咁就無左40蚊

今日出街本黎諗住去拿書, 點知圖書館無開(正確係佢早左收), 白行一趟. 回程時經過大Happy, 心血來潮, 日日飲流質既我, 既然喉嚨好似無咁痛啦, 係唔係又可以試食固體呢? 咁耐無食肉, 係唔係可以試下呢? 心思思不如做件事, 黎開大Happy, 一於整番個餐先, 但選擇咁多, 邊樣好呢? 自己既然食到酸, 好啦, 咕嚕肉. 咦, 中湯係羅漢果煲豬骨, 正, 整多個先, 始終我無口水, 食飯既話有困難.

"251號飛仔請到櫃面取食物~~~~~~251號飛仔~~~~~~~"

嘩, 有得食. 拿左個餐埋位, 唔~~~~~ 先飲啖湯先, 咦? 無野呱, 點解個湯係苦架, 領野(事實係, 羅漢果係甘甜帶微苦架, 基於我食唔出甜, 於是就只係飲到苦啦, 至於豬骨? 即係無味囉, 我第一樣無既就係對脂肪既味覺啊嗎, 咁又點飲到豬骨味呢? ok, 下個禮拜同朋友仔食飯, 唔使考慮豬骨煲.)

再試舊咕嚕肉先, 唔, 咬感無變, 至少我知我咬到舊肉, 但係......夠肉係唔係過份出水而個廚師又唔記得左調味?(:P, 對唔住, 其實我知唔關大廚事, 佢水準好好架啦, 係自己衰姐.) 我似係咬緊豆渣囉, 再加埋堆炸粉, 唔掂, 個口唔夠濕, 想吞都好難, 快快飲啖"苦水"衝左佢落去先.

不如食啖飯啊, 嘩, 呢個真係要炳啦, d飯真係"粒粒"皆(吞得我好)辛苦, 唔掂, 又要出動苦水"沖廁所".

結果今日個實驗戰果如下:

1/ 白飯, 扒左一啖, 用湯送既.
2/ 湯, 飲左6羹, 其中4羹用黎"沖廁所".
3/ 咕嚕肉, 肉食左兩舊(好好架啦.), 青椒, 食左5舊, 呢個真係拿獎啊, 食到椒味, 又唔使用"沖廁所"既方式去吞, 蔬菜類, good.
4/ 熱檸茶, 飲左幾啖, 因為發現牙齒好似敏感, 居然痛...... -"- (之前食咕嚕肉都發覺到佢係痛架.)

賽後檢討:

1/ 以後既食物第一件事係要好濕好濕, 例如上湯浸娃娃菜, 金銀蛋浸莧菜之類個汁直情要好似湯咁.
2/ 飯要係湯飯類. ^_^ 冬瓜陳皮鴨腿湯飯, 可惜食唔到鴨腿啦, 或者講, 我唔鍾意唔似鴨腿鴨腿.
3/ 我有敏感牙齒, 做野, 唔係以後有排睇牙醫(其實, 電療之後係好易蛀牙架, 但我估唔到一個月就見效快成咁姐. 亡羊補牢, 亡羊補牢~~~~~~)
4/ 預算想下星期一番工, 唔~~~~~~ 但係, 我可以食d咩野呢係公司, 餐餐粥?
5/ 雖然只係食左兩舊肉咁大把, 但係番屋企刷牙個陣, 居然有好多肉渣吐到出黎, -"- 即係話, 沖廁所沖得唔干淨, 死啦, 以後唔係時時都可以一食完即刷牙, 咁......

有番少少味......

媽咪夜晚食麵, 蘑姑肉絲麵, 我就飲麵湯, 咦? 飲到姑味, 仲好似飲到少少鮮味. ^_^

跟住飲利賓納, 咦! 酸? 雖然隻酸味有少少怪, 但總算認得出係酸.

早兩日飲豆槳, 飲到豆漿鮮味, 仲好似感覺到甜(但除左豆漿, 其他野我仲未飲到甜, 例如利賓納我就飲唔到甜味啦.)

而家就好似個細路仔學認味一樣, 所有野都唔知係咩野味, 然後重新樣樣都試下, 睇下邊樣味自己係鐘意既啦. 唉, 有時都幾煩, 最重要係, 幾時先真正食得番野呢? 算啦, 急唔黎.

副作用隨筆

係頭頸部位進行高劑量既放射治療係會有好多影響終生既後遺症有機會發生架, 其中最影響生活素質既有幾樣:

1) 無晒口水或者得番好粘好"傑"既口水(吞野會相對困難好多, 食物一定要水份多, 餅乾麵包絕對可以拿佢地命, 如果天氣干燥, 夜晚隨時口干到醒.);

2) 味覺喪失(可以係暫時或者永久, 呢個真係睇天. 對於喜歡吃甜如我的人肯定有痛不欲生的感覺, 不過幸好人有適應力的, 既然甜酸味吃不出, 那就改吃一些本身沒有什麼味道的東西, 例如木耳啊, 豆腐啊一類的東西, 也改為多吃水煮蔬菜, 什麼都不用加, 簡單得來也很健康啊. 這些東西也不特別難吃, 習慣就好.);

3) 頭頸組織纖維化(最近發覺口沒有以前張得大了, 今天吃麵的時候發覺舌頭的活動範圍有一定的限制, 也不知道是因為太久沒吃東西, 各部份的協調出了問題, 還是受限制活動的口腔間接限制了舌頭的活動能力,嗯, 看來只好慢慢適應了.);

4) 耳鳴 (暫時來說沒有太厲害的耳朵問題, 只是間中有點耳痛, 其他一切暫屬正常.)

5) 咳 (沒錯, 是咳, 這個真的令人十分的頭痛, 鼻腔因為電療已變得面目全非, 正常時候, 鼻腔的分泌會自然的被撥到鼻前庭, 只有小部份的流入喉嚨. 但現在, 那些分泌全都跑到喉嚨, 加上就像口水一樣, 要在的都是粘粘稠稠的, 就像濃痰一樣. 平時直立的時候好像還好一點, 但晚上一旦平躺就有好受了, 這些液體慢慢流向咽喉, 刺激咳嗽的機制, 但根本就沒有東西被咳出來, 那些分泌不在氣管, 而是在咽喉, 咳是咳了, 但一點作用都沒有, 唯一的作用, 也許就是你再也別想睡了.)

仲有得跌?

早排自己所有野都係跌跌跌, 股票係咁跌, 無厘頭係咁跌, 體重一如所料係咁跌. 今日, 個市開始正常番啦, 好友出番黎係假期前後做下野啦, 而身體內既大好友 -- 胃仔終於回復正常, 聞到食品味識得叫肚餓, 亦開始食番野, 但就唔係樣樣得, 因為大淡友-- 喉嚨仲係唔知點解死都唔肯離場, 食落去既野稍硬就不停叫苦. 似乎大淡友既影響力仍在, 今日磅一磅自己, 又輕2磅? 唔該, 唔好再輕啦, 夠架啦.

今日放棄食菜

^_^ 個面食左好少, 因為真係都幾痛下, 算啦, 今晚都係轉番食通粉先, 輔以飲番杯豆漿燕麥, 有d野似乎都係急唔黎.

今天的午餐

無錯, 今天的午餐就是這個自家制番茄牛肉湯陽春面. 番茄由中國第三代農民親手栽種, 牛肉湯特選家樂氏精制特濃牛肉湯粒, 混以上海特產陽春面一客, 即成今天的午餐.

這午餐對我來說是一個大挑戰. 面食的難度比通心粉實在是大得多. 本來現在是正在吃面中的, 但實在是太痛了(面吞下去的時候是一定會觸及喉嚨的, 而且很難掌握滑入食道的時間, 反而通心粉這個過程就相對地短暫得多了.) 要試試怎樣的份量是最好的, 既吃得到, 又不會太痛. 至於味道? 嗯~~~, 不知道, 反正都是白開水.

那麼, 今天晚上我到底要不要試食小白菜呢? 還是改吃玉子豆腐算了?

食通粉實驗唔理想(開始個陣)

通粉要一粒一粒咁食, 過喉嚨個陣難免有少少痛, 最重要係, 湯唔夠, 結果個口好干, 吞得好辛苦, 結果要一粒通粉一啖水咁樣食. 算係失敗左. (以呢個速度, 半碗通粉要食成粒鐘, 真係人都癲.) :(

補充:

修正下上文先, 把心一橫, 連湯一次過吞幾粒. :P 咦, 效果仲好過一粒一粒咁黎. 原來係因為自己膽小, 果然, 有時候抱住幾大就幾大既心態, 事情就有轉機. 呢個會唔會就係 Willy 成日講既神的介入呢? :D. 碳水化合物啊, 我終於吃到你啦, Horay!!!

預告:

明天將會試食湯面(陽春面), 又係一個大挑戰. 求主保守

所有的皮帶和褲都要更換了

相信現在已是體重的下限了, 和治療前比足足輕了40磅. 竟然回復到我中七時的巔峰狀態. (^_^ 應該比那時候更輕) 計算了一下BMI, 約22, 標準得不得了, 很好, 要保持這個, 以後要多運動, 把餘下多餘的脂肪轉換成蛋白質就 very good 了.

體重降得太多馬上就帶來一個不小的問題, 那就是家中的西褲和皮帶全都不合身了, :O 難道全都要買新的嗎? 大出血啊, 最慘是那一套套的西裝套裝 :O 總不能上身和下身的顏色不同吧, 慘啊~~~ 有些可是幾千元的啊, 都泡湯了. (這個憂慮不是無的放矢的, 以前常穿的牛仔褲最近都成了 low cut, 都是靠盤骨撐著, 否則早就掉下來了, 幾天前母親把一條我不能穿很久的舊牛仔褲拿出來, 腰圍和我現在穿的足足差了4吋, 但今天一試穿, 咦, fit 到不得了, 連我自己都不能相信, 自己竟然這麼聰明, 幾年前就買定一條褲今天穿. ^_^)

口味大改變

開始對油膩的食物, 哪怕只是一點點的, 都起了莫名的反感. 所以, 現在很怕母親煮有肉的湯, 湯水的鮮味喝不到, 喝完後只弄得滿嘴是油, 討厭死了. 要向母親反映一下, 不要弄肉湯了, 改成菜湯吧, 例如番茄馬鈴薯, 白菜清湯, 也許更佳. 其實, 會不會弄一些甜湯(即係糖水)會更好呢. ^_^ 母親有糖尿, 就在落糖前先舀起自己的份量就可以了.

今天去青衣城拿錢俾家用, 一進去, 嘩, 什麼味道, 好難聞, 幾乎想吐. 到底是什麼味道呢? 有答案了, 應該是來自稻香, 唉, 那個開揚式的設計使得打邊爐(正確應叫鍋邊煮吧)的氣味在青衣城內揮之不去, 以前不覺得這股味難受的, 但現在, 唉, 多呆一會恐怕就真的吐出來了.

回家時經過7-11, 突然又傳來另一股中人嘔吐的氣味, 不錯, 就是來自那家台式食店的, 記得以前, 這股氣味令我常有想進去一試的衝動的, 但現在...... -_-!!!! 快走快走.

咦? 難道我由一隻食肉恐龍, 變成了一隻素食恐龍?

試食芝麻糊

沖了兩包即溶芝麻糊試食. 本應是甜得十分厲害的貨色, 但在我口中卻成了完全沒有味道的泥漿. 因為沒有口水 , 每吃兩口就要喝一口水或茶. 但至少說明, 糊狀物已是能夠進食的了, 看來不會餓死了. ^_^

今晚試食通心粉, 遲一下再匯報結果如何.

停食止痛藥

本星期最重要的里程碑之一就是我不再需要服用止痛藥進食流質了. 這確是一個好消息. 不是進食的時候不再疼痛, 而是那份痛楚已沒之前般錐心刺骨, 不靠止痛藥我也可以忍受. 既然沒必要, 那就不吃了, 之前一直都擔心自己的肝臟會受不來.

^_^ 經過了這幾天, 都不覺得有肝衰竭的症狀, 天主又一次的保守了我, 使我不至墮入死蔭之中.

看一看口腔的潰爛情況, 軟鄂上原來一大片的白斑, 現在變回像旁邊的粘膜的顏色, 這亦是為什麼我不像以前般連喝水都會痛得流眼淚. 接近吞咽處仍舊的痛, 相信那個位置的粘膜還沒復元, 但不要緊, 總會好起來的, 要相信祂的時間.

