2010年12月30日 星期四

挪威的森林,僅存的樂園。

不明白,明明整個故事都在日本,為什麼會是挪威的森林?

不了解,屬靈的世界何時軟弱如斯。

電影版的“挪威的森林”採取了與小說不同的編排,原著由渡邊的回憶開始,然後一路穿梭。電影卻採用了順時序的方式行進。先是 Kizuki 與直子的戀愛,然後是 Kizuki 的死亡,然後是東京的大學,然後是直子的死亡,最後是與小林綠一起及領悟“Kizuki 已在十七歲時死了,直子在二十一歲時死了,自己則與死者距離越來越遠。"

今天和朋友看完電影,也順便把心中的所思所想筆錄下來。朋友的反應也是我的一個印象。這片也太像是小電影了(俗稱4仔),女主角的強逼性的性渴求也實在太超出想像了。性是本片中所有女角都圍繞的話題。(除了初美,她的一句“為了心愛的人,不是應該忍耐的嗎?”深得我心。事實上,初美戲份不多,卻是近乎完美的角色。她的不幸是因為痴心錯付;她的不幸是神最後沒有伸出手把她由悲劇中拖出去。)直子對性是強逼性的,就如她自己對自己二十歲生日的形容,是被推出去的。直美的性和愛是完全分離的。和所愛的不能做愛,和不愛的卻能得到性滿足。(片中不能做愛的,對性愛恐懼的還有玲子,只是二人卻有著完全不同的結局。)小林綠的愛根本不是愛,由一開始,小林綠都是以性的幻想與誘惑入侵著渡邊徹,即使自己那時已有男友。在家中如是,在泳池如是,在酒吧如是。小林綠的愛就如她的“蛋糕論”,那只是完全的自私,渡邊徹根本不能從中獲取愛。到了最後的雪地上的表白,小林綠仍在乎渡邊徹的如一,幸運的是這裡仍有一點伏筆,那就是甘心的等待與首先的取捨。這是唯一一個我覺得值得去祝福渡邊徹與小林綠的原因,沒有這,我根本不能想像他們往後歲月的淒涼。

如果簡單把性看為純粹的性,本片實不過是一部十八不禁的色情片罷了。然而,對性作深層的理解,性愛是人類最原始,最不經修飾的慾望,我們只能壓抑性慾,卻不能憑己意肆意扭曲性慾。壓抑是直子對慾望的處理,她嘗試過放縱(在20歲的生日放縱自己與渡邊發生關係),卻在21歲前的最後一個冬天,在愛上渡邊後,再也不能享受性愛的歡愉。事實上,自毀前的直子曾作出反抗,她問渡邊能不能表受沒有性慾的她,渡邊以為是安慰的一句“我是個樂天派”卻把直子推向死地。渡邊的答案不過是表明自己看種慾望的滿足的另一表示。直子絕望了,原來消失了的木月的聲音(幻聽)又再出現。木月代表著的是不願屈服於慾望的一種精神。相信木月一樣是接受不了直子的“沒有性愛”,在捨棄直子與捨棄自己之間,木月選了捨棄自己。渡邊在直子死前的一幕高樣告訴木月:“我最後選擇活下去。”看似堅強,其實不過是在自我與愛人之間,他寧願選擇放棄愛人,渡邊代表的也許是另一種的自私,一種充滿偽裝的自私,較之小林綠的自私更令人反感。直子的幻聽重現不過是直子對慾望的反抗,木月的寧願捨了自己是她所願意追求,甚理付上性命的。

而玲子,一位在精神病中心和直子是好友的病友,最後選擇了另一條和直子截然不同的路,她選擇了要和渡邊做愛,在此之前她猶豫,但最後還是選擇做了,這是對慾望的完全投降。投降令她得到了慾望帶來的滿足,但這滿足能令她以後的人生快樂嗎?她最後一個疑問也許是一個暗示:“我要去旭川,旭川中能有戀愛嗎?”

靈與慾的戰爭貫穿整個故事,在電影中的世界,慾望完全獲勝:靈的代表人物進了瘋人院,不願屈服的全死了,木月死了,直子死了,初美死了,小林綠的父親,全都死了。剩下的就只是降服的人,中途墮落的渡邊與玲子,一開始就與慾望分不開的古澤和小林綠。這樣的世界,還是一個值得祝福的世界嗎?

2010年12月27日 星期一

深宵的雜思

雜思一

路加福音十六1-12
1耶穌又對門徒說:有一個財主的管家,別人向他主人告他浪費主人的財物。2主人叫他來,對他說:我聽見你這事怎麼樣呢?把你所經管的交代明白,因你不能再作我的管家。3那管家心裡說:主人辭我,不用我再作管家,我將來作甚麼?鋤地呢?無力;討飯呢?怕羞。4我知道怎麼行,好叫人在我不作管家之後,接我到他們家裡去。5於是把欠他主人債的,一個一個的叫了來,問頭一個說:你欠我主人多少?6他說:一百簍(每簍約五十斤)油。管家說:拿你的賬,快坐下,寫五十。7又問一個說:你欠多少?他說:一百石麥子。管家說:拿你的賬,寫八十。8主人就誇獎這不義的管家做事聰明。因為今世之子,在世事之上,較比光明之子更加聰明。9我又告訴你們,要藉著那不義的錢財結交朋友,到了錢財無用的時候,他們可以接你們到永存的帳幕裡去。10人在最小的事上忠心,在大事上也忠心;在最小的事上不義,在大事上也不義。11倘若你們在不義的錢財上不忠心,誰還把那真實的錢財託付你們呢?12倘若你們在別人的東西上不忠心,誰還把你們自己的東西給你們呢?


經文背景:
主耶穌用比喻教導門徒,要善用今世的錢財,去賙濟窮人,最後就能在神的恩典中有份。

經文淺釋:
1. 「不義的錢財」(9節)─指罪惡的錢財,但在這段經文中,是泛指今世的錢財。
2. 「到了錢財無用的時候」(9節)─指人死後,錢財就再無意義和幫助。
3. 「永存的帳幕」(9節)─指神的居所,在那裡有永遠的福樂。

經文默想:
1. 我們該如何善用今世的錢財?
2. 在處理錢財的事上,如何能顯出對神的忠心?

用不義瑪門投資在生命上
  相信很多信徒對這段經文都感到困惑,耶穌竟用一個明顯是不誠實的行為來說明一個真理。不過,耶穌並沒有誇獎這行為,祂只是強調這不義管家的聰明,竟可利用金錢來交朋友,以致在他有需要的時候,可以得到幫助,主更指出:「今世之子,在世事上較比光明之子更加聰明。」

  其實耶穌在強調一個重要的事實,就是金錢本身可以是不義的。「不義」原文是指罪惡,意思是金錢能產生或引起罪惡。但主不是叫我們逃避金錢,相反是善用金錢,把它投資在天國裡、使用在生命上,這樣我們就能勝過金錢,用它達到更大的目標。若地上之子善用金錢擴展罪惡的勢力,而光明之子竟逃避金錢,獨善其身,這實在是一個極大的悲哀。


這篇經文確是相當難以理解,也許我會說是難以做到。屬世的一切既可引領我們為善,也能令我們行惡。而身為光明之子的,當不懼那屬世的,更要以這屬世的把更多的導入那屬靈的。這經文今天交予我的意義十分重大,也像是在回應我的疑問。我知道神給我的選擇,我知道屬世的醜惡,我熟知自己的可惡。但我的可惡似乎同樣能把人導向天國,一切只有求神掌管。

雜思二

沒有想過妳恩師的一篇涉及妳的文章引來了我的徹夜難眠。只希望是自己的過度敏感,(這種對文字的反應有時自己都覺得很討厭) 但其實他兩年前的那篇文章也一樣的給了我相同的感覺。只要是涉及妳,他總會築起一堵高高的城墻。他說這是性格,我同意,我雖不認識他,但由他的網誌也能對他性格略知一二(也就是這麼個一與二了。)但也許不全是性格。那份刻意向眾人宣示你們之間關係不是特別與眾不同的感覺,太刻意了。刻意得連我這樣的沒關係的人也覺得不自然。(兩年前的那句”做騷“,“不過是普通人”給我這種感覺,今天的那一句亦如是。我明白有些人的情感是內歛的,是不欲向人宣示的。但有時太刻意的隔絕也許會帶來相反的效果,真理越辨越含糊,結果不是引來誤會,就是更加強了那些“別人”的想法,一切的刻意營造反而成了此地無銀。)

我不知道發生過什麼事,也不想胡亂猜度,我心中當然有我一個看法,但沒必要分享,留待一切在主前細訴各自地上的生活時再求證好了。我只是奇怪會存在這樣的刻意的痕跡,兩年來都沒有消褪。屬靈如妳恩師都不能倖免。

因為這樣的一件事,我想起了自己最近的另一件事。為了安慰受傷的心靈,我和一位同事之間的相處親密了,而辦公室中的一切男女間的親密最後都只會被冠以那一個身份的 ﹣﹣愛情。男的一定是狗公,為了得著女的。(這想法開始成了公司的流言蜚語。)暈!我確是要得著,卻是為主得人,沒有宗教信仰的,我根本懶得去說明,我的行為也確是如此。你要認為我是別有用心的,我就是別有用心的好了,又如何?

