? 諗都唔好諗. 燒腩仔? 想死咪食囉. :P 結果, 今日剩係食左籠排骨, 一籠馬拉糕, 一碟菜, 一件鮮竹卷同埋三小碗粥. 而另一個唔同晒既原因就要歸功於電療啦. 我發覺我而家食野個陣, 食物既味道已經變得好怪. 之前話食肉已無味, 而家又衰多兩錢重啦, 食菜有怪味. 最慘一樣係, 個口唔飲水就會干, 飲就會變苦. -_-!!! 以前我唔知咩野叫嚼蠟, 而家我知啦, 大家可以諗下, 食咩野都好似嚼緊舊嚼有好耐, 無晒味既香口膠咁既時候, 真係咩野胃口都無晒.

講開胃口, 最近發覺個胃開始耍我啦, 食好少野就投訴飽. 如果你信佢, 咁就領野啦, 因為唔使兩個鐘, 佢就會投訴餓架啦. 所以我而家一於唔理佢, 堅持食晒我認為要食既份量. 不過, 係個胃不停咁大叫飽啊飽啊既時候你仲係咁"質"佢食, 其實都幾拿命. -_-!!!最後受既咪又係我......

^O^ 嘩, 又話係簡報既, 搞咩鬼寫左咁鬼多野.