刀口邊緣

這個星期實在是十分兇險的一個星期, 事緣由本月初出現的持續性口腔潰爛所引致的食不下東西. 屈指一算, 這個月吃下的東西, 也許不及以前一天吃的份量. 即使是要吃那麼的一點點, 也非得要服止痛藥不可. 問題就出在這裡了, 現在服用的是普通不過的必理痛, 但這個藥是不能過量服用的, 而有幾類人, 引致必理痛中毒的劑量會比正常人低的, 其中一類就是一段時間沒有進食過的人. 進食對於分解必理痛是必要的, 因為若沒有攝取足夠份量的食物, 肝臟是沒有辦法正常分解必理痛的, 而這些分解不了的必理痛, 將會導致致命的肝細胞壞死. 必理痛的解毒劑必需在過量服藥後的24小時之內服用才有效, 可惜, 必理痛中毒的症狀, 很多時候要等一個星期才會出現的, 換言之, 你知道亦已經太遲了. (除非是刻意服食必理痛尋死, 否則, 根本沒人可以預先知道自己會中毒.) 為了這個緣故, 我只好嚴格控制自己在這段時間服藥的次數與劑量. 早上喝20ml, 然後喝奶, 中午20ml, 主要是為了食抗真菌藥, 順便又喝點奶, 到了晚上再喝20ml, 再喝點什麼充饑就算了. 其他時間, 再痛亦得忍下去......

煎熬

開始有點明白, 什麼叫傷疲交煎.



完了治療已經有兩天了, (:P 其實就這麼個兩天, 看來疾病並沒有改變我一向性子急的習性, 總是想這邊廂完成一件事馬上那邊廂就另起爐灶.)但這兩天的quality of life可以說是整個治療以來最糟糕, 應該是我一生人之中最糟糕的兩天. 曾在以前的文章提到最近都睡得不好, 常咳嗽弄至半夜一直都睡不了, 這幾天更是變本加厲, 居然咳至嘔吐, 由於我什麼都沒有吃下, 除了那些分泌物(暈), 也沒什麼可以吐出來, 有的就是一堆胃酸. 結果好了, 人家是在傷口上撒鹽, 我就在上面撒鹽酸.

最後一次見醫生, 開了一隻抗真菌藥, 唉, 又一隻毒藥, 但無辦法, 個口"損"得太厲害了, 這提供了一個絕佳的環境讓念珠菌生長. 這樣的話, 口就有一段時間癒合不來了. 但吃了這藥以後, 口腔又多了另一股怪味, oh my god!

一個療程的終結

今天, 所有的主療程都完結了, 再不用天天去醫院, 但看來, 身體狀況仍未允許自己馬上上班. 始終, 治療是完了, 但治療的效力和副作用仍在.

完了治療後, 醫生向我提到了一個治療完結後的化療輔助方案(如無意外應該是cisplatin + 5FU 或 palitaxel吧). 但我想, 這是醫院一定要提供給病人知道的訊息吧, 因為當他說完後, 卻不忘補充一句, 其實, 很多研究也指出, 這個治療沒有太多的功效, 要不要做, 你自己選吧. 嗯...... 其實我想說啊, 醫生大人, 你不會認為病人的醫學知識會不下於你吧, 一個治療是否應該進行, 怎麼最後會成了病人的抉擇呢? 我們可以因應自己的所需決定是否遵行醫生的指示, 例如, 自己真的撐不住電療的副作用, 也清楚終止治療的後果, 病人在這情況是有決定權的, 但說到一個療程是否要進行, 我想, 醫生大人既然都認為是沒用的, 那自然就應該為病人做一個決定, 要是病人否決再從詳計議好了. 至於我的決定? 既然要做也不是馬上做, 要等幾個星期, 不如等抽組織的結果有了再說.

說到抽組織, 居然要抽12個樣本, 一次抽6個, 嚇死我了......

無題

一直在考慮今天去不去看一看妳, 今天是妳的忌日, 本就預算了要過去的, 但無奈, 身體的狀況最後是不允許, 也只好打消這個念頭了.

屈指一算已有六天沒有吃過一點東西(除了一點點的止痛藥和一杯奶及一些水), 不是不知道不吃東西不好, 但實在是痛, 痛的程度已去到本能上我儘量的不吞口水, 因為一吞就痛, 特別是在晚上睡覺的時候, 那一陣痛, 馬上就可以把自己弄醒, 然後就是一晚的折騰.

但不是不吞口水就能夠避過那些要來的災禍. 最近發覺自己只要一仰下, 人就容易咳, 開始時不知是什麼原因, 最近幾天終於發覺了, 咳之前, 總覺得有東西由鼻後腔流入喉嚨, 然後就在喉嚨的位置刺激著cough reflex, 結果, 在本能的保護下, 為防止有不速之客走入氣管, 身體就在咳, 這是本能, 防不了的. 但咳嗽的惡果就是一團急速的氣流直接打在軟鄂那早已弱不禁風的位置上, 結果就是一陣的劇痛, 然後就是整晚都別想睡了.

今天早上嚐試喝一碗營養奶粉, 不能不吃東西的了, 身體要復原也要有營養的啊, 但不知是不是腸胃太久沒有工作了, 居然吃完就吐. 其實也不是第一次吐的了, 早兩天也吐了一次, 吐出來的東西是鐵銹色的, 根據以前讀書的經驗, 這是流入胃部的鮮血, 如沒猜錯, 那是一直由鼻後腔流出來的混和著血的體液, 而鮮血是其中一樣比較會刺激胃部的東西. 想不到化療藥都不能令我吐, 反而是自己的血令自己吃不消, 看來那些止嘔吐的藥物不得不服用了.

治療的過程已叫做全部完成了, 只是不知還要多久, 這個身體才可以完全的康復?

日出前的黎明

以前的人說, 日出前是最黑暗的. 這話一點也不假, 治療來到了今天, 已接近尾聲了. 一直以來, 副作用的影響都不算是太嚴重, 但最近兩星期, 在電療效果累加的情況下, 軟鄂終於都失守, 形成了一大片的潰瘍. 而那位置偏偏處於吞咽的必經之處, 簡單如喝水都會碰到潰爛的地方, 結果當然是疼痛難當. 止痛的藥物是有一點點的用於, 但不能吃太多太密, 始終必理痛是對肝臟有影響的, 在營養沒法補充的情況下, 止痛藥的使用是要控制的. (醫生其實處方了另一隻止痛藥, 但卻是藥丸, 而且, 效果只是一般.) 說實在, 雖然只剩下2次的電療, 但我居然起了放棄的念頭, 這在之前的三十次電療和7次化療的過程中都沒有出現過的想法. (當然, 理智仍告訴我, 不可能現在放棄的, 但有時又想哄一哄自己, 少做一兩次, :P 應該沒什麼問題的吧, 反正, 那些第一期的患者, 電療只要50 Gray 就完成了, 而我, 早就過了這個指標啦 (因為我有頸轉移, 電療的要求是頸照射要達到50 - 60 Gray, 而這樣的話, 鼻咽和口腔位置就要去到70 Gray.) 反正頸部的腫瘤細胞對化療反應良好, 是不是可以少做幾次電療呢? :P)

既然吃又吃不下, 喝又喝不了, 身體自然體質轉差, 最明顯的是體重的改變了. 記得在治療去到中段的時候, 體重都沒有太大的下降, 一個月下來才降了10磅左右, 控制得很好, 但最近一星期, 居然一下子就降了14磅, 沒辦法, 食物沒有一點進過胃, 身體要消耗熱量的啊, 不吃東西哪來營養消耗? 最後只好向身上的脂肪和肌肉打主意了. 沒有補給, 一味的消耗, 結果當然是想不瘦也難. 但這樣的消瘦不是一件好事, 最重要是後面的復元階段需要大量的營養重建身體, 如果仍是吃不下東西, 這個重建的過程就會大大的阻延. 這是我最不願見的事.

豆腐花的挑戰

看著眼前的豆腐花, 我鼓起了很大的勇氣, 我一定要食一盒.

奇怪吧, 豆腐花又不是什麼毒藥, 要這樣害怕嗎? 的確, 對一個普通人, 吃個豆腐花不是難事, 但對我, 卻是一大考驗, 豆腐花容易食因為他那份豆香與甜味, 但對現在的我, 這兩樣東西我都不能嚐試到, 換言之, 理性上我知道送入口的是豆腐花, 但感覺告訴我, 那不過是一堆軟軟的, 冷冷的, 吞下去時會令到喉嚨刺痛的一團不知是什麼的東西. 原來失去了甜味, 很多原本美味的東西都會變得面目全非.

由治療至今, 我發覺治療本身的傷害其實相對不太厲害, 反而是這一個食而不知其味的影響, 卻是一刀切到了痛處. 試想像, 每一次食東西都是不斷在強逼自己去食的話, 自己又怎會還有意慾想去吃呢? 就像早前, 口鹹得像死海的水, 弄得我連喝水的意慾都沒了, 一天可以只喝了一小碗湯就算了. 但代價當然是慘重的. 口乾得像要裂開, 喉嚨因為沒有了水(也沒有口水)的滋潤, 簡單的一個吞咽的動作都痛得要命. 說不得, 也只好承受和這個死海之源相件到老了, 難喝也得要喝的. 硬撐了幾天, 似乎也開始習慣了天天喝鹹水這個玩意了. 既然能解決水的問題, 那吃的問題應該也是一樣的吧, 只要習慣就好, 喉痛的問題在治療完了後就會改善, 現在的我, 首先就要習慣食而不知其味這個事實, 什麼時候我可以不靠意志吃下一碗豆腐花, 那我就算在這個難題上合格了.

病情簡報

1/ 體重持續下降, 因為個口有怪味, 搞到食慾不振, 呢兩日基本上係係度捱餓.

2/ 醫生見我都幾捱得化療針, 咁就打多兩支啦, oh my god. 但其實, 肝功能開始有少少變差, 唔知係因為食唔好定係咩野原因呢?

3/ 電療完成左7分之5, 即已經電左50 gray 啦, 就完啦~~~~~~

出前一丁

唔知點解, 今日成日都好想食一碗五香肉丁蛋出前一丁, 數下手指, 足足有大半個月無食過一丁麵, 一個月無食過叉燒飯, 半個月無食過老麥. 三個月無食過薯片. :P 都係唔健康既食物, 但真係好好味囉呢d野. ^_^

今日個口唔知點解又鹹到好似死海咁, 點飲水, 點漱口都洗唔去陣鹹味. 後來用電筒照下個口? 迷團解開了, 發現左右兩邊面分別都爛左一大"忽", 似乎鹹味係因為個兩個位有血水之類既野滲出黎. 呢個情況仲會持續差唔多大半個月, 而且, 只有越黎越差, 唔...... 好辛苦啊......

流星雨

聽說今天能看到一次大型的流星雨, 就像那一年在中大的天空看到的那一次. 但可惜, 今晚多雲.

只是...... 雲上的朋友, 妳仍能清楚看到這一次的流星雨吧. 是不是仍如上次般漂亮?

工作狂?

看來, 習慣了在工作中獲得滿足的自己, 一生都會是工作的奴隸.

事緣這幾天因為頑疾與天氣的關係, 只能呆在家中什麼地方都不能去. 但原來閒在家中沒事做對我來說是一種極大的折磨. 玩電玩嗎? 年紀不少了, 玩不了多久就生厭; 看書好一點, 但不知怎的總是很容易就困倦; 睡覺嗎? 一天到晚都是睡的話, 人是會越來越不精神的. 最後仍是發現, 在公司工作的時候的自己最是舒服, (:p 但以前要上班的日子卻不是這樣認為的. 也許, 我喜歡的是一個人獨佔整個辦公室在工作的感覺吧.)最有滿足感.

但我到底在這過程中滿足了些什麼呢? 說實話, 我自己都不知道. :p

病情簡報

1/ 今日係電療完成一半既日子, 亦標誌住自己將要進入難受的一個月.



2/ 天氣轉冷轉乾, 被逼留在室內. 好想出去走走, 動一動筋骨.



3/ 剛才喝完一碗眼光光的豬肉湯後, 用紙巾抹嘴, 發現紙巾染紅了, 再印一下, 真的紅了呢. :p 原來自己整個口在流血, 但我竟然不知道呢. 是天氣太乾還是電療影響呢?



4/ 終於起好份M ACC, 咁既狀態都做到野, 算係咁啦, 唔~~~~~ 如果明天頂得順, 看來要回公司交功課了. 且有一點點補充資料需要回公司的SERVER上找.



5/ 現在餓了, 但卻不想吃東西, 也吃不下東西, 怎辦?

數算日子

仲有17次電療, 數下日子, 最後一日竟然係......12月8日.
怎會這麼巧合......

蒸水蛋

久未下廚的我, 趁母親睡了覺, 決定親自弄一頓蒸水蛋. :P 事緣舌頭已潰爛, 很難咬一些有渣的食物. 說到營養與容易入口, 非蒸水蛋莫屬了.