(當我寫完這網誌再細心回看時,我發覺上面的一段也許和妳恩師的那一句所發出的心情是多麼的相似。完全性質不同的事,引發出相同的反應。都是在自己的網誌中為別人對自己的理解錯誤平反,這反應都是對應著那些”別人“說的。當我大膽在妳恩師博客內寫下釋懷二字時,才發現原來釋懷根本不易,有時候不過是因為那痛還未觸及自己吧。而且,那始終是妳恩師的私人博客,我這個過客未免也太多事了。)

2010年12月21日 星期二

神的慈愛永遠長存

我好記得,妳最後一篇分享信亦係呢個題目,妳已是不止一次與人分享這訊息。而在我32歲的這天,我再一次親身見證神的慈愛。且聽我娓娓道來神的奇妙作為。

見證1:祢把悲痛化成安慰

失去叫人悲傷,逼迫使人身心俱疲。感謝神的大能與慈愛,身心俱疲的人再無力悲傷。誰能如祢,竟能用一種心痛醫治另一種心痛,然後成了再沒心痛與正面成長?這是人連想都不敢想的事。

為著自已一己私利的謊言都會對人造成傷害,我感謝神,祢把自私取去,讓謊言能化成安慰。祢的安排如何的恰到好處。

見證2:被安慰的反成了安慰

感謝你,你給了我一個等別的生日,我感激你的禮物。你的成長是最大的賞賜,你的歡樂歌聲就如天使的祝福。

我也感激你,兩年沒聯繫的曾經的好友,送上你的祝禱,沒有比尋回失落的更令人喜悅。

我更感謝你,比我還快的到達者,是的,我信,我信到了路的盡頭就能見著曾經的笑臉。

見證3:祢使我滿有勇氣

曾經,我試過用一個謊言蓋過另一個謊言,卻傷害了許許多多的人,我感激能有一個親身揭穿謊言的機會。感激祢賜下的勇氣,唯有真誠能打破謊言的禁鎖。

我也感激我仍存勇氣面對誘惑,不是沒有跌倒,卻因為諒解能再次站立。感恩這一切。也求祢繼續保守這份的勇氣。前路是未知的,我卻知道祢的勇氣與我常在。妳的禱告與我長存。

2010年12月4日 星期六

黎明號行者再補遺

老鼠的代表人物也包括以諾和以行亞,兩位在聖經中唯一不用先經歷死亡就直入神國的人物。

而羈絆方面少了艾文的部份,艾文最後也如卡斯班段選擇了納尼亞以外的,他選擇的是親情,即便如此,阿斯蘭仍願祝福。只要我們盡心盡性盡意作出回應,神都會悅納我們最後的選擇並送上祝福。這就是基督教的神。我們的神。

黎明行者號補充

故事的開始所尋找的七公爵, 也就是聖經中的七教會,七燭台, 本身是神(阿斯蘭)的選民, 卻在各種方面被黑暗戰勝.

第一位公爵因為同伴的一去不返, 面對黑暗(片中的綠色濃霧)的挑戰與人口販子的逼害, 即使有很多的村民能幫忙, 也選擇逃避未對, 甚至弄得阿斯蘭的聖劍都生銹了. (唯一的一把銹劍, 片中其他的劍都是新的.)

第二與第三位公爵因為金銀財富, 即艾文口中可令自己為所欲為的權勢, 最後一個死在黃金湖, 另一個在拾取財寶時不自覺被地熱所殺.

第四至第六位公爵不為財寶所動, 卻因為美色而起衝突, 最後要仙子用魔法將他們封印. 這裡最有趣, 聖經啟示錄總有點把責任推給引誘的淫婦的說法, 電影(未看原著, 也許亦是魯益師的心意)卻更多把責任指回到男人身上, 不止三公爵, 來救援的艾文與卡斯班同樣陷入其中. (卡斯班的設定還是在等著蘇珊的. ^^ 我好像有點啟示.)

最後的第七位最有勇氣,能來到黑暗島, 但卻被困於內心黑暗而沒法出去. 但在故事中當主角們齊集七劍, 黑暗島消失, 那裡根本什麼都沒有, 困住所有人的只是自己內心的黑暗, 我們因為自身的黑暗選擇不願意出去.

故事在此大致完成, 但神學意識不斷, 最後當阿斯蘭向卡斯班說, 要去神國那邊尋找父親, 要親身過去自己探索. 卡斯班最後選擇留下成為更出色的國王. (這令我想起聖經中的財主, 那位主說有錢人難進天國的財主. 這正是卡斯班的羈絆, 但這些羈絆其實本身並無不妥, 為了國民為了國家, 本身很高尚, 阿斯蘭也肯定他這選擇. (一陣窩心, 這正好印證我之前所想, 神會喜悅我任何抉擇的想法.) 相反, 老鼠卻選擇放棄一切, 包括生存的劍, 選擇迎向神國未知旅程的挑戰.

是成為卡斯班還是老鼠呢? 我知道神都會祝福我, 但我必需選一個沒有遺憾的選擇. 我必需清楚我的選擇意味要放棄什麼.

魔幻王國 -- 黎明行者號

這個名字是整個系列中書名最吸引我的,黎明行者,選擇在天地最昏暗的時候的啟航者。也只有信心與勇氣達到最高鋒的人才敢作的事。

故事亦是以這個脈絡出發,以聖經道理貫穿整個故事。不像哈利波特那種刻意型造的邪惡,納尼亞的世界的邪惡只有人與自己的黑暗內心,內心一旦因為物慾世界而墮落,人就陷入永恆的黑暗之中。故事中的主線是找回七柄聖劍,對應著的是聖經啟示錄中的七所教會,尋找七把聖劍時遇到各樣的考驗:

1/ 露西過份想成為蘇菲亞般,結果迷失了自己。(表面的模彷,忽略了自身的優劣。)
2/ 貪婪。(能把萬物變成黃金的小湖,人心的不足使得最後葬身其中。)
3/ 恐懼。(那是潛藏在心中,平時也許看不出來,但卻是黑暗最喜悅的,用來殺死人的武器。)

書中其實還有其他的考驗,但這次只著眼於電影的情節。迷失與貪婪我們相對容易理解他們的存在與影響,但潛藏的能為黑暗所利用的恐懼卻不是輕易可理解的事。事實上,電影中描寫眾人在進入黑暗島後遇上的能被黑暗所利用的包括:

1/ 親情(想尋回太太的水手)
2/ 責任 (不想令父親失望的卡斯班國王)
3/ 表現 (一直想獨當一面的艾文)

現實中能被黑暗操縱的更是遠較電影中想表達的多,例如對錯(標準自訂的一類),權威,被接納,甚至渴望被愛。這些可被黑暗利用的各種情感都有以下共通點:

1/ 標準是自訂的。責任是自己給自己的額外設限,權威為的是彰顯自己的高人一等,渴望被愛為的只是滿足自已的情慾,為了被接納而寧願扭曲自身價值。
2/ 總能得到合理化。多了的責任看成這是必需如此才會被肯定,看不清自己的胡亂指揮卻一味強調自己的身份要人予以服從,不理道德原則只為滿足自己的私慾,視當中對其他人的傷害如無物,甚至理所當然。

毀滅到來之前,人都會先被滿足麻醉,就像電影中的各主角所面對的試探。然而,滿足要付出的代價是沉重的。露西迷失自我,艾文利慾薰心。沒有更高的追求與標準,最後有的就只會是沉淪。

可幸的是故事中也提到了解決方案,那道是老鼠武士所說的勇氣。老鼠武士是幾集魔幻王國內的精彩角色,亞斯蘭代表著最高神,老鼠武士則代表了一代一代努力抗距黑暗侵蝕的追求者。老鼠武士鼓勵猶達斯的話很令我激動。

“我只是一隻老鼠也有勇氣,你現在是龍,會噴火,力大無窮,來,不要害怕。”

最後,老鼠是第一位進入亞斯蘭的神國的角色。(老鼠入神國時也很有型,放下武器,坐在帽子般大小的船衝上巨浪,它的信心與勇氣實在叫人讚嘆。)

但願我在等待的過程中有著同樣的信心與勇敢。

2010年12月3日 星期五

個人原創系列 -- 第五章

"不能不相信, 世界真的是由一連串的錯誤拚成的." 我搖了搖玻璃杯中的赤霞珠, 我喜歡這股果香.

"所以這個世界不管看上去如何的有序與實在, 最後亦不過是一堆錯誤." 妳指了指冰櫃內的白酒, 妳一向不習慣單寧的味道.

"我們很多時候卻是為了這些錯誤而心情起伏."

"有人喜歡稱呼這些為悲喜人生."

"悲喜人生也需要一個總結的吧," 我倒了一杯冰鎮白酒給妳, "就像紅酒, 要是喝下去感到割喉, 再香亦是枉然."

"所以我喜歡白酒, 味道不太濃, 也沒有必要擔心那割喉的感覺."

"那好像是和酒精有關才對吧." 我笑說.

"我認為那品質更是重點. 難喝的紅酒, 喝一次就叫人害怕了."

"這是事實, 就像難以理解的人, 接觸一次就夠叫人害怕的了."

"你很叫人害怕." 妳扮了個鬼臉.

"也許是吧, 我對黑暗的喜愛令我難以被觸摸." 我有點無奈, 完全沒有還擊的能力.

"Lucifer本來的意思就是這樣吧."

"神說要有光, 就有了光. 那沒有光的時候的狀態, 才是我所在的安息之地吧."

"那是奇怪的狀態, 沒有光, 卻不是暗."

"光與暗是相對的, 在沒有定義光的地方, 暗也就不存在了."

"還是應該是先存在暗, 然後是光的出現把暗區分開來呢?"

"經上說神是真光, 如果這樣理解, 那在光之先就存在的狀態竟比那自有永有的更早存在."

"這只是邏輯學上的解釋."

"而脫離了邏輯的人就不能理解了, 人的腦袋處理不了衝突的指令."

"在這個層面, 人腦不比電腦強多少."

"這是創造上的一蟹不如一蟹."

"結果是我們要長成一種叫做"信"的體系, 那就可以在衝突的時候有一個緩衝區了."

"是 comfort zone."

"是 comfort zone, 只要一離開, 人腦就會混亂的了."

"所以你不能被理解, 由一開始, 你就是處在這個不被理解的領域."

"生理的構造是理解的, 但思想卻是飛躍的."

"有時甚至高得自己都不能理解."

"也會低得令人驚奇."

"有時又會可憐得連自己都不知道發生何事吧."

"奇怪的是活在光之下的妳會了解."

"有時我也會飛去那個領域探索的."

"妳一來, 那個地方就變質了."

"難得你沒有被改變."

我沒有說話, 只是輕輕一碰妳的酒杯, 然後, 我們把心悅的酒精一飲而盡

2010年12月2日 星期四

沉思補充

經文給我帶來了一番的安慰, 雖然我知道那個關鍵的障礙物仍然存在, 但至少, 我沒有被它所羈絆. 相信總有一天, 我也能看得透徹.

然後, 我又把念頭轉向朋友說的另一件事上面. 嗯...... 也是頭痛的事情. 啊哈, 當中有些難以說得明白的地方, 還是等幾天後再說說這個話題. 因為我有點累了, 好, 扯呼去.

沉思

在一篇我沒有登出來的個人創作中有以下的情節

"我們堅強的時候, 都不太在意神吧."


"只是那一生忠貞於祂的卻被祂無情地擊打, 不是太不公平了嗎?"

"我們的恩典不在這個世界!"

"但我們的情感卻只是在這個世界中顯現." 我抗議, "在那天地中, 一切的都過去了, 再沒有了現存的種種關係."

"和神一起是喜樂的."

"卻要失去一切?"

"我們都同在."

"卻沒有了屬世的感情了, 彷如是父不父, 子不子, 親不親, 友不友."

"是一種全新的關係."

"我覺得心寒, 也許我不夠屬靈吧, 我感到害怕."

"因為害怕, 所以想抓緊一點屬世的替代?"

"替代這詞太殘忍了, 但我認同, 的確是希望能抓緊, "


(要是自己的創作充滿了連自己都排除不了的負面情感, 我會選擇不貼出的. 不知這是不是就叫冰山一角.)


我一直都覺得, 這段對話所反映的是我其中一個靈程路上的大障礙. 那是我現時無論多努力都未能突破的關鍵. 碰巧今天朋友問起相關的問題. 我回答不來, 也真的沒法回答.


我又一次翻開希伯來書,



10章35 - 36節, 那是重要的經文. 而緊接著的, 隱約覺得是那時就預備好的, 為的是回應今天的問題:



因為, 還有一點點的時候, 那要來的就來, 並不延遲.

我的義人必因信得生. 如果他後退, 我的心就不喜悅他.

但我們不是那些後退以致滅亡的人, 而是有信心以致保全生命的人.

信就是對所盼望的事的把握, 是還沒有看見的事的明證. (希伯來書10:37 - 11:1)



要來的並不會延遲, 這要來的也是所盼望的, 對這份盼望的把握就是信, 即使這把握不能現在就看見, 卻仍是選擇盼望下去. 堅持盼望而不後退, 就能因著這盼望而得著那要來的. 只是這樣的一份殘忍, 自己忍受也許還可以, 卻又如何能將之宣之於口. 更何況, 我一向都拙於言辭.

2010年11月29日 星期一

一點有趣的比較

妳廣結人緣, 我則傾向一兩段的深交.
妳善於組織策劃動員群眾, 我精於單獨行事孤軍深入.
妳的文字總予人光明清晰之感, 我的文字卻永帶著黑暗朦朧之意.
哈哈,還是第一次看到這樣強烈的光與影的感覺.
^^ 一樣米養百樣人.

2010年11月28日 星期日

個人原創系列 -- 第三章

"很少見,居然沒有在工作呢!"

"今天是主日。"

"仍然可以醫治吧!"

"是的。"妳眉頭輕輕一蹙。

"不像妳!"

"這亦是我。"

"很少見!"

"靈修時常這樣。"

"特別是在明明很近偏又很遠的時候?"

"可以持續幾天。"

"也許都有意思,只是超出所想而已吧!"

"即使如此接近,也有不理解的時候是吧!"

"這可是創世以來的玄妙。"

妳沒有回答,只是撕下一小塊的 Donut 放入口中。

"真的就能滿足了?"妳還是開口打破沉默,"仍是兩邊不靠岸的迷惘。"

"我不這樣看。"昨天看了山楂樹之戀,順便學著電影中老三的囗吻。"是生命的延續吧!我們的世界!"

"我們的世界?!"

"我真想知道1+1最後有多大。"

"單是一個1我就看不到盡頭了。"

"所以我覺得經濟學最終必導致敗亡。"

"我真的很討厭數學。"

"經濟學也是一種哲學。"

"一種忽悠的哲學!"

"我不反對,人都是理性的本身就是一種忽悠。"

"理性的人的理性行為生成一個瘋了的世界。"

"那假設完全是為了逃避沒法估算的複雜和不確定。"

"上帝喜歡送給人的第二選擇?"

"2是1和3的中位數。統計學是人類智慧的最大成就。"

"因為敢於處理不確定。"

"另一個是測不準原理。"

"那簡直是個浪漫的物理定律。"

"蝴蝶的效應。"

"一樣的浪漫,也許也淒迷!"

"倒像梁山伯與祝英台!"

"我有點不喜歡梁山伯。"

"因為是他把墳墓打開?"

"那故事沒有祝福,由始至終只是想自己。"

"不開墳祝英台不一定不選擇別的死亡方式。"

"那是另一回事!"妳,突然沒再說下去,像不想觸碰什麼干犯不得的禁忌。

"對,那是選擇忠貞,始終如一的忠貞。"我補充下去。

"由祝英台表現出來是淒美,由梁山伯開墳是可恥。"

"梁山伯也很為難吧!"

"活著才最重要。"

"開墳的也許不是梁山伯呢!"我拿起餘下的那塊 Donut,向妳扮了個鬼臉!

"啊------"妳整個人一呆,然後••••••

妳笑了,很燦爛的笑容,我最愛看的一張臉,然後,我也向妳展現我那不易看見的發自內心的微笑。

2010年11月27日 星期六

(個人原創系列) -- 第二章

"文字還真是有其本身的藝術。"

妳停下妳優雅的十指運動,似是在細味這話的意境。

"一字之差,彷如隔世!"

"另一種的咫尺天涯?"

"的確!就像地圖上兩個接壤的地方,"

"唯一多出的是兩者之間重疊的等高線。"這是妳的專業領域。

"這描述恰到好處!"

"謝謝!"

"讓我感興趣的是'主導'與'輔導'。"

"很明顯的兩個不同的詞意。"

"卻也容易搞糊塗。"

"的確是有把它們不自覺地互換的情況。"

"那是因為主導是容易的吧!"

"那叫控制才對吧!"

"不是有這樣的一個詞嗎?叫'主控'吧!"

"這好像也有另一個意思。"

"且忘了它,今天也許不是說這個。"

"也不是全無關聯。"

"我承認!"

"由主控制你和由我控制你是不同的吧!"

"在我而言無分別!"

"謝謝!"

"只是對於其他的人,採取主導似乎不妥呢!"

"控制有時只是對無力感掩飾罷了。"

"所謂輔,就是在一旁協助就足夠的意思吧!"

"更重要是被輔者本身依照自己所需而作的自我安排與建立吧!"

"那是存在主義,個人建立與關係建立吧!"

"好像是。"

"這套也是你自己的自我建立的工具吧!"

"單有工具不足夠!要喝點東西嗎?"

"依舊吧!"

"嗯!多年習慣是很難改的!"蒸汽攪拌著牛奶,產生著大量泡沫。

"有想過嚐嚐我的嗎?"

"這建議不壞!"我的雙手熟練地操作著咖啡機。把艾斯比索改成卡布西諾沒什麼大困難。

"有時試著過對方的生活也挺有趣。"

"像那次妳辛苦地學習理解 game theory?"

"你今天不也作了同樣的嘗試嗎?"

"山楂樹之戀,的確,本說好不看電影的。"

"最後還是看了呢!"

"就當是另一個靜秋與老三吧!"

"不一樣的感動吧!"

"像這杯卡布西諾?"

"不加糖我還是能喝的,不賴。"輕輕啜一口,"還真不錯!"

"另一種味道吧!"

"是的,某些地方表現更好。我更愛那個最後能自我克制的老三。"

"但仍不服氣山楂樹的命運?"

"不服氣沒了那句'這裡埋葬了我所愛的人'"

"哈哈,這執念••••••"

"我有時可是很執著的。"

"我感到欣慰!"

"也還有別的,我似乎討厭一見鍾情!原著不是這樣的!"

"你信奉的仍是漸進的關係吧!"

"了解很重要。"

"我也觀察你好久。"

"我感覺到!"然後再啜一口卡布西諾,"未及格吧!"

"未畢業。"

"原來是這樣啊!"

2010年11月26日 星期五

〔個人原創系列) - 第一章

妳,十指在鍵盤上飛舞,一副聚精會神的模樣.環境的改變似乎沒有對妳造成多大的改變.

”還是這樣急先鋒一名.”我看著妳,笑說.

”不喜歡?”妳伸了伸懶腰,笑著轉過身來,那絲絲的倦意讓妳看起來更楚楚動人.

”沒有打擾妳吧!別太操勞,多休息點.”明明是自己在凌晨時份來找妳說話,卻居然勸妳早點休息,怪奇怪的.

”那本書我看完了,不錯看,妳呢,都看完了嗎?

”我看書一向是很快的.”

”這個我見識過,第一次認識妳就領教過這絕技了.那些書,說真的,要我看還一定打瞌睡.”

”我也討厭數學!”

”那我們扯平吧.”

(廚房的咖啡壺傳來嘶嘶的響聲.)

”卡布西諾?兩包糖?”

”嗯!”

那時的咖啡廳都是這樣,一邊放著卡布西諾,一邊放著艾斯比索,妳總是蜷著身子,把大腿貼著胸口,然後捧著心愛的簡.奧斯汀的合輯沉浸其中.那是對女性的一種莫名的偏執,甚至碩士論文都是探討這方面的.

”你不跟我說話.”

”怕打擾妳!”

”會不會奇怪呢?熟悉的陌生人,陌生的伴隨者.”

”是有那麼點怪.”

”你有幫我拿書.”

”那是禮儀,也是榮幸.”

”妳的卡布西諾,兩包糖.”

我坐在你的另一邊,輕啜了一口艾斯比索.

”相信這樣的世界嗎?聯繫會不會脆弱了點?”

”我更覺是一份的不甘心.為什麼這個世界才是主導的原始檔?然後當原始檔消失,關聯檔就只能出現#REF.”

”那是怎麼說的?青山依舊在,幾度夕陽紅?”

”也許應該是如電郵的附檔一類的東西吧.”

”附檔?”

”對,附檔,即使原始檔不在了,資料也不會消失.”

”那只是另一個原始檔的存在罷了,看不見和不存在不是同一個級別的.”

”那個消失了,附檔也會是#REF?”

”所以要備份.”

”那種製造出來目的是要回到過去某個狀態的東西?”妳一臉的厭惡.