材料:

蛋2隻

凍滾水適量

水滾後隔水蒸幾分鐘 (:P 太久沒煮食了, 只好一直在旁看, 看著鍋蓋上的水滴在蛋上不起漣漪馬上把蛋取出.), 大功告成. 呵呵, 碟邊的蛋"老"了一點點, 但中間的就剛剛好. 始終蒸蛋是一門高深的煮食, 久未動手的我, 能有這成績, 算是不賴了吧. ^_^

^_^ 我最後想講既係, 碟蛋都真係~~~~~~~~得得地!!!!!!!!!

黑色星期五, 生活又回到以前的狀態

為了趕起份account, 被逼放棄一晚步行. 稍為舒服一點就又打回原形變回工作狂了. 經過一個下午的努力, 還差那麼一點就完成了. 明天看來仍是得要回一回公司.

奇怪過了這麼多天, 舌頭怎仍是麻痺的呢? 今天照一照鏡子, 嗯, 不是麻痺, 原來舌頭已有多處潰爛了, 甚至已延伸至 軟鄂位置. 含一口綠茶會舒服一點, 但現在吃稍為硬一點的東西都不能用舌頭碰. 不是因為痛, 而是那份麻痺的感覺令人難受. 照看現在舌頭的潰爛只是一度的潰瘍, 未算太傷. 但求不要惡化就好, 也儘量不要傷到喉嚨.

^_^ 今天試了吃點蒸水蛋, 感覺很好, 也吃得到蛋的味道. 也不太傷喉嚨. 謝謝Auntie這個好建議, 也感謝母親為我弄了這麼美味的東西.

由大埔警員拍拖更事件說起......

又一宗引起軒然大波的事件, 本港的紀律部隊真是疲於奔命.

只是, 報導的朋友手段也太不光采了. 以偏蓋全, 由個別事件直接跳到結論說我們的紀律部隊紀律差. 相反, 要是相同的手段用在記者你的身上, 你會如何? 我能不能借英國戴妃事件就說你們記者都是為了新聞不惜殺人的劊子手? 已所不欲, 何苦施於人?

用一兩個特例, 就隨便下結論, 不過是嘩眾取寵. 不管是吃海鮮事件, 還是這次的拍照事件, 以記者得到的資料, 我完全看不出, 統計學上有何指示可以將這個樣本延伸到整個紀律部隊上去? 香港記者, 不要給人一種隨口說說不用負責的態度好不好? 你可以針對那兩位"情侶"警員, 可以針對那些被拍到吃海鮮的水警, 不要把什麼關係都沒有, 也許正在生死邊緣為我們, 包括你這些記者拚命的公僕也一併罵進去. 積積口德吧.

古怪念頭

不知怎的想起了西遊記,
想起那小猴子, 由後腦拔一把毛, 一吹, 就有許多的猴子猴孫.

^_^ 也從自己的後腦拔一把毛.(由於電療脫髮, 輕易就拔下一堆毛髮 :P )
也學著一吹, 一聲"變---"
哈哈, 除了毛髮四散一地, 什麼都沒有發生.
:P 實驗失敗了. ^_^

偏見, 歧視

人很多時候應該都是以貌取人的.

今天乘小巴去瑪嘉烈, 有一個全身紋身的青年, 看他的狀態, 多半是濫藥的一類, 看他先是打尖, (:P 遇上這樣的情況, 我始終都不太能做到不畏強權. 更重要的是, 他跟第一位女士要求了能不能給他先上車, 雖然給人的感覺似威脅多於請求.) 上了小巴, 這男子一屁股坐在最後的位置, 二郎腿踏著前面的座椅, 一副旁若無人的樣子. 然後, 他看見旁邊的一位到醫院上班的嬸嬸的手機, 竟走去問:"這手機要四千元吧!" 那女士顯得有點兒不知所措, 只好隨口說一句不知道. 小巴快到終站的時候, 那青年突然又對那女士說:"阿姐, 你係醫院番工啊." 那女士不回答, 青年繼續自說自話:"阿姐, 我知你係醫院番工架, 一定係. 唔係點會拿住咁多野......." 直到小巴到站, 那青年才自顧自的離去, 事件也就這樣的告一段落.

一路上, 我都嘗試以不同的角度去看這一事件:

1. 以我自己本身的立場, 事不關己, 總之你不來打擾我就成了.
2. 以女士的角度, 首先會覺得不知哪來的霉運遇上這瘟神. 還不知他會不會對自己作出不利的舉動呢.
3. 以其他人的立場, 大家在事件中多半也和我採取相同的態度, 不來惹自己的話就不要多管閒事.

不管以什麼角度去看, 我相信, 沒有人覺得那青年是受害者. 因為在場的每一個人, 其實或多或少都受著青年的無形的威脅. 在這樣的情況下, 再沒有人會為青年的一舉一動作出深入的理解, 青年說話也許和傷害那女士無關, 很大程度應該是沒有關係的. 但女士就不能放下那防衛的心態, 事實上, 我不認為在這樣的情況下會有人認同應該放下防衛心態而放膽和這青年談話. 在防人之心不可無的情緒推動下, 我們不自覺地都把身邊的一些人打為壞人的一類. 事實上, 這個壞人的歸類其實只是一份的感覺. 我們毫不懷疑這個由感覺得出的結論. 而人與人的隔閡, 就是首先源自這一份感覺的封鎖.

其實, 今天的事件可以是以下面的方式發展的:

1. 青年(依舊的滿身紋身, 有些控制不了自己)因為趕在2時前上去看醫生, 請求排首位的太太讓他先上車. 太太是了解, 紋身漢不過是受到藥物影響. 濫藥是錯, 但讓他先上車也是幫助別人的一種表現啊. 就如主說, 義人不要幫助, 罪人才要. 但我們都慣了幫那些看上去是義人的人, 罪人都是活該的. 這不但在一般人, 就算是信徒身上亦是很常見. 信徒也是人, 受洗了的一樣受到人的罪性影響. 我們承認自我是罪, 卻不認為防人之心不可無其實是源自自我的一種型態. 實是有點自打嘴巴.
2. 上車後, 青年和女士談她的手機, 女士也許真的不認識, 但也試著和青年談這方面的話題. 在一開始, 我們都否定了青年只是因為太悶了, 甚至他是受了什麼影響, 漠視了不要和不認識的人隨便交談的潛規則. 青年打破這個潛規則的下場只有被人看成是一個有企圖的壞傢伙, 肯定是不懷好意. 除此之外就沒有別的了. 是什麼令人有這樣的聯想呢? 這行為在堯舜那個夜不閉門的年代, 似乎是不太可能的事. 那我只可以說, 這是社會的集體經驗, 人總是對苦的經驗有特別的深刻的記憶. 結果千百年後, 由集體累積的經驗形成了律法及一系列的潛規則. 律法的思維是二元性的, 不是對就是錯, 沒有, 也不容許中間的. 亦因此, 破壞律法與潛規則就一定無可避免成了公敵. 背後的原因不是重點, 也沒有人過問. 保羅在羅馬書中說我們是因為律法, 才使罪的果效顯現出來, 確是一種對律法的深刻見解. 上帝的國, 也許更像道家的思維, 是一個無為之治的國. 那裡沒有律法, 在那裡的生活, 是超越了律法的掌管的. 以此看來, 要上帝的國來臨, 其實是對人類有史以來形成的有形的, 無形的律法的一個大考驗.
3. 下車時, 青年問女士是否在醫院工作. 女士可按心中意願說是或不是, 心中不必存有不必要的懼怕. 青年是打算伏擊這女士嗎? 打算對她不利嗎? 其實除了因為害怕而造成的自我的惘執的誤導, 我看不到這可能性有多大. 但人是好奇怪的, 他們會把一切的壞事無限放大, 說穿了, 除了自己認為是安全的人, 其他人都是不懷好意的. (但這其實是一個很好笑的假設, 只要將觀察體由一個人(或自己)延伸到其他人, 我們就發現, 這個假設最後只得出一個結論, 沒有好人, 包括閣下. 因為你就是其他人眼中的壞人. 有人會認為這是其他人的偏見(但卻不會把這個假設由其他人縮少回到只有自己的情況, 自己是沒有偏見的.), 有的就採取高傲政策, 來個自鳴清高, 其他人的想法自己管不來, 但所有的這類人最後都會歸到一個終點, 自己的想法也不用其他人來管. 在這裡, 自我不知不覺間走進來了. 哥白尼的地心說是廢話, 宇宙是圍著自己在轉的. 但實情呢? 我們的銀河系也是圍著別的東西在轉而已.

:P 寫了長篇大論的, 卻發現, 寫是寫了, 但要我做到自己所寫出來的嗎. 嗯......看來我還是一個罪魁, 一個大大的罪魁. 嗯...... 又是時候好好思考一下自己了.

飄忽的體重

體重在連降3天累計輕了3.3公斤, 即合共7.26磅(:P 真係一個b咁重), 今天來了個報復性反彈. (暈, 一日之內重奪一半失地, 回升了足足4.5磅.)

百思不得其解, 只好嘗試對比一下這幾天有什麼不同之處:

1. 昨天的一碗菜湯令自己的食量增加了一點, 回到上星期約六至七成的水平. 肉類, 特別是豬肉也多吃回了一點. (奇怪的是今天的喉嚨居然完全的不痛, 就如昨天那位男醫生所說, 仍是"食得好食"既日子, 今天也是時候多吃一點蛋白質. 好天斬埋落雨柴.)
2. 今天打化療針先對自己進行了體液的補充, 而自己也發現了某牌子的蜂蜜綠茶/菊花蜂蜜綠茶很合自己的口味, 加上已漸漸適應口內的"鹹潮" , 口腔乾涸的感覺今天明顯的得到了舒緩. 說不定早兩天的體重下降, 有一半是因為脫水話成的. 要知道那時的我可是辛苦得連水都不想多喝. ^_^ 因為真的好鹹. (現在想一想, 如果"鹹潮"是身體對放射治療而產生的一種自我保護機制的話, 也許, 我要學會的是順服著與這個改變和平共處.)

既然心障得到了開解, 又找到了一些可以取代水的飲品, 加上我己開始為迎戰後半段的電療做好準備, 今晚就找同事一起去買加營素 (同事真係唔話得, 一個sms, 二話不說就先幫我購入一打加營素, 今晚一定要好好請她吃個飯道謝一番.), 另外也購入了一款專為我們這一類被電療修理得不似人型的病友專用的營養飲品. 現在的目標是在餘下的一個月, 保持體重, 繼化療不嘔後再創造下一個神績. (我始終覺得化療至今仍沒有嘔吐是神對我特別的照顧, 也是我在地上天上的朋友代禱(這個禱告不一定要是基督教的形式, 有朋友為我作福, 也有朋友按著心意祝願我平安, 我的神看的是他們的心意, 而不是儀式. 我相信神不是一個小器的神, 我討厭一切限制神的舉動, 特別是用聖經限制神的所謂教徒. 請你們記著, 你是在傳揚神, 不是傳揚你認為的神.), 在這裡, 我要感謝你們每一位.)

讓我以詩篇23其中的一段結束, 好數算神對我的恩典.

我雖然走過死蔭的幽谷, 也不怕遭害. 因為你與我同在. 你的杖, 你的竿, 都安慰我.(詩23:4)

開始脫髮

電療的位置開始脫髮.

不要當"順民"

病患者, 特別是像我這一類要人照顧的, 有時候是不能為了怕照顧自己的人難受而刻意當順民的.

事緣今天回家, 媽媽說為我弄了一碗魚湯, 我全身的寒毛馬上豎起來了. 只因我現在食魚, 要是以一般的烹調方式, 只會吃到魚的腥臭味, 魚肉本身的鮮味, 對不起, 一點都嚐不出來. 平常人一碗鮮甜的魚湯, 對我來說就是一窩臭水. 但這總是母親的一番心血, 不好意思推掉吧. 硬著頭皮喝一口, 嘩, 難喝死了, 幾乎要吐出來. (事實上, 要是平常人喝, 這一碗湯是很滋味的, 但對不起, 現在的我不是平常人.)只好對母親說, 實在喝不來. 同時, 也分享一下自己最近的飲食經驗. 菜湯似乎是一個很好的選擇. 母親也很能順應我的意思, 晚上就有菜湯喝了. ^_^

我當然明白, 當我向母親表示不想喝的時候, 其實是對母親的一次打擊, 事實上, 要如何的照顧好這個麻煩的兒子, 實在不是一件容易的事. 但病患卻必需要明白, 只有儘快復元, 才是最快令照顧自己的人鬆一口氣的方法. 要是我強行喝下一碗自己喝不下的魚湯, 身體肯定會來一次猛烈的反抗, 嘔吐肯定是跑不掉的了. 那時候造成的傷害, 說不定更大.