”就是這種東西,那是心安的憑證,在這裡可以重新得力,再次出發.”

”那是我的功能!”

”妳經常被更新.”

”但始終不是那運作中的系統吧,”妳輕輕攪拌著卡布西諾上的白色泡沫,”突然 Hang 機,還是會感到沮喪的吧.”

”的確是這樣的感覺.”

”不能參與真實的工作真是可惜.”

”仍有自己的功用吧.”

”嗯,被召出來作出支援,或是被更新吧.”

”我認同這是宿命.”

”也有是參與其中的備份的吧,”把最後的一口艾斯比索喝下,”就像那種特別設計出來的 auto save 功能.”

”那很令人討厭.”

”我承認.”

”即使我已為你預備了,你還是會選擇重新再做一次,而漠視我所做的一切吧.”

我默認.

”直到那錯誤令你不能繼續下去了.”

”嗯,不能再繼續了,必需 reset!”

妳輕咬了一下下唇,

”多少次?”

”忘了!”

2010年11月24日 星期三

清明上河圖

電子版的上河圖有另一種的神韻, 動的人物與景色, 加上人聲的配樂, 予人一份與原著不同的電影味道.

但不知道是不是自己本身的問題, 我雖連連拍照, 卻是無法融入, 我, 仍是一個隔岸觀畫的人. 為什麼簡單的原畫反能令我有點感受到當時的生活的繁華, 但會動動畫怎麼反而沒有效果呢? 稍稍思索, 原因可歸納為以下的兩點:

1/ 思想的限制

對, 會動的人物限制了我對原本靜態的人的無限遐想. 就像我喜歡的小說我大多都不太喜歡相應的電影一樣, 電影拍出來的是導演看的主角, 那不是我的, 所以, 張藝謀的靜秋與老三和我認知中的靜秋和老三是完完全全的兩個人, 再加上對當中的細膩情感的領受不同, 張導演的山楂樹之戀根本就不是我的山楂樹之戀. 同樣, 作動畫者的汴京也不是我眼中的汴京.

2/ 無可避免的現代"侵略"

夜晚平民喝酒這樣的畫面, 總覺得不太像以前的生活. 事實上, 如非節日, 即便是當時的京城, 也不可能如此夜夜生歌的吧, 居然還有賣包子的晚上叫賣? 那時也會有小販的嗎? 好像不是這個樣的吧. 嗯, 這和我所想像的有落差.

看來, 我還是比較喜歡在自我的世界中陶醉. 我與這世界脫軌又何妨?

2010年11月22日 星期一

尋思

你的突然聲淚俱下殺了一個措手不及, 慶幸的是重修的關係已使自己完全重新得力. 重整後的身與心更能好好面對今天的課題, 我相信父神都是有著定時的, 早一兩天領悟到的, 重新肯定了的, 再次決志的一切, 今天竟各自發揮本身的功用, 一些直接指引我, 一些就先支援我, 讓我有足夠的力量面對一切. 實在是感恩.

今天的對話讓我看到了那問題的存在, 我預算, 最後你仍是會走回數星期前的路, 然後是另一次像今天般的失陷. 我不預期你會一下明白今天跟你說的一切, 我只想你會多少記一些在心上, 而在下一次失陷時, 你會想起, 你會再有更深的感悟. 只有不斷向父神禱告, 求祂看顧著你. 你雖跌倒, 卻不至死. 信心是存在的, 父神上達穹蒼的誠信早有明證. 祂給你的守護我也看到. 你沒有在那些歪理上仆倒實是令我欣悅無比, 感恩父神安排了你身邊的那些朋友. 父啊, 如果她此刻心中的抗拒其實是祢給她的保護, 求你繼續持守看顧她. 我也寧願她按著祢的旨意退縮. 我也求祢, 封上那些自以為是的人的嘴, 那些出自死地與墳墓的話語, 不要讓它們的效力彰顯. 求祢守護那些心中行著祢所喜悅的事的人. 奉主名求. Amen!

2010年11月20日 星期六

文字的圓舞曲

看"山楂書之戀"的時候, 那股久違了的對文字的喜悅又再被激活. (看eat pray love時雖也有追看, 卻沒有想急急多找一本來看的欲望.) 那我想看些什麼呢? 就在沒有頭緒的時候, 神給了我一個很好的選擇 -- 北村薰的時之迴旋三部曲.

嚴格來說, 我是看到一側新書報告, 關於這個系列的第三部曲 -- Reset 重生. 內容很吸引, 說的是一對戀人的多次時空旅程的交叉相遇, 一個關於前世今生的引人入勝的傳說. 那天晚上看到這預告, 竟急急的跑去附近大型商場內的書店, 看能不能找到, 結果當然空手而回. 那只好看圖書館有沒有存貨了. 也失望, 有的只是 Skip -- 快轉 及Turn -- 迴轉. 但想想聊勝於無, 也就借來看吧, 反正如果重生真的吸引, 我也一定會把快轉和迴轉都看完的.

天父的時間總是恰到好處的, 這邊廂看完山楂樹之戀, 那邊廂快轉和迴旋也到手了. 看書封是我的習慣, 也是我對書的選擇的條件. 如果你選出來認為能吸引讀者的部份都吸引不了我, 能夠想像你的文字能吸引我嗎? 但我卻被這系列的書封吸引下來了.

快轉的書封這樣寫著:
我是一則故事, 如同每一個人都是一本書, 而書頁釘錯了, 該找誰換? 要是不能換, 就只有兩條路, 把書丟掉, 或是繼續讀下去. 只是, 不能把整本書丟掉, 那麼, 儘管有些地方不合邏輯, 還是只能繼續翻頁讀.

迴旋寫的則是:
有個詞叫"孤獨", 說不定, 我現在是"孤獨的化身".

哈哈, 孤獨這詞有點合我脾胃, 就由迴轉開始吧. 事實上, 由這兩本書的基本介紹, 我大約了解這個系列所探討的內容, 快轉是時間的跳躍(十七歲女生一覺醒來成了四十二歲的婦人), 迴轉是時間的重來(每天到了相同的時分, 一切都會重來, 除了記憶留存之外.[嘩, 吸引死人了.]), 重生相信是時間的錯配(可憐的兩個相愛的人, 第一次女生看著男生死了, 然後遇上他的來生, 然後是男生的來生看著女生的死亡, 然後男生的來生遇上女生的來生[救命, "神"也太惡搞了吧.]) 一言以蔽之, 時間的非線性錯誤. (這算是對飽受時間的線性運行煎熬的人的安慰嗎?) 但似乎, 我一向都會被這種不太合邏輯的事吸引. ^^ 看來, 我又會有一番心靈的感悟了.

重獲自由

不知為何我會用這個題目, 但卻也再想不出更好的形容詞了. 經歷了昨天的重修關係, 整個人的心都輕省了, 就像是主說的那樣, "我的軛是容易負的, 是輕鬆的." 這一星期的稍稍疏離, 已令我整個人乾瘪瘪的, 心不斷被抽空, 卻沒有補充, 對周圍的反應也慢了起來.

重獲自由後, 以往的那種令我引以為傲的, 輕易在身邊的小事上感悟神的恩典的能力也回來了. 講道中神隱藏的重要訊息, 對喜歡的小說的瞬間感悟, 這樣的感覺, 太令人欣喜若狂了. ^^

山楂樹補遺

今天晚上要到海洋公園, 放工後橫豎也沒事做, 就到對面海"遠足"吧.

大家都是喜歡文字的人, 既然有的是時間, 當然就趁此機會把餘下的200多頁書一口氣看完好了, 也好解決我在前文的一大疑團 (我希望文中有提及, 要不然, 我會為這樣的一個敗筆感痛心的.)

搬個櫈子坐好, 然後就沉浸在小說的浪漫中去了. 今天的海風微涼, 連吹兩個半小時, 血都幾乎凝結. 幸好書的情節感動, ^^ 心臟尚有微溫. 以下是一些我喜歡得不得了的句子, 引錄進來:

...... 等一輩子? 等到了, 人也進棺材了, 那你為什麼要這麼等呢? ...... 就是為了要讓你相信我會等一輩子的, 讓你相信這個世界上是有永恆的愛情的 ...... 其實你也能一生一世愛一個人的......我肯定不是第一個愛上你的人, 也不是最後一個, 不過我相信我是最愛你的那一個......

...... 男的為你哭了, 就是真喜歡你了...... ( :P 所以, 不能隨便哭)

......我就是喜歡xx這個名字 (xx請填上你要填入的名字), 聽到這個名字, 即使我一隻腳踏進墳墓了, 我也會踏回來看你的 ......

......等你用你的智慧去告誡別人的時候, 別人又會像你當初一樣, 不相信你的智慧. 所以每一代人都在犯錯誤, 都在用自己的錯誤教育下一代, 而下一代仍然在犯錯誤 ......

......希望你以後結婚, 生孩子, 生女兒, 女兒生女兒, 把xx代代相傳 ......

呼~~~~, 還是所想的那樣, 還是因為出於老三的"餿"主意. 我認同這做法, 卻又同時抗拒這做法. 我承認, 如果我是老三, 無論如何都要勸靜秋嫁出去, 都會以為至少她能幸福吧 (認為吧.); 但如果我是靜秋, 我最後一定會選擇不聽話. 你可以不讓我生死相隨, 卻不要逼我要把自己割一部份出來給別人, 不要撕開我. 靜秋都最後都是選擇了順從老三, 我只有無言, 仍舊的為著那個得不到太太完全的心的丈夫感到遺憾(假設他也愛靜秋.), 又或者, 我會為老三把靜秋推向一段不快樂的婚姻生氣. (如果丈夫不怎麼愛靜秋, 對得到一個還是半個毫不在乎的話, 這段婚姻又怎不叫人扼腕?)

2010年11月19日 星期五

天上的山楂樹

一直心大心細睇唔睇"山楂樹之戀"呢本書, 書封的對白真的感人, "我不能等你到25歲, 卻會等你一輩子." 多感人的誓言. 向來會被這類盟約吸引的我, 一直都死釘著這本書, 但卻又害怕, 怕不過又是另一部的俗不可耐的煽情愛情悲劇. 隨手翻開書到最後一頁, 記著這樣的一件事:

十年後, 靜秋入了L大英文系碩士研究生
二十年後, 靜秋負笈海外攻讀英文系博士生, 並留在那邊大學任教.
三十年後, 靜秋重回到山楂樹下, 然後和女兒說, "這裡埋葬了我最愛的人."