薪火相傳

我總相信, 精神是能夠由一個人延伸至另一個人的. 這叫做傳承.

要好好調節好自己對患病的心態, 也需要這一份的傳承吧.

好, 要接棒了.

食量減少

發覺這幾天的食量明顯的減少了許多.

早餐仍是一盒牛奶, 但那味道好怪, 好難喝. 更重要的是, 自從味覺改變後, 我的胃部彷彿也開始罷工了, 也許是收不到由口腔來的指令吧. 所以壓根兒就不知道它的主人喝下了牛奶. 結果, 一個早上都是漲漲的, 好難受.

午餐食量更是少得驚人, 以前一個大家樂套餐都滿足不了我的, 現在連一個麵餅都食不下. 扒不上幾口就不吃了. 一方面是因為吃而不知其味, 另一方面是因為吞嚥時的痛楚. 再過幾天, 看來我連麵都吃不下的時候, 午餐不知又有些什麼選擇了.

到了晚飯, 以前慣了食兩大碗飯的大飯桶, 現在吃半碗粥就沒有意慾再吃下去了. 不停用意志逼自己吞一些東西下去的確是很折磨人的. (這也許就是所謂的背脊骨落)

就這樣, 只兩天就瘦了3磅. :P 照這趨勢, 呵呵, 那完成治療時就能瘦45磅, 哈哈哈哈哈哈, 不就減肥成功了?

武功秘笈

以前睇武俠小說, 見過以下的一段話:

見水是水,
見水不是水,
見水仍是水.

說的是武學的不同境界, 當時是以反撲歸真的見水仍是水是最高的境界了.

患病後開始發現自己也在向著這樣的境界進發.

以前的我, 喝水就是喝水, 水, 不過就是一杯水,
今天的我, 喝的是水, 但感覺告訴我, 這不是水, 哪有水又鹹又苦又酸的?
唯一的方式, 只好用意志告訴自己, 我在喝的仍是以前所喝的水. 水, 仍是水. :P 改變的不過是我罷了.

睡得不好

自從喉嚨開始痛以後就睡得不太好, 其實也不算是很痛的那一種痛, 至少不會比打針更痛吧. 但每一次的吞嚥就會痛, 就算睡著了也一樣的會痛醒. 昨天一個晚上, 居然醒過來有四五次之多. 只能自己在叫自己快點睡, 至少睡著的時候會舒服一些.

在未來的數星期, 這個情況一定會持續的, 應該和主診醫生商量用上一些藥物嗎?

也許真的好累......

總覺得, 有一些疾病, 受折磨的不止患者本身.

這兩天的情緒有點的低落, 純粹是靠理性的認知去支撐著自己的. 口腔那一股揮之不去的怪味使我對自己起了一股莫名的討厭的感覺(口總是又鹹又酸的); 喉嚨又好像生了一塊軟膜, 每次吃進東西都會感到痛楚; 三針的化療藥終於告訴我它們不是等閒貨色, 左邊那粒癌腫淋巴被完全消滅的同時, 也使我個人疲累得要死, 由上星期四到今天, 不管我睡了多少, 疲累感就是揮之不去. (但我卻知道, 這只是一份的錯覺, 事實上, 我的行動力不是有太大的下降, 我仍能一個人走上一段很長的路. 只是身體不停向我發出累,累,累的錯誤訊息, 我要真的認真做事, 就不得不在認知上分出一部份的精神去對抗那些搞亂我的訊號, 結果就當然事倍功半了. 而且, 有時候要是意志稍稍薄弱了, 就會被那些假資訊打倒, 真的走去躺下來, 結果人只有是更累.) 除了累, 我的手指腳指也開始麻目起來了. 今天甚至連舌頭都有麻痺的感覺.

自己的身體變差了, 相信身邊的人是一定能感受到出來的, 特別是母親, 那個與自己相處了三十年的血脈相連的人, 看著自己的兒子由原本一個肥壯的青年, 一下子頹廢了許多, 心中著實是心痛的. 更難受的是, 也許在過去的日子, 她都沒有試過去照顧一個患有癌病的人吧. 亦因如此, 許多的事情實在不知道是由什麼地方入手. 例如到底要弄些什麼給兒子吃好呢? 她其實自己的心中也沒有一個準, 只好等我發出指令, 看想吃些什麼就弄什麼好了. 有時她見我能吃下一點豬肉粥, 就天天都一大早為我預備好這個, 不是她不會弄些什麼別的, 而是她不敢去弄, 怕弄出來我吃不了. 她明知道我總有吃膩的一天, 但除了這, 她實在已不知能做些什麼了.

但無論如何, 母親愛著子女的心, 子女是一定感受得到的. 雖沒有說出口, 但總想找個地方記下, 那一份對母親的感謝. 請你明白, 你的兒子是一個不善表達自己情感的人. 也想起今天, 有另一位同樣在思念兒女的母親, 只想以作為兒女的身份代說一句:"珍重!" 天下沒有不記掛兒女的父母, 同樣, 也沒有不敬愛父母的兒女, 不管兒女在什麼地方, 願父母能健康平安的心是一致的.

無題

無題

Happy birthday, My friend

29歲的生日快樂.

放在心底的一句

的確, 今年要說這樣的一句說話, 感覺總是特別的怪異, 時地人的組合完全的改變了. 在今天的組合下, 這樣的一句話, 還有意義嗎?

回看今天的靈修課題--"平安", 也許對這個詞的理解, 同樣的適用於那一句放在心底的話. 今天, 當我們向別人祝禱一聲平安, 是寄望對方事事順意, 沒有災厄. 只是, 一世紀時的平安, 對於基督信仰者來說卻是另有深意, 那時的信徒大都受著逼迫, 很多時候, 這一句平安, 是為那些即將入獄, 甚至要被處刑的信徒而說的.

既然災厄在前, 那這一句平安會不會是有點諷刺呢? 不然, 尢記得以前參加天主教的彌撒聚會, 總有一個環節是大家在互祝平安, 那時就算內心煩亂不已, 在這一刻, 總是出奇的平靜, 至少有這樣的一刻是完全的平靜. 這樣的平靜是源於什麼呢? 說實在, 身邊人一句無心的平安, 怎就真的能使自己的心稍得安穩? 思前想後, 也許, 這是源於內心深處的一份肯定, 肯定了這樣的一種平安, 是一份信實的給予. 那份平安, 不是源於外, 身邊的陌生人的一句, 不過是在重新肯定多一次, 那早存於心靈深處的平安. 言語的效力不在那外在的環境, 而是在於, 你到底有多相信這一句話?

我始終都相信, 存在這樣的一個國度, 所有的祝福都會轉化為真實的存在, 所有的思念都會轉化為美麗的回憶, 所有的離別最後都是為了不再分離的重聚. 為著這份信, 容許我向著清風, 訴說著一個小小的, 也許是早來了的祝禱, "Happy Birthday, my friend!".

鹹

今日食所有野都覺得係鹹架, 水係鹹架, 茶係鹹架, 連茶餐廳凍檸茶都係鹹架(:O 有無搞錯!!!). 就算唔飲唔食, 個口依然都係鹹架. 不過我知道其實個口都唔想咁樣, 只係因為其他味蕾非死即傷, 再加上呢個主人不停咁用各種味道去試驗佢, 應付唔到既情況下只好hang機, 不停咁發出鹹既訊號耍住我呢個老細先.

今朝發覺手指同腳有麻痺既感覺. Peripheral neuropathy, cisplatin既其中一種副作用. 計落都第三針啦, 有輕微既副作用不足為奇囉. 至少都未影響到生活. (有病友話佢地既手指係麻到拿唔到野架. 所以, 我叫好好彩個隻啦.)

一點小秘密

那天看到這個東西的時候, 腦中靈光一閃. 嗯, 有一個構思正在形成中. 天主保佑, 構思能成為現實.

粟米紅蘿蔔豬展湯

呢個湯係我指定今日想飲架, 事緣係星期二番工個陣, 一位同事專程拿左一d粟米紅蘿蔔姬松茸湯俾我. 咦, 粟米湯(一定要係中湯, 西式粟米湯係飲唔出粟米味架. 呢我我已做左實驗)得woo, 鮮甜可口woo. OH, 找回一點人生的意義與生趣.(:P)

經過呢幾日我試完一劑又一劑, 終於都發現, 濕得黎味清既野, 我仲係食到個陣味架. 似乎, 保持口腔濕潤係儘量維持味覺既關鍵. 係未來既日子, 味覺只會越來越差, 但完左治療之後, 都有病人可以回復番幾成架, 似乎, 清潤既食物會係一個重點啦.

補充:
頭先食飯個陣用又甜又好味既粟米湯撈飯, 勁, 三扒兩撥就食左兩碗好好味既味飯. 趁口腔仲頂得順, 要係咁食係咁食係咁食. :P 好天斬埋落雨柴.

第三針化療加第11次電療

今日打第三針化療, 幸運地, 到今日都似乎未有太大既化療副作用. 一個同我差唔多年紀既男人聽講已經要換止嘔藥, 但係都好似仲係頂唔順. 而我就仲係依然拿住第一次開既個十幾粒矇仔藥, 化療到中段都仲唔嘔, 已經算係唔錯既恩典啦. 知足, 做人要知足. 但我依然祈禱, 千祈唔好嘔.

至於電療就第11次啦, 我之前兩日見到個電左14次既病友, 已經開始嚴重脫髮, 至於我? 頭髮仲頂得住. 仲係度. 又係一個奇妙恩典啦. ^_^ 至於口腔, 呢幾日發現上鄂好似結左層痂. 嘩, 真係好彩啦, 咁樣個口就無咁痛, 你試諗下, 假如無呢一層痂, 我成個口就會係一大片痱"支"(:P 執筆忘字, Sorry ), 到時就真係有得我受啦. 果然, 假如主係要保護我, 總會有佢既方法. :P 但不禁又要問, 點解又要整個咁既病呢? 無, 咪唔使咁辛苦去保護我囉. ^_^ 唔~~~~~~ 我依然係咁諗, 有一d野, 或者, 係一定要有呢個經歷, 我先感悟到, 睇得到都唔定呢.

咁我要用心睇, 用心睇, 用心睇, 機會錯過左就無架啦. (:P 大吉利是咩, 仲想再黎一次? 唔好玩啦 ^_^)

食麥當勞

叫左一個黑椒漢堡, 加大, 再加一份田園沙律.(因為我唔食薯條).

咬一啖個漢堡飽, :P 唔辣; 正確黎講係---無味. 無牛肉味, 無黑椒味, 但係就有洋蔥味.
咁...... 不如飲咁可樂啊, 咦? 淡既? 無糖可樂唔係無甜可樂woo, 唔甜既點可以叫可樂啊, 個d叫清泉(:P 即係水.)
最......最後一擊, 田園沙律加千島醬, 咦, 酸woo, 而生菜同青瓜竟然有些少甜味. ^_^ 原來都仲食到味. 睇黎, 上帝都認為我以前既飲食太過唔似樣啦, 於是就用呢個方法去逼我食多些少蔬菜. 主既方法果然有些少與別不同. ^_^ 但正如我成日話, 管他黑貓白貓, 抓到老鼠就是好貓. 結果幾時都係最重要架.

仍是病情簡報

報告1
差唔多第三針化療啦, 無嘔無脫髮(暫時).

報告2
電療今日做左第九次, 仲有24次 ( -O-) T_T. 口干同埋食野變味越黎越厲害. 今日仲開始覺得耳仔痛. 又難怪既, 累計有差唔多20Gray架啦, 都係時候出副作用架啦.

報告3
體重好似都仲keep到, 即係仲係肥仔一名, 治療一定會變瘦, 但其實醫生係唔多想體重有太大改變架, 特別係電療既醫生, 因為個模型會因為人瘦左而走位架. 呢個其實係一件壞事.

十一月的雜思

耶穌看見她哭, 並看見與她同來的猶太人也哭, 就心裡悲嘆, 又甚憂愁, 便說:"你們把他安放在哪裡?" 他們回答說:"請主來看."耶穌哭了. (約11:32-35)

今晚, 我就只想到這一段的經文. 第11節這一段經文曾令我在信仰上迷失過, 一個全心信基督的人不禁會問, 拉撒路為什麼就有這樣的一種福份? 我真的不服氣, 真的不服氣.

今天, 我不再為拉撒路的幸運而生氣, 卻想到了那三個重複的字眼--哭. 誰在哭? 傷心的人在哭; 什麼人在傷心在哭? 思念的人在傷心在哭. 誰被思念? 一個可憐的, 早逝的青年人. 青年的親人在哭, 青年的朋友在哭, 甚至, 基督也在哭.

主啊, 你今天也有哭嗎? 你是否看到, 早逝的青年的親人在哭? 青年的朋友也在悲傷? 主, 你知道悲傷的源頭嗎? 是愛. 愛得越深, 傷得越痛; 主, 你知道最深切的悲傷所帶來的哭泣聲是怎樣的嗎? 就像是那一天, 在各各他上發生事情的那天, 祢的父的哭泣般, 寂然無聲. 神, 這幾晚的夜也好寧靜. 是祢, 又靜靜地在那哭泣嗎? 為著地上的一切哀傷而哭泣嗎? 神, 祢的手何時才會抹削一切的愁哀? 那沒有傷痛與哭泣的國, 何時才會降臨?

簡單新聞報告

報告一
星期六晚上十時就睡覺, 一直睡到明天的九時, 睡眠素質--優.

報告二
星期日晚上九時就睡覺(:P 一天比一天早), 一直睡到星期一的上午八時三十分. :P 連治療都遲了廿分鐘才開始. (不知怎的, 最近兩次的電療都安排在上午九時, 嘩~~~~~~ 比上班還要辛苦. 大哥, 我可是一個標準的病人啊.)

報告三
該如何形容自己的身體呢? 我終於想到了, 就是一塊就斷氣的手機電池, 就算"叉"足一晚電, 結果都係用唔到半日, :D, 而家去完醫院做完個電療再落番黎, 都已經無左一半電, 如果番埋工, 頂多撐多兩粒鐘就"謝"晒. 不過我都唔知呢個係電療定係化療造成既影響.

報告四
尋日一時無帶個袋出街, 結果俾阿媽搜左個牙膠出黎, 紙最終都係包唔住火架. 結果只好坦白從寛. 有時都覺得神o既timing真係唔錯, 我其實真係唔知點同佢講, 要點樣鋪排, 點樣開口, 先無咁大刺激呢. (當然啦, 有時呢個係拖住件事既理由黎o既姐) 而家唔使煩啦, 咩野都揚晒出黎啦. 只好將自己已經接受緊電療同化療既事和盤托出. 不過係期間我都儘量避開個癌字, 希望傷害細些少啦. 但係阿媽知道要做治療之後依然顯得好擔心, 甚至難以入睡. 唉, 呢個就係最唔好既情況啦, 亦係我最唔想講件事出黎既原因. 知母莫若子, 一早知會係咁架啦, 無計啦, 又只好將一切交俾主解決啦.

報告五
好耐無同媽咪飲茶, 今日治療完後, 決定唔番工, 去同媽咪聚下天倫. 而家去飲茶已經唔似以前啦, 原因有二, 首先, 媽咪禁左我食好多野, 蝦餃? 無可能, 連皮都唔得. 鳳爪? 諗都唔好諗. 燒腩仔? 想死咪食囉. :P 結果, 今日剩係食左籠排骨, 一籠馬拉糕, 一碟菜, 一件鮮竹卷同埋三小碗粥. 而另一個唔同晒既原因就要歸功於電療啦. 我發覺我而家食野個陣, 食物既味道已經變得好怪. 之前話食肉已無味, 而家又衰多兩錢重啦, 食菜有怪味. 最慘一樣係, 個口唔飲水就會干, 飲就會變苦. -_-!!! 以前我唔知咩野叫嚼蠟, 而家我知啦, 大家可以諗下, 食咩野都好似嚼緊舊嚼有好耐, 無晒味既香口膠咁既時候, 真係咩野胃口都無晒.

講開胃口, 最近發覺個胃開始耍我啦, 食好少野就投訴飽. 如果你信佢, 咁就領野啦, 因為唔使兩個鐘, 佢就會投訴餓架啦. 所以我而家一於唔理佢, 堅持食晒我認為要食既份量. 不過, 係個胃不停咁大叫飽啊飽啊既時候你仲係咁"質"佢食, 其實都幾拿命. -_-!!!最後受既咪又係我......

^O^ 嘩, 又話係簡報既, 搞咩鬼寫左咁鬼多野.

喉嚨痛

開始有喉嚨痛的感覺, 電療的副作用開始明顯了.

朋友

這是一條充滿了人味的長廊.

四個小女生, 坐在海傍的一張長椅上; 一個生日蛋糕, 一枝點燃的蠟燭.
主角閉上眼在許願, 其他的友伴則投以祝福的目光.
吹滅了蠟燭, 把蛋糕分成四分, 有好的東西, 總是要和友伴分享才會有滋味.
一邊吃著, 一邊說笑, 那是四個人的世界, 卻是一個天地.

不知何時開始, 朋友的生日不是在K房就是在酒吧度過.
都是一樣的耍樂, 千篇一律的玩意.
反而能好好談上一會竟是一份的奢侈.
也許, 我們都在物慾的影響下漸漸地俗化,
俗化得我們都忘了, 所謂朋友, 究竟是怎樣的一回事了.

The first show

轉念之間

前一刻鐘, 心中仍有憂慮, 這麼活躍的癌細胞, 萬一殺不清的話, 就吃不完兜著走了.

一刻鐘後, 不禁暗笑自己想太多了, 不是說我憂慮的是無的放矢, 而是自己居然忘記了, 時間在祂, 我的意義則是在領旨之後好好活出旨意下的生活.

這個病, 也許會三時五時就來和我玩玩遊戲, 但這何嘗不是祂在給我一個活出恩典的機會? 就讓神看看我這一個由祂所造的受造物, 承受祂一口氣而來的生命, 是如何的不同凡響好了. (:p 哈哈, 一番自吹自擂之後, 感覺又好好多了. :p)

我所擔心的

摸一摸頸上那一顆令我警醒自己可能身體出了大問題的淋巴, 咦? 消失了? 不, 還在, 只是縮小到我難以摸到的大小. 想起自己昨天才打完第二針化療藥, 這看來是好成績.

但我天生的先天下之憂而憂的心(:P)在告訴著我, 福兮禍所依. 化療藥只針對那些分裂中的細胞才有效, 不是處於分裂階段的半休眠癌細胞其實對化療藥是有頗強的抗力的. 這是為什麼化療藥不會同時殺死許多不能再生的細胞, 例如腦細胞或心臟細胞的原因, 因為它們再不會分裂的了.

一針化療藥已令一粒差不多有6cm的淋巴幾乎消失, 同時身體未有太大的副作用(換言之, 正常細胞仍在)到底想說什麼? 唯一的解釋是, 我體內的癌細胞, 都是異常活躍的, 所以, 化療藥對他們有作用, 亦解釋了為什麼我有很多淋巴有轉移現象, 不過最大的也不超過6cm(6cm是第二期和第三期的分水嶺. 就如我以前所說, 我很可能就像妳一樣, 是一個隱性的末期.). 但問題是, 今天仍有效的化療藥, 明天還有效嗎? 一旦抗藥機制形成, 留下來的仍是一般的生命力頑強, 也更難受化療藥控制的癌細胞了. 這代表了, 他們的反撲會是相當的兇猛, 但那時能對付他們的武器已是買少見少了.

現在的我就是在和時間比賽, 且看是否能在抗藥性出現前先把癌細胞都殺死.

PS
電療的原理其實相同, 都是只能對付那些處於分裂狀態的細胞, 癌細胞另一個有趣的特性是, 有些時候, 轉移出去的細胞會對原位病變的細胞有抑制作用, 使他們處於休眠狀態, 他們不會再生長(暫時), 但同樣的, 他們亦對電療化療的反應相當的差. 這亦是為什麼, 電療化療都不是絕對的有效的方法. 始終都是那句, 壞分子, 能割都割, 只可惜, 我這些壞分子卻是處於一個不能割除的位置的.

平凡的外表, 不平凡的人生

Paul Potts 是誰? 對外國新聞不感興趣的我自是一無所知. 感謝互聯網, 輕易找到以下介紹:

　名字..Paul Potts（保罗·帕兹）是英国一家手机店的销售员，害羞，毫不起眼，缺乏自信。
　　就是这个普通得不能再普通的平凡人，用歌声震撼了全英国！
　　令全场观众激动得起立喝彩，令千万人在电视机前为之流泪！
　　从幕后走到幕前，短短五秒钟的路，保罗·帕兹却走了八年。
　　28岁，从未接受正统声乐训练的他，只是在卡拉OK模仿帕瓦洛帝歌唱，
　　他怀着成为职业歌唱家的梦想，前往意大利拜师学习，风雨无阻的认真上课，
　　忍受着肾上腺肿瘤、阑尾炎、车祸跌断锁骨…等等的病痛折磨，还欠下三万英镑的巨额债务。
　　有好几年的时间他都只能痛苦的躺在沙发上，根本没办法唱歌，成了一名手机业务员。
　　但他并未放弃梦想！今年36岁的他，终于鼓起勇气走进英国选秀节目《Britains Got Talent》的摄影棚，西装土得掉渣的保罗羞涩地站在台上。评审阿曼达.侯顿对这个误闯娱乐丛林的怪胎感到十分惊讶，问他：“ 你今天来这里干吗？”他说：“唱歌剧。”当他说出演唱曲目时，三位评审交换了眼神，流露出不怀任何期待的暗笑表情……都暗自做好心理准备。工作人员按下播放键，《公主彻夜未眠》的前奏流泻而出，保罗张开歪了门牙的嘴……
　　第一句，毒舌西蒙差点咬断了铅笔。
　　第二句，两千人的剧场开始鼓掌欢呼，有些人感动的泛出了泪花。
　　全曲终了，全场观众起立鼓掌，欢呼声和口哨声不断。完美阐释，一鸣惊人。
　　当场内一片沸腾之时，保罗还是傻傻地歪着头，龇着牙，羞涩地站在原地。
　　西蒙说：“你说你在手机贩卖店工作，然后你又表现得这么好，我完全没想到表现会这么好，你真的太棒了。”另一位女评审阿曼达.侯顿说：“我们看到了一颗小木炭转化为钻石的过程。”（台湾朱学恒先生翻译为：“原石中诞生璞玉的过程。”）
　　在略嫌简陋的舞台上，保罗·帕兹首度绽放惊天光华！
　　你注意到了吗？前奏一响他几乎变了一个人，
　　他不再是那个穿着廉价西服的豁牙胖子，他是位光芒四射、眼睛里燃烧着无限激情的艺术家！
　　在泪水与掌声中，青蛙变成了王子，凡人变成了传奇。……
　　他已不再是手机销售员Paul Potts了。
　　保罗说他最大的心愿，就只是想做自己喜欢的事。 他的歌声，令观众神魂颠倒，令美女评判流泪，令尖酸刻薄的西蒙由衷赞叹。
　　保罗·帕兹带给我们的感动，除了才华之外，更因为他的勇气与执着！
　　他证明了，小人物的梦想，足以震撼世界！只要你不停走，倔强的走！

:P 服了妳了, 卻也欣賞妳, 也許, 只有這樣的人生, 才會深深的吸引妳吧.

太神奇了

:o 太神奇了, 買13-18都可以中三獎. 波果然係圓架. :O

走犯

哈哈, 尋晚頂帽同件衫襯埋, 又幾似以前廣告入面個D逃犯. :p 如果係眼度有條好型既刀疤就仲似. :p

寫於第二針化療前

不明白, 為什麼內心會有點恐懼, 第一針沒有什麼副作用產生, 想吐的感覺也就那麼一次, 雖然是相當的不舒服. 第二針就要打了, 反而害怕累加起來的話副作用會變得劇烈了. 加上電療那邊副作用已開始了, 口水明顯減少了, 味覺已有所改變, 開始吃不出肉味了. 啊, 難熬的十一月......

白

藍白紅三部曲, 我首先選看中間的白.

白在法國的國旗中代表了平等, 只是在這一部劇中, 所謂的平等, 卻是一片的慘白.

男主角被前妻拋棄, 失意下回到家鄉波蘭, 在那一個機會主義的年代, 鋌而走險, 在黑與白之間穿梭, 徘徊於機會之間, 只要一步錯了, 就沒有翻身的希望, 甚至性命不保. (靠小道消息把所有積蓄買地, 冒險食黑勢力夾棍, 為了錢不惜意圖殺人, 沒有一個不是押上性命的賭注.) 幸運之神似乎站在男主角的身邊, 一次又一次的逢凶化吉. 成了這個敢拼就會贏的勢道中的成功者.

然而, 成功卻磨滅不了以往被拋棄的傷痛. 當初自己受過什麼樣的痛, 那就得讓施予者也一樣的感受相同的痛苦. 一場精心的佈局, 終成功誣陷前妻, 不論身心都為她帶來了前所未有的打擊. 所謂平等, 不過就這樣的在一場沒有人贏的遊戲罷了.