以此為結. 嘩~~~~~ 感人到不得了, 我承認你擊中我死穴了, (只是那時, 我還沒有察覺那個真正令我百思不得其解的情況就埋在這幾句簡單的說話下面.) 說不得, 只好買了. (嘩, 107元, 好貴.)

買了回家, 急不及待要閱讀, 吃午飯時一個人帶著書到附近公園看書, 雖然蟲子很多, 咬得滿手傷痕, 卻也沉浸在這樣的一份浪漫氣氛中. 偶然朋友會走過, 看著稍擺脫幽暗的朋友的身影, 陽光下更見青春可人. 雖然知道路還是很遠很長. 就陪著走一段好了. 人總需要有人陪著走一段路的.(忽然發覺自己有點像以前看的一部小說中的那個提燈的盲人, 總是在濃霧的日子提著燈, 來回穿梭在街上, 引領行人走過. 也許我就是這樣的一種人吧, 自己總愛在悲傷中徘徊, 然後拖著那些受傷的人走出幽暗. 外面的路也不好走, 但至少有光明照耀, 不致跌倒. )

哈哈, 怎麼扯到這麼遠? 說回書本, 書中的年份是三十年前, 亦是文革時期, 受到那個扭曲時代完全扭曲的思想, 似乎更突顯如此純全的, 也許在現代再找不著了. 作者似乎有種刻意的首尾呼應(因在書局先看了最後一章, 所以當看書中第一章時, 這感覺更強烈.). 也為靜秋最後的心情感到痛心. 人生得此情郎, 總算無憾了吧. 有人能對不能一起的愛人寧死忠貞, 找到這樣的人的應是這世上最幸福的人吧. (老三說, 對所愛的人, 寧願死, 也不要出爾反爾. 這就是忠貞吧. 但太難了, 太難了, 我們的肉身似乎都不願意如此. 這個滿是罪的人的肉軀啊......)

三十年後的那句:"這裡埋葬了我所愛的人." 我反覆吟讀, 細味當中的深意與那深遠的意境, 堅守三十年, 不易啊, 不易啊, 心中感慨.

等等, 問題來了, 在這句叫人心痛的話前面, 有一段幾乎令人遺忘的不起眼的字句. 這話是對女兒說的啊, 但是, 看來靜秋和老三沒有生下孩子, 那......這是誰的女兒? 一下子, 整個淒美的愛情故事發生了天翻地覆的改變. (但願我未看的餘下部份能解開這疑團.) 那個從沒出現的女兒的父親又是怎樣的一個故事? 如果靜秋守住了對老三的愛, 那麼, 她現在的丈夫又會是什麼呢? 能夠在和一個人建立家庭的同時, 心中愛著另一個的嗎? 即使那人已不在了. 我在疑問, 卻得不出答案. 在這樣的答案面前, 也許, 白夜行中的孫藝珍所表現的, 更合情理吧. (孫最後為了擺脫過去的陰影, 看著死去的愛人而無動於衷. 雖令人齒冷, 卻更能叫人接受. 至少那樣的心思是簡單的, 直線的.)

2010年11月18日 星期四

由格魯吉亞, 到坦桑尼亞

生活在香港這彈丸之地, 每天都為生活營役, 為追求而勞心, 為自己的得不著而憂愁的我們, 到底對這個世界認識有多少?

我們知道四川的豆腐渣學校在地震時害苦了不少的學生, 卻不知原來在格魯吉亞, 平時不會倒塌的豆腐渣學校已是一間非常非常吸引的學校, 那些孩子要上的學校全建在危樓中.

當我們為334, 為多少人一班教學, 應在本地升大學還是負笈海外煩惱時, 坦桑尼亞的孩子渴望的卻是能完成初中課程.

天真的孩子歡喜地在喜愛項目一欄填上各樣玩具. 女孩夢想著有一天成為舞蹈家. 但別人的夢有時候似乎與自己毫不相干.

我們追求時尚, 不欲與潮流脫節. 但整個香港卻開始和世界脫軌, 世界的一切似乎都與我們無關, 我們對世界冷漠, 世界亦只可以對我們冷漠.

只付出一點點, 卻能換回世界的關係. 實在賺翻了. 但願能建立更多更多的關係.

2010年11月15日 星期一

我的軟弱是為了顯揚你的堅強

一直害怕顯示軟弱的自己, 終願意把自己的心顯示. 換回的是一份令人心振奮的話, 你能整理, 能寫出, 一掃我的憂慮. 至少你能寫出來. 也感激你不忘安慰表現軟弱的我. 也許我的軟弱你不太懂, 也不明白這同時亦是我的最堅固之處. 但懂得去安慰顯明了復甦已在進行中. 終於可以安下心來. 感恩. 唯願主恩持續顯揚.

2010年11月14日 星期日

安慰的神

11月15日 信是得著
.荒漠甘泉 讀書會寫於 2010年11月14日 22:22.經文: 「被壓太重,力不能勝。」(林後1:8)「好叫基督的能力覆庇我。」(林後12:9)



雅各在毘努依勒,初次經歷了一個從未經歷的秘訣--抓住上帝;從那一次以後,雅各的信心有了長進,他對上帝有了更深的認識,他的生活也有新的得勝能力了。



對待大衛,上帝必須讓他經過長期痛苦的訓練,叫他知道上帝的全能與信實好使他的信心和敬畏的心得以增長,因為這些美德對於他將來作王是極其緊要的。



沒有別的,只有保羅所不斷經歷的困難、痛苦、危險,能叫保羅學到,能叫全教會學到,「我的恩典夠你用的」(林後12:9)這偉大應許的完全意義。今天能帶我們認識主、信靠主、向主支取無限恩典的,不是別的,乃是我們的試煉和危險。



上帝給我們困難和障礙,為的是要對付我們的信心。我們在日常的道路上,如果遭遇甚麼障礙,我們就該認識它們是裝信心的器皿,立刻拿主的豐富和「夠用」去裝滿它們;當我們前進,簡簡單單、完完全全信靠的時候,我們也許還會受到試驗,我們也許還需要忍耐等候;但是無論如何,到了最後,我們一定會看見石頭輥開,主耶穌等著賜恩給我們的。--信宣(A. B. Simpson)



實在不得不承認, 自己近來真的是得到父神的寵愛, 禱告蒙答允, 悲傷得安慰, 疲倦時能得力, 應許一再獲肯定. 是的, 困難和障礙是為要對付我們的信心, 信心撐過後, 主自會把困難排除. 奇妙的是, 寫這話的是宣信, 即是宣道會的創始人. 父神彷彿知道這個宣信百多年後的信徒會有這個需要而讓開山鼻祖一早為這人預備好"秘笈". ^^ 實不知道能用什麼回報父神的恩典.

無題

時間多既人就會胡思亂想. 突然打亂左既計劃會令自己充滿罪疚感. 總好似背信棄義咁既樣. 即使我相信會得到諒解.

哀傷的故事, 令人神傷的歌曲, 未嚐唔係同樣心情的人的安慰劑, 總像腫瘤科醫生用藥般, 要小心奕奕. 經過哀傷的人都知道, 不能讓哀傷結冰, 否則終生都要受其煎熬, 而且永遠不能轉化成激勵的正能量. 流淚吧, 淚流過後, 就能找著當中的晶瑩.

唯一害怕的, 就是這個"醫生"最後被自己一手炮製的悲傷引出自己所有的悲傷......

低落的情緒

是那個淒涼故事嗎?
稍稍代入男生的心情, 瞬間就被那份沉抑與鬱悶緊纏.
總覺得自己十分容易招惹悲傷的心情,
然後, 這心情易請難送.
呼~~~~~~

同一首歌









不知為何,就是很喜歡這一首歌,於是一口氣把原唱及翻唱版都收進來.

而想不到的, 是下面的這個淒美悲傷的故事

2010年11月13日 星期六

由阿爾法到俄梅戛(from alpha to omega)的召命

今天是蔡傳道這一年的最後一次在愛荃講道, 講題是回應本年初的那篇"從召命開始", 今天的講題是"從召命終結"! (有點玄有點禪) 總結的是今年的所思所想所見所聞. 說的是教會, 然而, 在我聽來, 卻是自己的總結, 來自神對我這一年的經歷的一個簡明撮要.

我的召命是什麼? 由年初聽道的時候, 我就向父神回應了這個召命. (我得承認, 我的回應和傳道所說關於教會的召命是有出入的. 我仍是獨立於教會, 亦是這個原因, 我仍覺得未太適合加入教會. 那一天也許會出現, 也許不會, 不管如何, 隨父神心意好了.) 是的, 我有我自己要完成的召命, 相信是來自父神的獨一無二的召命. 傳道說, 許多在決志時的一團火, 隨著歲月, 就會慢慢熄滅. 召命的回應亦然, 沒有了讓父神得榮耀的心為蠟, 燃燒著的就只會是燈芯.

在說到父的榮耀, 傳道亦提到世界的榮耀. 這是信徒的魚與熊掌. 很多時候, 父的榮耀代表的是一份的痛苦與失落, 要得著父的榮耀都是要撐過去的, 更多的時候, 付出的是自己的一生, 有一些就會是希伯來書中所說, 就算走到生命的盡頭, 亦未曾得到, 憑著的, 就只有一份的信. 很多的團圓與重聚, 訴說著的就是這樣的一份信. 屬世的榮耀是即時的, 是今生的所能得到的, 滿足亦是即時的. 只是, 接受屬世的榮耀就必需放棄父的榮耀, 這是兩種不能並存的狀態. 沒有人能同享兩種福份. 屬世的榮耀亦只屬今世, 之後有的是什麼, 就再無答案了, 至於父的應許, 亦因當日的放棄而失落了, 失落於那不信之中. 屬世的榮耀是引人入勝的, 即時的滿足是難以抗拒的, 假如沒有經歷過父的應許, 接受這屬世的榮耀是無可厚非的, 但如接受了父的應許, 內心自然就會對這屬世的榮耀產生抗拒. 抗爭的感覺會逼迫每個人作出抉擇. 傳道當然鼓勵信徒要接受父的榮耀而抗拒屬世的榮耀. 但凡經歷過的其實都明白, 父把自由意志交給我們的那天開始, 衪就容許我們在衪和世界之間選擇, 哪個都可以, 卻要明白, 每個選擇在最後的結果. 選擇進入世界的, 就不要問父為什麼不保守他們, 這是當初的回應, 就好像選擇了父的從不會問世界為什麼如此對待自己一樣, 這根本和世界沒有關係. 這是剛剛經歷過這樣的一場選擇的我的一番體會. 一番激烈的抗爭後, 滿目瘡痍的內心在休養生息之時, 聽著神借傳道的口說出的這番鼓勵的話, 是稱讚, 也是鼓勵, 是父神給這在世的可憐孩子的點點安慰吧......

我的母親

平時一直都不發覺, 自己對母親的愛遠比想像中多, 也遠比表現出來的多.

有人說過, 所謂至親, 就是那個平時你不覺得她存在, 但一旦你察覺將會失去時卻會令你整個人陷入崩潰的狀態的那個人.

不知是血糖過份偏低還是因為電解質失衡, 母親今天出現了短暫時間的神智模糊與認知功能障礙, 說話辭不達意, 上文不接下理, 對身邊的基本狀況例如時間與所處的空間的認知完全陷入混亂, 即使是正在進行中的事也會完全沒有印象 (母親大人這邊廂撕開一包餅乾在吃, 一瞬間卻會問你為什麼手上會拿著一張招紙.). 同時間, 她亦失去了自理的能力, 簡單如穿上衣服, 解開鈕扣亦做不來, 人也容易失去平衡. 同時, 她的行為變得不受控, 甚至像是在退化, 退回小孩子要人照顧的狀態.

就在這樣的一刻, 自己忽然有一個極強烈極負面的想法, 母親會不會從此就像現在這樣? 昨天還算是精靈的母親, 由這一刻開始, 卻要由我去照顧, 直到最後. 這想法瞬間佔據了我的思緒, 而淚水亦瞬間湧出來, 也許, 情況會更進一步的惡化, 現在她還認出我 (但卻忘了我去年患癌這件事, 但即使如此, 母親的本能仍令她在聽說我去年患過重病時表現得萬分緊張.), 但幾天後呢? 會不會再也想不起我這個兒子? 甚至不知道為什麼會來到香港? 在這樣的想法面前, 自己的心真的碎了, 事實上, 我還未有好好報答這三十年來的養育之恩. 同時, 一個堅定的聲音亦於心中響起,

"再多的考驗我也不怕, 不管母親變成怎樣, 當兒子的亦絕不捨棄她."

亦是這樣的一份勇氣, 令我做出了很久都沒有做過的事, 我輕抱著那個看起來像小孩子一樣的母親, 一邊"笑", 一邊落淚, 她會問我是不是哭, 我只能一邊拭淚, 一邊說自己沒哭; 由她那些零聲的胡言亂語中, 似乎她沒怎麼吃東西, 我只好哄著她吃掉一個剛買回來的蛋糕 (這亦必定是上帝的垂憐, 我無故竟然會買蛋糕, 又無故今天想早一些回家.), 她吃蛋糕的樣子就像一個幾歲的娃兒, 把整個蛋糕一股腦的推進口中去, 再傻傻的望著我. 看著母親的樣子, 兒子的心碎了.

吃了點東西後, 母親想去睡覺, 我只好扶著步履不穩的她去睡覺, 為她鋪好棉被. 多少年, 這個當兒子的沒有好好服事母親睡覺, 反倒要她晚晚擔心自己, 來噓寒問暖. 望著閉上眼的母親, 那聲音又再響起:

"更難的路我也不會丟下你, 總會陪你走到盡頭."

回到自己的房, 再也堅持不來, 淚水淆淆而下, 同時望著窗外開始黯淡的天空跪下, 向那天上的父禱告, 我不怕父神降任何的災禍在我身上, 那是忤逆的我當受的, 我只求父神不要把這些降到自己母親身上, 我求我仍有好好孝順事奉的機會. 我一直在重覆這個禱告. 直到那奇蹟的出現.

母親小睡片刻後醒來, 這次情況好多了, 母親開始記起之前忘記的事情, 記起自己什麼時候去買肉, 什麼時候煲湯, 記起我曾患病, 認得自己身處何地, 說話也有條理得多. 唯一沒有印象的, 就是剛才那段"返老還童"的時刻.

我感謝父神, 衪有聽到我的禱告, 也應允了我, 哪管我是如此的悖逆. 看著母親一如以往, 自己的心卻是向地獄走了一遍然後重回人間. 而這一次的地獄之行, 卻喚醒了一件沉睡多年的心意, 眼前人就是自己承諾過一生都不捨棄的至親, 以後不管日子如何, 除了愛惜, 愛護, 再無所求.

2010年11月10日 星期三

四兄弟之歌

今天看書的時候, 介紹了一個峇里島的傳說. 傳說人出生的時候會有四位兄弟與自己同在, 分別是智慧, 朋友, 力量與詩詞 (他們的名字分別是 ango patih, maragio patih, banus patih 和 banus patih ragio.) 嗯, 怎麼會和某人如此相像, 她就是這四兄弟的聚合, 智慧友誼堅強與詩無不在她身上體現出來.

事實上, 這本書絕對可以說是我這一年看過所最感興趣的書籍, eat, pray, love, 實在羨慕作者竟有足夠的時間與財力, 用一年時間體現幾個極大落差的城市. 而在當中的自我尋索與尋覓那隱藏起來的大賢(作者不是基督徒, 但尋求神的方式卻是每個信徒也許都會經歷的.), 就如書中所言, 不同的宗教最後不期然的都是在尋找著一位性質其實相當類似的高高在上, 不同的, 也許不過是彼此的儀式, 只是, 大家都把儀式看得比尋找神重要. 結果都忘了為什麼當初會有儀式的出現.

閱畢此書, 心情竟好像尋覓到一片新天地, 又好像得著新的指令和領受, 關於衪, 她, 他, 它, 無一不令人充滿喜悅.

2010年10月18日 星期一

點解香港"剩女"多

係yahoo睇到一篇關於香港"剩女"增多既報導, 睇完忍唔住寫番篇野恥笑下個位所謂學者. 呢條友真係短視到無人有, 而且鼠目寸光, 又捉唔住重點. 實在好難明白佢點做學者架. 點解咁講, 請先睇一下佢引用既一位佢認為係條件唔錯既剩女既例子先.

在投資銀行任職會計管理層的Amy(化名)是一名剩女,她今年38歲,沒有男朋友,她一直等候「白馬王子」出現,惜過去10年一直未有遇上。

Amy條件不俗,目前月入20多萬元,家住半山,市值2,800萬元,平日以Benz跑車代步。她工作忙碌,工時亦長,每日朝9晚9,趕數時更要一直工作至凌晨,有時朋友聚會也因工作而臨時「甩底」。

她認同工時長無疑扼殺女性結識異性機會,但在她眼中,最大問題是︰「要找一位有學識、見地,收入和家庭背景和我差不多的男仔,真的很難。如果條件不好,我寧願自己一個,和朋友去歐遊、打golf歎世界!」

有無發覺我地Amy 小姐有咩野問題? 真係工時太長? No 啦, 佢既第一死穴係眼角高啊, 學識見地收入背景(巴閉啦, 使唔使查埋血統啊, 而家叫你買馬啊.)缺一不可. 不過Amy小姐, 如果有咁樣既學識見地收入背景, 你估我又有無興趣搵一個剩係識歐遊打哥歎世界既女人啊啦! 面就人地俾, 架就自己丟既.

不過我更唔明, 呢位Amy小姐居然會俾做調查個位人兄選出黎做代表, 仲係條件不俗既代表? 而結論竟然會係工時長導致佢地成為剩女? 算罷啦你, 又一個獻醜既傢伙. 有錢唔一定就叫有條件架, 鼠目寸光.

其實, 單身咪單身囉, 無問題架, 只要係出自心中所願, 單身又有咩野問題? 有時候單身理由可以好簡單架咋. 最可憐係個一班抱住不切實際期望既幻想家, 又放唔低虛榮, 又想呢樣想個樣. 呢個其實先係問題所在, 但就唔明做調查個位可以九唔搭八寫一大篇廢話囉.

2010年10月17日 星期日

異象與事奉

距離今天的睡覺時間只有20分鐘, 這個話題只好明天再說了. 現在是與神溝通的時間. ^_^ 明天再見.

溝通的藝術

發覺溝通實在是一門永遠也學不完的學問. 隨著每次的陳述的環境的改變, 對象的程度與認知上的不同, 以往行之有效的一套溝通方式也許都會變得過時.

最近在面書(facebook, 唔知點解突然有個"娘"得咁緊要既中文名.)上面留下以下的兩則留言:

"守不住承諾就死了算了"

"這星期體力嚴重透支......"

第一句不過是再一次的堅定自己要記念為什麼當初會許下一些承諾, 要感恩, 按著聖靈的感動, 行那神所喜悅的事, 我承認, 當中實有很大的忍耐, 需要長久的堅持, 更是有笑有淚, 有感恩與掙扎. 但總算是撐到現在了, 也叫經歷過死蔭的幽谷, 嚐過那同行的滋味, 但亦是正因為這些默感與經歷, 承諾卻是更堅定了, 死守與放棄, 我的心其實更抗拒放棄, 一點的放棄念頭已令我萬分的厭惡. 至於第二句, 不過是因為低估了行山的體能要求, 以為在平地上也能跑一段時間的自己可應付山路, 卻原來崎嶇的山路對體能的要求是完全的兩回事. 只是朋友們看到我的留言都大為緊張, 以為我身心是不是都出了問題. 我當然是明白這是大家對我的關心, 卻也實在有點納悶, 為什麼幾位從小就一起長大的朋友, 都會領會錯誤的呢?

再細心想一下這個問題, 也許這就是所謂的訊息不完全帶來的誤判吧. 檢視一下最近的兩個月, 嗯, 獨行俠的生活多了, 聚會少了, 也許是這樣的疏離使得大家出現了"代溝"吧.