男主角沒有贏, 為了誣陷前妻, 不惜假死, 以後的日子, 男主角都要用假身份過活. 他的心靈會輕鬆嗎? 一定不會, 假如他仍愛著前妻, 看著所愛的人受苦, 自己能不受苦嗎? 可惜的是, 這是一場不能回頭的戲, 戲如人生, 發生了就再不能重來了.

女主角輸了, 輸在不明白自己, 輸在那沒有想清楚的行動. 有時傷害了人, 也許, 永遠的傷害下去比在不適當的時候作出真情的流露對人造成的傷害會更少一點. 當然, 能在事情小心, 儘可能不作傷害人的事會是更好吧.

基督徒有一大誡命, 愛人如己, 這份愛體現在寛恕, 基督說, 不要與惡人作對, 有人打你的右臉, 連左臉也轉過來讓他打. (太5:39) 有人把這解作軟弱, 但這句的重點卻在於寛恕. 被人傷害了, 就算不報復, 也難免心中有氣. 能安然接受加諸己身的傷害, 首要有的就是那一顆寛恕的心. 寛恕, 就能防止那個雙輸的局面的發生. 俗語說, 放過別人就是放過自己, 我們今天是否亦已經放下了?

奉神旨意

今天, 我們討論了關於"為什麼會是我?"這一個問題. 說真的, 那時候, 我還不知如何的面對這一個問題, 只能夠說, 我對這個問題採取迴避的態度. 不去想了, 只想先面對要面對的問題再說. 然後回到家, 打開今天的靈修材料, 彷彿就像是在回答我的問題.

靈修中的材料首先是這樣的發問:


少年人常被問長大後要做一個怎樣的人，但卻有多少人在長大後，能實現少年夢想?

回想起來, 的確, 我的一生, 確是有很多想做的事, 最終是落空了的. 有時不禁會想, 為什麼偏就不讓我得償所願, 有一些所想的, 不過是一些平凡不過的夢而已. 反而許多許多的意外, 越不想出現的就偏越會發生. 有時真的會想, 是不是上帝在"玩o野?"就算真的是先勞我根骨, 才把重要的使命交給我, 一波又一波的考驗, 未免也太多了一點了吧.

慢著, 或者由另一個角度看事情吧, 是不是能看成這些是祂在告訴我, 我以前所想的, 最終不能引導我自己走向那個永恆的國度? 也許吧, 假如沒有過去的經歷, 今天的我, 也許就走著完全不一樣的人生了, 說不定因為平時太過順風順水了, 要是那時的我遇上現在的境遇, 沒有經過風浪, 也許站在事業頂峰的我, 能像現在般安然面對自己的生命也許就要走到盡頭的事實嗎? ( :P 是不是走到盡頭, 我仍是會努力打拚的, 呵呵, 我沒有灰心沮喪過嗎. :P) 由此看來, 之前遇過的夢想的落空, 也許就是為了準備現在的這一個我, 使我能好好冷靜面對自己現在的境況吧.

神既安排好一切, 我就好好在祂的安排下找到自己的價值, 然後好好地表現自己好了.

好忙好忙好忙

記得九月的時候, 也就是剛剛知道自己患有鼻咽癌的時候, 曾想過如果治療太辛苦不得不在家休息的話, 要如何的打發時間呢? 總不可以天天都讀書八小時以上的吧. (那時的我還真是瘋得可以, 現在的自己, 基本上連續工作兩小時已感到困累, 難以想像要是自己硬撐著看書八小時的話會累成個什麼樣子.) 於是, 一口氣到CD warehouse 買了許多的電影 ( :P 我挑電影都愛挑一些看起來好像很有"深度"的片子, 記得那天, 當我把挑好的影片放在櫃位準備付款時, 後面的那位姐姐瞪大了眼, 哈哈, 看來是在誇讚前面那位先生(即是我)太會挑好的電影來看了吧.) 但結果是, 治療開始了, 工作卻仍得繼續(雖然已向醫生要了三個月的假期.), 做完治療或工作完後, 似乎也不太有精神再看一個兩小時的電影了吧. 結果, 那些好電影都在自己的書台最下面的櫃子內睡了足足一個月.

今天機緣巧合下再次打開那個櫃子, 看到了躺在最上面的"藍白紅三部曲", 這三部片子由我讀書時代( -_-!!! 太可怕了, 那可是十年前的事)起我就想看的了, 結果叫叫嚷嚷足足有十年了, 才真的下定決心買回來(如圖). 不管了, 今晚先看一個再說, 但應該挑哪一個顏色好呢?

父與子

"來吧, 上車了." 爸爸拖著兒子的手, 一把拉著他上了小巴. 兒子看上去應是一名輕度至中度智障的孩子. 有時候, 未經塵世洗滌的孩子, 反而更能透發出那沒有詭詐的純真. 也許這就是為什麼, 主耶穌基督會抱著小孩子說, 天國中的人都像這小孩子一般. 的確, 也只有純情如一的人, 才得配在天國中佔一位置的吧.

一路上的事物似乎都很吸引著孩子. 因為快樂, 因為沒有了成年人那些不必要的自我壓抑, 孩子忘我地在大聲叫嚷著. 身旁的父親不禁皺一皺眉, 然後要求兒子儘量不要騷擾別人. 孩子卻只顧楞著嘴, 似懂非懂地望著爸爸. 然後嘿嘿笑了一下, 又再自顧自己享受著屬於自己的歡愉.

爸爸看上去是沒孩子的辦法, 也只好任由孩子做他所喜愛的事就是了. 只是, 父親也不是閒著, 只見父親忙著打電話回公司那邊去指導著別的同事如何工作. 父親年約五十歲, 有著一頭半白頭髮, 歲月在其額頭上留下了幾條清晰的印記. 兩眉微微蹙著, 一點點的駝背, 是曾經力扛千斤的憑證. 那堅厚的背脊, 彷彿在訴說著, 現在的他, 豪氣不減當年, 再重的擔挑也一樣的能挑起.

小巴到站了, 父親帶著兒子下車離去, 孩子依舊的一臉天真, 而父親則一直用那雙有力的手拖著孩子, 緩緩往前走去, 直到消失在醫院大樓的轉角.

自己的狗窩

上面就是我的房間的一角了, :P 放心, 那不是我睡覺的地方, 而是我用來墊著坐著看書的窗台. 上面放滿了一大堆我想看卻又未看的書. :P 還有好多的書已被我放到床下去了, 反正未看完這一堆, 那一堆是沒有機會翻出來的了.

最近發覺當一個人有點疲倦的時候, 千萬不要被疲倦戰勝, 一定要起來做點什麼事, 看看書是一個很好很好的選擇. 又或者拿起筆來寫一些什麼. 人有事干的時候, 精神就會慢慢的好起來, 就算是一個癌症病人, 這個似乎都適用. 但當然, 要是那一天真的很累, 那就一定要休息, 那是上帝下的命令, 千萬不要對著干. ^_^

這就是我

俗語說一樣米養百樣人, 確是人生的最佳寫照.

看那位在公園內睡著, 身邊橫七豎八放著十幾個空的啤酒瓶的老人家, 一身的衣衫襤褸, 我不禁嘆息, 又有多少人想擁有再多的光陰而不可得, 怎麼偏就有許多人有這許多的時間在浪費? 還是, 現實中實在有太多他不能不去作出逃避的理由? 這樣的睡著了的話, 至少在這幾個時辰內, 他是無憂無慮的吧.

至於我? 我只是一個匆匆的過客, 拖著那病入膏肓的身體, 趕著回公司去完成那未完的工作. 我一直以為我是工作狂的一類人, 但今天, 當我慢慢地走回公司, 反複思想著自己, 我卻有了另一番的感悟. 同樣的在工作上拚搏, 原來目的卻是完全的不同. 屬於4型性格的我, 追求的是完全的不一樣的一種來自工作上的感悟. 愛上浪漫的我, 很多時候都是把自己封閉在一個自我的美麗空間之中, 我不在乎這空間以外的人如何的評論我, 我想亦是這個原因, 使我的上司都認為我是一個難以被駕馭的人, 的確, 浪漫的4型人只在乎滿足自己的心, 只要我覺得滿意了, 那一切就足夠了, 哪管其他人覺得還可以做得更多更好. 但只要我覺得滿足不了自己, 我就是不會罷手. (可不要以為我是完美主義, 很多時候, 我自己的要求不過是馬馬虎虎過關就可以的了.)

回看有關4型人格的描述, 發覺很多的描述都能應用到自己的身上:

1. 我常認為這世界沒人了解我. (直到現在, 我都仍是抱著這樣的觀點的. :P)
2. 會在自我追尋的過程中以一個想像出來的假我當成是真正的自己. (這和信主前的我是一模一樣的.)
3. 對美的東西十分敏感. (:P 完全同意, 我所喜歡與追求的, 都是一些很美很美的東西)

我今天的性格和際遇, 很可能就是這樣的性格特質所造成的吧. 我愛美化我自己, 常認為自己是孤高的一族, 亦因此, 我從不喜歡和別人協商, 我的決定你是沒法了解的, 亦因此, 我沒必要和你商量. 在不斷美化自己的過程中, 我習慣了, 把一切發生在自己身上不好的事情浪漫化. 我記得自己在信主以前, 每當發現浪漫化的事情和真實的事情相差很大的時候, 我的脾氣就會變得很差, 直到那一天, 當我覺悟, 原來一切都是在祂的安排按部就班的時候, 我慢慢就學會了淡然面對那理想與現實之間的差異了. 結果呢, 現在的我就成了一個愛美化自己, 只追求自己的理想, 但又對追求不到處之泰然, 在旁人的眼中就像個吊兒郎當, 什麼都不認真的人了. 哈哈, 這樣的我有時真的相當的令人生氣的, 但沒有辦法啊, 這就是我. :P 失去這些特質的話, 我也許就再不是我了.

腫瘤細胞似乎對化療有反應

今天摸了一下頸上的腫瘤細胞, 咦? 好像變小了, 再仔細摸了一下, 真的縮小了. 看來, 化療藥對癌細胞起作用了, 嗯, 第一針就能令癌細胞縮少, 算是好現象吧.

睡了一整天

今天, 身體強烈地發出疲倦的訊號. 明明已醒過來了, 但就是不想起來. 就算是起來了, 很快又會累得趴在床上. 亦因此, 原定回教會參加崇拜及回公司工作的計劃都泡湯了. 體力的下降似乎比想像中要來得嚴重. 現在只是治療的初期, 之後的日子相信只會比現在更差. 原來打算就算不上班也要在家好好讀書的計劃似乎也不得不終止了, 始終, 身體是最重要的吧. 這次沒考上的, 還是有機會的, 看來也只好順服了, 感悟過多次祂所安排的時間的巧妙, 一切既在祂那裡就定下來了, 也就安然地適時領受那所需的吧.

晚上有點事要到沙田, 到樓下的巴士總站乘49X到沙田市中心, 一起上車的有幾名印巴族裔的女士與小孩, 在車上, 她們都在高聲以我聽不懂的語言在說說笑笑. 換了是平時的我一定怒目相向, 但不知怎的, 今天我覺得她們不是那樣的討厭, 相反的, 我卻有點欣賞她們的這一份對家庭的投入. 小孩子就伴在母親的身邊, 一起的說笑, 雖然聲浪真的是有點擾人. 但想起許多的華人家庭, 父母總是板著臉孔一面嚴肅, 兒女除了吃飯也許都不和父母相處在一起, 總之就是各有各的生活, 再加上很多家庭都不喜歡成員在吃飯的時候吱吱喳喳的, 結果, 一家人不過是各自有自己生活的個體, 而大家, 亦好像早就習慣了這樣的一種角色. 要是什麼時候有一份額外的關心, 反而會覺得那是一種入侵的行為. 我想, 人與人的疏離, 也許就是源於這樣的一份拒絕吧. 而這一份拒絕的形成, 卻是植根於那在內心深處的, 只懂滿足自我的思想.

巴士到了城隧中轉站, 那幾名婦女孩子亦下車了, 整輛巴士馬上安靜了下來, 只是這份安靜, 令我感到一點點的冷漠與及一點點的孤清.

帶病之軀

昨晚睡得不怎樣好, 兩天前打入身體的化療藥到今天才開始發揮它驚人的影響力. 由熟睡中醒來, 胃部感到好難受, 想吐, 但又吐不出來, 口水不停地分泌, 多得嚥也來不及嚥下. 無奈只好在矇矓的狀態下吃下一粒矇仔藥, 那份難受的感覺才算是稍為舒緩了下來.



今天感到口部很快就乾涸了, 要經常的喝水, 看來, 口水線已開始受到電療影響了, 但照常理, 才4 gray的照射量, 應該沒有這麼快有效果才對的啊. 而胃部不適的感覺一整天都持續著, 每當吃下東西, 胃總是有一份抗拒感. 可是不吃的話, 它又投訴肚子餓. (俾佢玩死.) 沒辦法, 再辛苦也得要吃點什麼的. 再照照鏡子, 今天明顯的精神有點轉差了. 是治療的影響, 還是這兩天在公司工作所導致的? 看來, 自己未必撐得了同一時間接受治療, 工作及預備考試呢.

電療化療第二天

今天只需要接受電療. 和化療比起來, 電療所需要的時間實在是少得多. 也因此, 今天來得及回公司完成那些之前未有時間完成的工作. 只是, 體能似乎真的在不知不覺間受到藥物和治療的影響, 現在要是全力工作的話, 只一個下午, 就已經令自己有疲倦的感覺了. 但幸運的是, 當自己全力在工作上打拚的時候, 兩三個小時已可抵上平時一天的工作了.

忙了一個下午, 回家的時候, 肚子居然餓得不停在敲鑼打鼓. 慘了, 要是到了療程的中後期, 口腔嚴重潰爛時, 吃不下東西, 那時候既要承受身體的虛弱, 同時又被饑餓蠶食, 這些日子, 想起都心裡發毛. :P 還是如吳醫生所說, 趁還能吃, 就儘情去吃. 果然, 食得是福.

咦, 今日無嘔woo

事件1 第一針化療

打左cisplatin 74mg, 無嘔無痹, 第一日, ok woo!!! ^_^

事件2 pat pat 痕事件

IV desamethasone 打完之後完來係會pat pat痕, 好似俾蟻咬咁架, 哈哈, 咁有趣既野以前我居然唔知既?

事件3 第一次電療

打個2Gray野, 完全無難度囉. ^_^ 人生得意需盡歡, 得寸嘴時且寸嘴. ^_^

另附上昨天偷懶沒有上傳過來的治療前一天的事件簿:

事件1 重遇急先鋒

今日見番第一次睇我個位吳醫生, 同上次一樣, 充滿朝氣, 講野依舊快到唔使換氣就可以講晒一大段野. 依然令病人重拾戰爭的勇氣及得勝的期望. 我覺得呢類醫生比學富五車既教授級顧問醫生更值得病人愛戴, 始終病人打仗, 靠既係本身既意志, 激勵佢地既士氣係成功既第一步. 你係某科既權威又點姐, 不過係paper寫得叻, 關我忍事咩.

事件2 驗血結果一切正常, 可以如期化療

完全係意料之內既事, 基本上我係好人好野一個架, 假如無呢個什麼鼻咽癌既話. 行得走得打得既我, 化療當然無難道啦.(呢個牙斬斬既物體係未開始化療既我, 又睇下開始左之後係唔係仲可以咁寸嘴先. )

事件3 邊個話體重增加一定係壞事架

都係第一次聽一個死肥仔體重增加左會俾人讚架. :P 但唔使擔心, 實會好似個股市咁, 先升後回軟架. 電療化療一齊上, 想肥都幾難. 又慳番唔使俾一大舊 California.

電療化療倒數第二天

事件1 抽血
準備看看各項指標是否適合在後天開始化療, 相信應該也許沒有什麼問題 :P

事件2 在鼻咽拍照, 做電療前最後一次的定位
嘩, 痛到阿媽都唔認得, 呢頭先噴麻藥, 個頭就將支鏡塞入去. 我記得係私家醫生度做個陣無咁快架, 佢噴完藥點左我去坐左成十幾分鐘先開始做內窺鏡架嗎. 個次真係一d都唔痛囉, 我連佢做完左都唔知.但係呢次就真係...... 眼淚水都"標"晒出黎.

聖經外的上帝

總覺得, 人對上帝的理解的過程是錯誤的. 為什麼今天對上帝的感悟, 非得要引經據典, 把這一切上帝與我們直接的接觸, 硬說成聖經上的官方語言與動作? 自從新約聖經之後, 人就把上帝限死了在經卷中的範圍. 可不要忘了, 聖經也不過是人由一大堆的文獻中收納那些被評選的人看成是上帝唯一話語指標的一堆文章的集合. 以聖經限制上帝, 無異是用人的準則去限制上帝, 我們不過是又一次把自己看成超越了上帝的人.

幻想, 假如真是幻想.

我其實是一個相當愛幻想的人, 很多事情, 理性上應該早就否決, 或至少不能抱持完全相信的態度的, 我卻十分的願意相信, 這當中沒有什麼崇高或神聖的堅持, 有的, 只是一顆渴望的心. 曾經看過這麼的一句話, 離別是為了重聚. 那確是一句自己的座佑銘. 離別後真能重聚嗎? 至少, 和妳的這種重聚, 那是從來都沒有被證明過的. 只是, 那份血緣的感知, 心靈的觸動, 既已叫我們相信了妳的依舊存在的話, 那重聚就不會再是自欺欺人, 而是在將來必然發生的事.

要做化療

絕望了, 本來以為可以搏一搏好似妳咁, 唔使脫髮. 今日突然心血來潮, 睇番妳用個兩隻化療藥, 激死, 妳個兩隻藥基本上係唔會導致脫髮. 但我個隻原始到唔恨既CDDP, 脫髮就係必然. \*O*/ 照咁睇, 我都係時候去睇下D假髮啦.

順手又望下, 化療到底要幾錢呢? 一睇, 打個突, 成幾萬蚊? 咪住, 冷靜, cisplatin好似用左好多年囉woo, 我仲讀書個陣都已經成日見班大佬開呢隻野啦. 去搵下藥物名冊, yeah, 自己嚇自己. 好似cisplatin呢類毒到阿媽都唔認得既藥, 仲要收幾皮野, 咁同貼錢買難受有咩野分別?

有朋友可能會問, 係唔係一定要化療? 係, 以我半桶水既能力, 聽完醫生講, 都知道化療走唔甩, 因為我隨時係個一種隱形既末期病人, 醫生唔敢搏, 所以搵我去搏, 打多幾支化療針唔一定死, 但唔打隨時真係會死. 唔~~~~ 算啦, 無所謂啦, 你要搵我試藥又好, 點都好, 基本上我都會做, (除左叫我貼錢買難受) 我的壽數如何, 主自有祂的時間, 反正死同唔死, 我都欣喜.

生命最後一個月的花嫁

本以為會像禮儀師之奏鳴曲般感人, 但卻令自己有點失望.

電影把太多的情節著墨於那一場花嫁的鋪排, 卻也因此, 千惠與其他人的互動明顯少了許多. 這反而令到整個電影有點失實的感覺. 一個快要死的人, 不會只掛念一個人的(電影中千惠與相依為命多年的老父的交流少得可憐, 也不深入, 這實是一大敗筆.), 太多的事, 太少的時間, 加上身體的極度虛弱. 這一切, 電影都表達不來. 亦因如此, 這電影不能令我有共鳴的感覺.

現在正在看電影的原著, 期望文字能填補影像所缺失的.

ps

看到千惠舉起v字勝利手勢, 我不禁一笑, 亦想起妳, 妳以前每一次入醫院治療, 都會擺出這個姿勢.

千惠希望留下影像鼓勵別人, 而妳就選擇了文字. 但願妳們的心意都能為有需要的人送上安慰.





(這是真正的太郎與千惠)





(這是電影中的太郎與千惠, 電影已在上演的第一天就去看了.)

鼻咽癌有結果啦

MRI 顯示有好多粒淋巴核有轉移既情況, 病源位就無影響到附件組織, 可見的情況暫時算係二期, 但就排除唔到睇唔到既頸外轉移既發生(因為太多淋巴核受影響啦, 一但確認既話, 馬上就會變為末期.)結果依然係維持原判, 電療化療一齊上, 本月22號開始第一次治療. 苦難的三個月就要開始了.

飯聚

自從自己患病之後, 發覺同以前既朋友相聚既時間明顯多左. 又一次證實中國人既智慧, 人大左之後, 朋友之間既相聚真係只限於婚禮同喪禮.如果唔係自己有病, 我諗我會選擇繼續讀書多過同朋友出黎食飯, 朋友亦相信會選擇家庭生活多於無故聚舊.

也許, 上帝的傑作正在於此, 祂總能利用一些不好的事情, 然後把人性中一些最值得珍惜的元素, 例如那些由小時候建立起的友誼 (的確, 也只有在那一段時候獲取的, 他們的安慰最能令自己感到愉快.), 盡量展現眼前. Willy, 妳說得對, 這些才是最核心的部件.

夢中的團圓

昨天晚上, 我終於又在夢中見到了妳, 不止妳, 還有uncle, auntie, 以及一位我看不到臉容的男子(我想我知道這位神秘人是誰.) 開始的時候, 妳靜靜的躺臥著, 不發一言, 也沒有一點的動作. 後來, uncle和auntie來了, 妳也醒來了, auntie與妳來了一個擁抱, 更呼喚了妳的乳名一聲, 然後uncle和那位看不清面容的男子走過來, 看著妳們相擁著, 場面是多麼的溫馨.

然後, 妳把一本地圖集翻開, 再交給我. (我好像在夢中問了一句這裡是什麼地方.) 那地圖集很好笑, 好像RPG遊戲中的那些攻略地圖, 隱約中我好像看到London, 我想, 我們那時是身處在英國倫敦的一處山上的村落之類的地方吧.

夢來到這裡, 我就醒了, 但內容卻清楚的印在腦中, 甚至經過了整整一天, 我還可以清楚地描述這一個夢. 是什麼令我對這個夢特別的深刻呢? 是終能看到妳一家團圓的喜悅嗎? 是我見到妳終於都踏足妳理想中的國度而在為妳高興嗎? 聽說那些快要死的人, 是能夠感知道死後的生活的, 這會不會是說, 我和妳最後是會在這個夢中的不知名的村落生活, 然後一直等到我們的親人都上來和我們相聚呢?那一天, 妳和妳的媽媽就會為這一次的團聚擁抱在一起.

但願, 這不只是一個夢......

翻兜

噫, 今日翻兜Willy一篇兩年前既文章, 完全講晒我既心聲, ^_^
"癌症 so common"

Aptitude test

報考了10月17日的CRE, 上網找了一些資料來看, 一直都覺得好奇怪, 怎麼會有aptitude test這一科的. 難道, 真的就靠幾條簡單的邏輯推理, 就真的能確定一個人有沒有資格在一個行業發揮得好或者不好? 世界真的就這麼容易的作出二分的嗎? 還是, 這不過是一個拿來扼殺別人的借口? 但管他的, 反正我命不久矣, 隨你怎麼說也是一樣的, 就來考考看看.

無題-- 寫於中秋節後翌日

喜歡寫博客的原因始於我喜歡看別人的博客. 寫博客的其中一個特色是寫作的人其實是沒有太多時間去修飾自己的感覺的, 更不要說時序上的編排和刪減. 所以, 博客和書不同, 它總是把作者最真實的感覺留住, 那感覺是赤裸的, 卻也是最為動人的, 讀者不用太多的抽絲剝繭, 直接的用心去感應就可以了.

在以前網誌還不普及的年代, 日記是最常用的把心情記下的工具. 然而, 日記是一種很私人的東西, 寫在上面的東西, 十居其九是不欲和人分享的. 可以這樣說, 日記中記載的都是每一個人禁忌的一面. 當然, 不是每一件事都是完全的禁忌, 但受到日記本身的媒體所制約, 想要分享與互動已是不太可能. 網誌似乎把這一堵墻完全的推倒了(可惜的是, 推倒一堵墻卻築起了另一堵墻, 但無論如何, 互聯網上的互動始終是網誌帶來的一大好處, 使得有類同經驗的人可以走在一起分享交流. )

自從患病之後, 更想是把自己的第一身感受, 用筆記錄下來. 這些記錄一般來說都是生澀的, 因為許多的時候, 當事人自己其實也沒有完全的消化, 當然也就沒有已整理好的一套完整的故事把一切都清楚交代. 但換個角度想, 這會不會就是最好的去了解一個人的時機呢? 當一個人已能把一切整理出一個系統的時候, 似乎, 一切都已經是過去式了. 在你眼前的人, 已經是另外的一個人了.

一切由一個小誤會開始......

有時, 小誤會本身沒有什麼重要的意義, 但許許多多的點滴回憶, 就是由誤會開始的. 不管如何, 誤會都帶來了一陣陣的暖意的吧. 就當是造物主的小玩笑好了. ^_^

附:
今天又想一想, 假如沒有小誤會, 那伴隨而來的一切事, 包括那些自己所喜悅的事, 也許就不會發生了. 許多時候, 人總是希望所有的事就只有好事發生在自己的身上, 所有不好的就不要發生, 卻忘記了事件本身的因果關係. 沒有苦的因, 何來甜的果? 以前有一部電視劇有一句話很好, 甜的吃, 苦的也吃. 未嚐過苦滋味, 又怎知道甜是什麼?