^_^ 嗯, 快快建言一些集體活動才成.

2010年10月13日 星期三

多元學習

放學回家已是晚上十一時,首要的是取捨. 要在定好的睡覺前做好最重要的事. 首先不能棄掉的是與神的交流, 看聖經的時間是不能減少的. 那麼, 剩下的時間就更難掌握得好了, 以下的事件都是想要完成的:

1/ 原定的讀書的計劃,

2/ 好好整理經理交回來的功課.

最後選擇了整理經理發還的功課. 其實作出的改動也不太大, 但今天在剛收到的時候, 竟沒有太大信心面對"失敗", 始終也有幾頁我是要作出修改的. 也許是太自信了一點吧. 卻發現原來在面對自己的弱項時, 竟是仍抱持點逃避的駝鳥心態的, 只是, 不去理會事情就會解決了嗎? 明顯不會. 相反, 當堅強勇敢面對, 發掘一切能作出改善的地方, 才是處事的正確態度吧. 事實上, 逃避之後生出的必然是驕傲自滿, 因只有這樣的情緒才會令自己那一點點的羞惡之心的感覺徹底被淹沒. 但代價自然就是停止進步了.

這樣的心態特別是在面對那些看起來不及自己的人身上特別的明顯. 他們的意見彷彿是對那無謂的自尊的無情打擊, 怎可能被一個比自己弱小的指責? 這卻令自己陷入陷阱去了. 經理把功課發還, 還禮貌地要求我考慮她的意見. 其實, 以她的學識和資歷, 就算是以命令的口吻也不為過, 但她卻仍能保持那謙卑的心, 即使面對那各方面都比自己弱的人, 這不正正就是我所缺乏的嗎?

今天晚上, 我實在要好好在這份發回來的功課上好好學習一番, 這是難得的一種mentorship.

2010年10月11日 星期一

更新的時間表

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這是更新了的時間表,之前的時間表把好朋友嚇了一跳。-_-!!!

事實上,自己也肯定吃不消之前的瘋狂計劃 -_-!!!

現在時間表略作更改,︿_︿ 先來點解說:

圖中黑色的部份是睡眠時間,今明兩天較難改動,只把睡眠時間提前至凌晨一時。星期三和四因為參與活動與上課,也未能把睡眠時間定在十二時。(其實星期四是有可能達標的,活動一般八時多完成,只要交通暢順,所有活動都能提前的。希望星期四開始能夠把睡眠時間鎖死在十二時。

圖中的綠色部份為工作時間,不能更改,唯一是在中午吃飯的時候來兩天的"禁食"(︿_︿ 事實是以麵包取代午飯),那就可以在那一小時看書了。

深紫色的時段是屬於神的,不能棄,但我希望能儘量提早,那就不必拖著疲累的身體見神面了。

橙色是運動時段,強健身體必備。

海軍藍是教會聚會時段,這星期六有遠足活動,所以佔了一整個星期六的日間時段。

咦!原來只要稍微調整,真的可以在不犧牲空閒時間的情況下換取更多的睡眠空間。︿_︿ 幸好有好朋友的提醒。但最不好意思的就是累好朋友擔心了一場。對不起啊!但也辛苦你要常監督著我要"按本子辦事"︿_︿

附註:

睡前要留下的一點分享

今晚的靈修看的是箴言,也是我最近要完成的讀經目標。看到以下的經文,深受感動:

"我兒,不可輕看耶和華的管教,

也不可厭惡祂的責備,

因為耶和華所愛的,祂必責備,

正如父親責備祂喜愛的兒子一樣。"(箴3:11-12)

萬分感謝那抱持喜愛之心責備我的不是的益友,這是父神的安排,為的,就是要我這個忤逆的孩子不要離祂太遠。

︿_︿ 現在是凌晨十二時三十一分,比預算早了半小時睡覺,這是一個好開始。

終於要認老

個樣睇落比十年前殘左,讀一個鐘書就會眼訓,睇住個密密麻麻既時間表我會有恐慌既感覺(事實上,係個表入面竟然係無分配時間俾屋企人同朋友架)。一個星期無節目既時間只有14小時,只有七小時安排與神獨處,休息時間居然係要到凌晨三點鐘(*O*)。點算呢?

2010年10月10日 星期日

計劃,還是流於計劃?

朋友說我這個blog好像不是經常更新。上來看一下統計數字,是啊,好像真的更新的速度並不頻繁,而且,越來越喜歡用圖片代替文字去說話。這也許就是現代人的悲哀吧。

另一方面,自從考取了第一個專業會計師資格而開始籌備考取另一個資格開始,似乎自己又在不知不覺中又陷入一份的工作狂熱之中去了。明顯發現,跑步時間少了,以前一天三次,現在一星期才一次,上課和參加興趣班是其中的一個原因,但就在其餘的日子,也明顯的發現,人是懶了下來。

只是,人在一方面懶散了也不見得就在其他的方面就變得有效率。看書的速度實在是龜速,且是稍稍去看,並無深究,更別說操練。雖說一天的煩惱一天當,卻不等於我有理由把今天的煩惱遞延至明天。而惡果也開始出現了,煩人的事好像一天比一天多,幾乎壓斷腰;罪也乘機入侵,使得自己在這方面疲於奔命,更見心靈的四面楚歌。在這樣的情況下,事奉的果效也自然是事倍功半了。

趁著今天晚上有一股興致重新整理書桌,也來為自己定立一個短期的多元目標,有屬靈的目標,生活的目標,事奉的目標,但是,密密麻麻的編程亦令自己感到害怕,我會不會又回到以前的那種無益無果效的生活當中呢?

2010年10月3日 星期日

公司秋季大旅行 -- 趣味篇

IMG_0797 Well, 出發個陣一隊白鷺歡送, 型IMG_0798^_^ 後黎先知, 佢地咁做係有目的架.

IMG_0890^_^ 我唔講, 你估我想講咩啊.

 IMG_0965 本黎係看門口架, 但係聖經面前露出原型啦, 真係唔好拜偶像.

IMG_0969呢棵叫姻緣樹woo IMG_0970 哈哈, 不過原來已經連根拔起. ^_^ 自己都管唔掂, 仲學人撮合姻緣?經上只說, "神所撮合的, 人不能分開." 呢句野已成了我的座佑銘.

IMG_1065 IMG_1066 IMG_1067 IMG_1068

活生生o既天堂烏, 我都係第一次見.

IMG_1078 居然有副骸骨IMG_1079 仲有牙仔未出齊, 智慧齒仲係骨入面.IMG_1169 大懶蛇皮一副. ^_^

IMG_1170 唔好話, 條蛇都幾粗下, 仲要係......白蛇. -_-!!!

公司秋季大旅行 -- 狗仔隊篇

潮流潮玩偷拍, 我當然都儘可能偷得就偷啦:

IMG_1045 呢三傻動作超好笑. 忍唔住都幫佢地拍多張. 不過話時話, 呢個動作似曾相識. ^_^ 好似某班人都做過呢個動作架.

IMG_1046 連鹹蛋超人都扮埋.IMG_1143 哈哈, 連寫生既姐姐都唔放過.

IMG_1145 妳睇佢真係瑟縮一二角架.

IMG_1165 哈哈, 臨走都捉到對"姦夫淫婦" (但實情係男既教緊女既游水.)

^_^ 事實上, 仲有一位大陸女士我係可以偷拍佢架, 不過, 影像三級, 俾聖靈禁左, 算. 非禮勿視.

公司秋季大旅行 -- 飲飲食食篇

IMG_0955 離島必食, 茶粿. 分別為紅豆, 芝麻, 雞屎藤同南瓜.

IMG_0960 真係"砵仔"糕IMG_0961 幾滴骰!IMG_0995 吉澳唯一食家IMG_0998 一入屋先打二兩粥.IMG_1000 IMG_1001 雞好味, 無皮下脂肪, 正.IMG_1003 蒸銀魚仔, 簡單得黎見心思, 同台食到撈飯.

IMG_1004 全場最無特色又無味既菜.IMG_1006 無特色, 勝在有味IMG_1007 呢味有特色啦, 大大粒墨魚丸.IMG_1009 係特色菜黎架, 味道可以IMG_1011 蝦超新鮮.  YummiIMG_1012 排骨, 敗在加左古月粉.IMG_1013 個蒜蓉正得多, 妹仔大過主人婆.IMG_1014 蟹啊!, 居然無人食. 唔夠味.IMG_1015 香芋味砵仔糕, 超正.

2010年9月19日 星期日

由一首流行曲開始... ...

隨著年齡與經歷的增長, 加上宗教的薰陶, 原本對流行曲不太有興趣的我, 到了現在甚至是有一點反感. 以下是一首由朋友在facebook引用的流行曲歌詞:

為非作歹 只因我天真 無法自制 忘掉你已非單身 成了罪人 忘形一吻
害你分割做兩份 從中作梗 應該我抽身 狂妄代價 留待我承受強忍
望向他 早點轉身 忘掉我 忘掉昨日曾互吻

 

看得出, 這歌詞中的歌者身份就是一名不折不扣的第三者, 破壞別人, 做著主所不容的姦淫之事, 歌詞本身好像也是承認自己的罪. 但只要你細聽歌曲, 你就知道, 整首歌不過是歌者在訴說自己的內心的痛苦, 自己都是受害者. 整首歌都在刻意淡化了歌者本身才是破壞者的角色. 犯下姦淫的歌中主角現在是想要忍痛離場的, 他亦是這當中的受害者. 只是, 我們不妨想一想, 這首歌假如發展變成歌者成了勝利者, 成了成功搶奪別人的情人的第三者時, 誰又會去關心那個可憐的被第三者傷害的人? 今天這些在為著這歌中的"可憐的"第三者寄以無限同情的人嗎?

流行曲有一樣可怕, 只要是容易上口的歌詞, 歌中內容聽者大都照單全收. 慢慢地, 道德被這些為了打動人心賣大錢的商業歌曲所傳講的只強調自己感覺, 什麼道德倫理都給我一邊放的思想一點一點地蠶食著. 所以, 你會看到很多明明就是要去當個第三者, 去破壞別人幸福的人會振振有詞, 又有不少認為背著另一半出去"偷食"不過是正常不過的事情.

拜託, 寫歌詞的朋友, 賺錢之餘不要將良心餵狗好不好.

2010年9月15日 星期三

第四者

我是第三者,亦是第四者,不管哪個身份,感覺依舊濃烈.無論第三還是第四,看著的,都不過是同一份的無奈與蒼涼,也不管我如何的努力,我始終都不能確定摸得準第二者的心情,更不要說明瞭第一者的心意了.

夜深的禱告

主啊, 你曾說過, 一個人不能服事兩個主人; 他若不是恨這個愛那個, 就是忠於這個輕視那個. 你不能服事神, 又服事瑪門. (今天的理解, 瑪門當指一切屬世的權柄的代表.) 在那件事情上, 正好就是這種神與瑪門的抉擇. 我不能同時忠於祢的旨意, 同時又順服己意偏離. 我明白, 服從神多於服從人是應當的, 我是蒙福的人, 祢多次救我脫離兇惡, 助我擊打了我的仇敵, 不叫我在那黑暗的死蔭哀號喪膽. 只是主, 求祢能體察, 服從祢的旨意的意義, 求祢明瞭, 這當中要面對的挑戰, 我的軟弱, 屬世的誘惑, 我不敢求你免了我的債, 也不願如此, 我實想像不來得不著祢的應許的我會如何的在那死蔭的幽谷中齒冷, 卻求祢能使我得力, 在這忠信的事情上能做出合祢心意, 使祢榮耀的事. 正如祢所言, 生命比食物重要, 這屬靈的選擇亦優於那一切的屬世誘惑. 求祢繼續看顧我, 不要叫我走上異路, 使我在行完我的人生路時, 得著祢當天命定予我的應許. 求祢保守. Amen!

 

回應:

思想的改造:天國
為天國受苦

經文:
帖撒羅尼迦後書一3-10

1保羅、西拉、提摩太寫信給帖撒羅尼迦在神我們的父與主耶穌基督裡的教會。2願恩惠、平安從父神和主耶穌基督歸與你們!3弟兄們,我們該為你們常常感謝神,這本是合宜的;因你們的信心格外增長,並且你們眾人彼此相愛的心也都充足。4甚至我們在神的各教會裡為你們誇口,都因你們在所受的一切逼迫患難中,仍舊存忍耐和信心。5這正是神公義判斷的明證,叫你們可算配得神的國;你們就是為這國受苦。6神既是公義的,就必將患難報應那加患難給你們的人;7也必使你們這受患難的人與我們同得平安。那時,主耶穌同他有能力的天使從天上在火燄中顯現,8要報應那不認識神和那不聽從我主耶穌福音的人。9他們要受刑罰,就是永遠沉淪,離開主的面和他權能的榮光。10這正是主降臨、要在他聖徒的身上得榮耀,又在一切信的人身上顯為希奇的那日子。(我們對你們作的見證,你們也信了。)

經文背景:

保羅稱讚帖撒羅尼迦信徒所持的信心和愛心,即使在患難中,仍不消減,將來必與基督同享榮耀。

經文淺釋:
1.「逼迫患難」(4節)─指因信基督所受的痛苦和迫害。
2.「在火焰中顯現」(7節)─基督再來時對人的審判。
3.「那日子」(10節)─主再來的日子。

經文默想:

1.保羅為帖撒羅尼迦信徒感謝神的原因是甚麼?
2.為神的國受苦的人可得著甚麼?

為天國受苦

  神從來沒有告訴我們,天國的路是容易走的。相反,祂強調這是艱難的,甚至是需要受苦的,為甚麼呢?因為天國的臨在就是公義的彰顯,當耶穌道成肉身降臨地上,使天國實現在世間時,就表示神國的公義與真理的力量,要正面打擊撒但邪惡的勢力。這是一場莫大的屬靈爭戰,因此每一個跟隨基督的人,都不能逃避這場爭戰與苦難,所以耶穌說:「你們在世上有苦難。」(約十六33)

  為天國受苦是必然的,但這一場思想卻不被現代的信徒所接受,我們都強調安樂、平安、信耶穌是得福氣,不是受苦。弟兄姊妹,讓我們再一次更新我們的思想,正視天國實質的意義,彰顯天國的公義,使撒但的國度傾覆。還有,我們更要感謝神,因我們竟有份配得上為天國而受苦!

人生應用:
我是否已預備為天國受苦?我為此感到恐怕還是感到光榮?

靈性格言:

當一個人與這世界的罪惡、黑暗爭戰時,他總是有另一場內在的仗要打,他必須與自己爭戰,為自己爭戰。  ~邁爾

2010年9月12日 星期日

題外話

今日搵到一隻小白兔燈籠, 大細啱啱好, 然後向主祈禱, 黎30x就整好佢, 黎49x就下個禮拜先整, 結果呢頭祈禱完, 個頭就轉架30x出黎. :P 天意.

大功告成之後回到青衣城, 居然俾我發現左以下呢樣野:

IMG_0601 Oh god, 一隻更可愛既粉紅色小白兔(迷之聲: 粉紅色又點會係小白兔啊!!! :-( ), 仲有燈仔一個, 層皮唔係紙黎架, 係類似絨布既質地. :P 另一個天意, 整定都係要整多次.

作得勝的... ...

今天的講道是作得勝的教會, 傳道指出了兩個重點, 一是同心向神祈禱, 另一個則是堅持到底. 本是寄意給眾堂會弟兄(:P 總覺得呢個字眼係黑社會用語)自省及繼續努力為教會的發展努力的. 但其實, 這又豈止限於教會的發展? 不管是個人的靈命發展, 事奉發展與方向, 還有更多私人的事, 何嘗不是靠著向神祈禱? 只是有時說到同心, 嗯! 只是有一些事, 神命定了我要自己一個人走完的, 在這些事上面, 似乎就不可能找到一個同心禱告的人了. 就改為恆常禱告好了. (但轉念又想, 事實上好像又真的是同心禱告, 除我以外, 還有聖靈的禱告.)

禱告之後, 就是抱持著勇氣堅持到最後了, 神怎樣對約書亞說, 也籍著聖靈怎樣對我說:

你要堅強勇敢 (約1:6, 新譯本)

你只要堅強, 十分勇敢 (約1:7, 新譯本)

我不是吩咐過你要堅強勇敢嗎? 所以, 你不要懼怕, 也不要驚慌; 因為無論你去到哪裡去, 耶和華你的  神必與你同在.(約1:9, 新譯本)  [聖靈也必與你同在.]

你只管堅強勇敢 (新1:18)

堅強勇敢4個字, 在一章聖經中竟出現四次. 約書亞是帶領以色列人入迦南美地的屬靈偉人, 這隱然是耶穌基督的象徵 (基督是領我們重回神的聖城這最終的迦南地.) 堅強勇敢亦是每個屬靈的人的品格. 保羅說我們要向著標桿直跑. 不錯, 聖靈把父神的心意傳達給我們, 我們領受之後, 就當抱著堅強勇敢這4個字向著標桿跑去. 既然父神要我完成的, 就只有我在一個人的時候才能完成, 那就讓我抱持這一份的"始終如一", "誓死追隨"父神與聖靈好了.

2010年9月8日 星期三

閃光的靈思

看著一些曾經是朋友, 後來因為信心的不足, 見解的不同而分度洋標的朋友的近況, 內心實有種種的難以言喻的感覺. 唯一的慰藉, 就只有傳道書:

"祂使萬事各接其時, 成為美好."

"擁抱有時, 避免擁抱有時;

尋找有時, 捨棄有時;

保存有時, 拋棄有時;

撕裂有時, 縫補有時;

愛有時, 恨有時;

哭有時, 笑有時;

生有時, 死有時."

只是, 誰又真的知道祂的時間? 只有相信心中的聖靈的感動與祂的安排, 感動來時, 聖靈總有令我行動的方法吧.

"祂把永恆的意識放在人的心裡, 雖然這樣, 人還是不能察覺  神自始至終的作為."

那永恆的約定, 祢確實已為我擺上, 更不止一次的顯明這意識. 只是, 人總是不能忍受等候吧, 也許不是因為太長, 而是因為, 我連這個等待是長是短也說不來. 我只知道結局, 卻不知何時走到結局.

"神這樣作, 為要使人在他面前存敬畏的心."

"神所作的一切, 都必永存, 無可增添, 無可減少."

2010年9月5日 星期日

今夜渡輪上

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IMG_0393 去開中央圖書館,突然心血來潮,會唔會有呢本書呢?哈哈,真係有架WOO!!! (只係無諗過要用筆名去搵本書就係啦.^_^)

IMG_0392 睇下多唔多人睇先, 唔~~~~ 我都幾八 ^_^ 咦, 都唔少架WOO, 最近一個記錄係今年8月28日, 即係幾日前啦. 呵呵呵. 咁到底有興趣既讀者最鍾意邊部份呢. (我成日都覺得好多人都會好似我咁, 畫圖書館D書架.)

IMG_0394 呢段係講"去水丸"既功用.IMG_0395 呢段係講另一樣,IMG_0396 呢段有關化療.

似乎都係有關治療架, 估計係一位愛美既女士所留底既痕跡. 或者都係個種病都唔定. 但我相信, 佢會獲益唔少. 其實本書係唔係應該擺係醫學叢書系列呢? ^_^

2010年9月4日 星期六

閒情

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自己其實很喜歡這樣的發呆, 想著一些事, 一些人, 那一杯熱飲傳來的暖意, 使自己更容易的神馳物外, 在這天地中遨遊, 上窮碧落下黃泉, 為的, 也許只是想找回點點的抓不住的真實... ...

悠閒的一天

IMG_0110 老細唔係度, 老虎狗都食個早餐先.

IMG_0109 幾豐富下架. ^_^

IMG_0127 跟住就係讀下猶如毛語錄一樣既所謂公司核心價值啦. 唔~~~~~ 不過唔好話, 除左誠信一條我相信99%既員工都做到, 其他個D, 好多時高層都做唔到, 又或者誤用左囉.

IMG_0119 IMG_0122 IMG_0124 平時好少上傳公司相, 今日有時間, 影幾張擺上黎先. ^_^