寄到天國的照片

收相片的朋友你會知道我的意思的了, ^_^

你討厭和憎恨什麼?

有沒有想過, 當你有討厭或憎恨的感覺的時候, 你所討厭的, 是一件事, 還是做那件事的人?
許多弟兄姊妹都弄錯了方向, 有的是人和事一起憎恨, 更甚者是針對著那個人在憎恨. 而無論是哪一種, 憎恨與討厭都會把人與人之間的愛隔絕. 弟兄姊妹, 你們能理解"我來不是要召義人, 而是要召罪人." (太9:13)這一句話的深意嗎?

又想起你

聽到了許多的版本, 有的說你會調去另一個SITE, 有的說你已RESIGN, 我不打算向你求證, 因為無論是哪一個, 我都對你又一次的失望. 不管做什麼事, 你都是這樣, 早為自己作好另一手準備, 試一試吧, 試過不合適就走. 這本是一件好事, 但你卻把它誤用了, 你的所有另一個預備只是給自己一個理由去逃避. 像這次的事件, 你調去總公司才多久? 還不到一個月. 不考慮清楚自己是否有能力就胡亂作決定, 決定後一遇困難就馬上放棄, 你從沒想過適應與磨合, 什麼都要現成的, 只要坐下去就可以平步青雲, 天下哪來這許多好康的事. 這麼的一點苦頭都捱不住, 你只會永遠都是那一些不能委以重任的人. 你的工作是失敗, 同樣的, 你的人生也是經不起風浪的. 傻瓜, 你究竟要碰多少次壁你才能成長? 你可知道, 我是多想能看得到你的成長. 但願我能有如此長的壽命.

總算暫告一段落

隨著今天的太陽的落下, 這一個緊張的星期終於過去了. 所有的治療前準備都放在這個星期, 約見牙醫, 照CT做設計, 照MRI, 本黎如果只係做呢幾樣既話, 時間都好充裕. 但偏偏, 九月要做CONSO, 又要趕BUDGET, 之前因為做BUDGET被逼壓後既野又要係呢個星期清晒佢. 結果搏晒老命都係要遲左兩日.希望阿姐唔好見怪啦.



今日做埋MRI, 就可以停一停, 到下個禮拜等埋CHEMO個ACCESSMENT就得啦. 我諗, 個陣都會同我講埋我到底係第幾期囉. 依書黎睇, 如果MRI無話食到骨或者鼻竇, 又唔見有遠端轉移既, 最多都係第三期既姐, 好運粒核唔夠6cm既話就不過係第二期. 講開MRI, 原來都真係幾得意, 好似將自己放入一部無水既洗衣機; 個一陣陣摩打聲, 令人昏昏欲睡, 我今日好似都釣左三次魚, ^_^ 唔知有無影響畫面素質呢?

做完MRI, 發覺仲有時間, 哈哈, 辛苦左咁多日, 決定偷番半日懶, (我尋日番左4小時工都無同公司計, ^_^) 走去探下WILLY, 妳講得無錯, 癌症絕對係上帝既恩典, 就因為時間真係唔多, 好多以為可以遲D做既野, 都被逼要而家做啦. 同家人關係真係有微妙既改變啦, 同朋友聯絡多番啦, 個人更加珍惜左時間去儘可能做多些少有意義既事啦.

聽日就係中秋節啦, WILLY, 我會一早黎探妳架, 我相信妳父母都會黎, 妳今年陪唔到佢地啦, 但妳放心啦, 我只要仲在生, 都會時常去睇下佢地架. ^_^ 反正, 我而家住得好近佢地.

首兩天的治療前準備

第一日去見牙醫, 結果俾佢一口氣打甩左面上下兩隻智慧齒. 其實, 我左邊既智慧齒生得好好架, 無端端俾人扯甩左, 相信佢地到死都唔明白點解. ^_^ 至於佢地既鄰居, 可能見到佢地被殺既場面太過血腥, 嚇呆左, 到今日都仲未完全復工, 總係有些少酸痛. 而家安撫緊右邊既兄弟, 因為同樣既大屠殺聽日會再黎一次, 而且, 因為下面個隻唔生性係打橫出架, 所以呢, 聽日一定比尋日更血腥.

至於今日就係去整頭盔兼第一次見放射治療科既醫生. 唔, 我個人覺得今日個醫生相當冰冷, 同第一日個位充滿朝氣既吳醫生相比, 好明顯係兩類人, 機械式既語調, 只係重複小冊子上既資料. 好老實, 咁layman既野, 一般病人都嫌悶啦, 更何況我呢類受過"高等教育"既人 :P. 反而係幫我整頭盔個班醫護人員就正好多啦, 係個過程有講有笑, 輕輕鬆鬆又一個鐘. 可能憂心忡忡既病人唔多鍾意咁樣, 有咩理由呢個時候你班友仲有心情笑? 但計我話, 哭有時, 笑有時, 歡樂有時, 悲傷有時, 生有時, 死有時啊, 點解要剥奪人地既快樂呢? 笑住死同喊住死, 你都想選擇前者架.

假如真係要化療

假如真係要化療, 哈哈, 我諗我會即刻去鏟光個頭, 然後, ^_^ 學帶頭巾, 仲要係勁型仔既帶法. (^_^ 妳一定好羨慕呢, 因為妳上一次買左頭巾都用唔著.) 不過...... 有無人咁做既呢......

假如真係要化療, 唔, 我會係房備定獲利回吐袋, 同埋, 老虎狗都唔食個隻食到妳變左懵仔既止嘔藥. 無計, 呢段期間要讀書, 講真, 發覺真係好多阻滯影響自己讀書, 梗有一d古怪野架次次都. 而家身體又差左啦, 唔可以好似以前咁樣通頂讀書. 唉...... 屋漏偏逢連夜雨.

假如真係要化療, 算罷啦, 煮到黎就食, 唔諗咁多啦.

第一次腫瘤科應診

今日第一次去見腫瘤科醫生, 會診既係一位女醫生 -- 吳醫生. 估唔到未睇症之前, 醫生已plan好晒未來既計劃, 首先係下個星期密密麻麻既治療前準備, 由於放射治療係必備, 又照射既位置係頭同頸, 所以要先睇牙醫, 確保做放射治療時唔會對口腔牙齒有大影響. 同一日我諗我會去照埋肺. 血今日就抽左啦, 嘩, 作死佢啊, 一抽抽八筒血, 成世仔流既蚊飯都無今日抽既多. 星期二去整頭盔, 星期三照設計用CT, 簽名既時候好似睇到係做contrast CT, 即係要注射造影劑, 聽講支針筷子咁粗, 唔係呱, 會唔會誇左些少啊. (Willy 曾這樣說過:"很害怕打那支輸顯影劑的針，怎會有這樣粗的針？匪夷所思......" T.T 唔好嚇我......)星期三正式受靶, 十一點開始唔準食同飲, OH MY GOD!

^_^ 星期四十一國慶, 我可以由驚濤駭浪中喘息下啦. 星期五要去做MRI, 而家公立醫院都有呢家野真係好, 我仲係醫學生時代, 照MRI, 都係叫病人去養和架, 唉, 醫療強積金, 似乎真係有呢個需要, 始終坐食山崩. 搞一大輪, 終於都完左事前既準備啦. (其實仲要約物理治療師, 特別係唔想以後開唔到口同埋十分硬頸既話.)

之後吳醫生就同我傾番大約個療程有咩野做, 放射治療唔少得架啦, 佢話呢個大約要做七個星期, 一至五日日去電. 我記得以前好似係做五個星期, 可能而家新既療法啦, OH NO, 又要去Mc Barrons度買番本新既clinical oncology惡補下啦. 由於我後生, 吳醫生話可能會加埋化療. 我個人就無所謂既, 應該都頂得順呱. 但係我知道妳媽媽可能唔同意, 佢個陣都唔同意妳做化療, 唉, 但係妳個情況太特殊啦. 唔~~~~~~ 唔知我會唔會同妳一樣, 化療唔嘔又唔脫髮呢? ^_^ 代禱, 妳要係天家同我代禱啊. 哈哈, 我係男仔, 鏟晒d頭髮就唔怕脫髮啦. ^_^

好, 今日既診症過程報告完畢, 下次再講, ^_^ 我一定會影支顯影劑既針俾大家睇下. ^_^

饒恕

今天看另一位博友的文章, 關於饒恕. 饒恕這個詞帶有我尊你卑的意思, 我更愛用上中性一點的原諒, 寛恕之類的詞. 當我們用上這些詞的時候, 當是我們覺得別人做了對不起自己的事, 而自己在這件事上並不計較別人的過犯及重新的接納這個傷害了自己的人.

其實, 要做到上面所說的已經是一件不容易的事, 當我們自覺受到了傷害, 我們的心理防衛系統就會開啟, 那些令人不舒服的情緒, 會逼使我們盡量去把這種不快感減低, 能夠採用的最直接手段是傷害與逃避, 我們借著傷害別人, 甚至傷害自己, 去達至這種把痛苦感覺減低的目的. 這些方法的好處是快速而直接的對這些負面情緒直接打擊或宣洩, 壞處是我們的容量也因為沒有受到考驗而沒有增長, 要是這個過程不幸留下了傷疤而結痂的話, 那下次也許就會成了驚弓之鳥, 輕微的創傷也會招來大的傷害. 最後, 當身心滿是疤痕時, 神經反應已麻木了, 就再也不會對危機有反應了.

原諒其實是一個適度的傷害自己的過程, 這過程有點像運動員慢慢的增加自己的心肺活量, 開始時是辛苦難受的, 這期間, 盡可能不要逃避這過程中的一切負面情緒, 要和自己交戰, 問自己, 這些負面情緒的真實來源又是什麼? 逃避感覺是沒意義的, 只因那感覺的生成物仍在. 當明白, 感覺生成物不因原諒而有所改變, 原諒的過程改變的是你的心, 口口聲聲說我原諒你但內心卻一點長進都沒有的話, 這樣的原諒不是真的原諒, 這樣的原諒也不堪一擊, 當那感覺的生成物再現, 今天的痛苦過程只會再次發生, 甚至連帶以前的感覺一起出現, 就像"笑傲江湖"一書中的吸星大法, 反噬一次比一次猛烈, 一味口是心非的麻醉自己自己已是原諒了別人了, 只是飲鴆止渴, 唯有以易筋之法, 改造經絡的容量, 才能納百川而匯流.

<<密陽>>一劇中, 金老闆的那句"原諒放在心中不就很足夠了嗎?" 意境比字面更深遠, 原諒是在擴闊自己的心的過程, 當然就只能放在心中, 那些宣之於口的所謂原諒, 早就變質變壞了.

平行線的再思

之前說過, 人與其他人之間, 不是一條縱向的直線, 然後朋友在這線上排隊, 經過努力, 各人的位置可以變更. 身邊人其實是分佈在一條條遠近不一的平行線上, 這些線上的各人都在同一個高度, 在人的維度, 這些平行線永不相交, 也就是, 沒有人能夠借著個人的努力, 由一條平行線跳至另一條平行線.

唯一能夠改變這狀況的是神, 在神的維度, 人間適用的歐氏幾何再不適用, 神的空間是以黎最幾何的型態存在的, 那那裡有一個足以扭曲空間的絕對大的質體, 那就是耶穌基督, 祂就是眾平行線的相交點, 一個在人間不存在的奇點. 明白這個, 許多不如意的關係, 也能夠在與主相遇的那天, 像那一條條在主內相交的平行線般, 主內團圓.

一點雜思

是心理作用, 還是真的身體機能已不知不覺轉差了呢? 現在工作至六時多已感到好累, 吃點東西會好一點, 但也不能持久工作了. 總之就是想睡, 昨晚睡得很好, 十一時三十分入睡, 早上七時多睡醒, 期間沒有醒過, 這是難得的一個優質睡眠.

提起睡覺, 3號仔, 聽auntie說, 妳以前也是不到三點不睡的那種, 哈哈, 也許就是這樣的生活方式, 使妳我都和癌症結緣, 休息原來真的好重要. 但是, 工作狂的妳和我都明白, 只要一工作起來, 就有源源不絕的動力, 驅使我們直到把工作做完的. 那其實是什麼樣的動力呢? 也許, 我們都是一樣, 渴望著來自別人的肯定, 認同及愛吧.

Willy, 我們都一樣, 在患病後才明白到, 我們都是愛不夠的人, 不是獲得不夠多的愛, 而是對別人, 我們都愛得不夠. 今天的我是徹徹底底的了解這份心情, 每當和母親談話時, 我都好珍惜這樣的機會和時光, 這在患病前絕對的是impossible, 太多的夢想, 太多的計劃在等待著自己了, 又哪有時間說些閑話? 明天吧, 反正明天多著. 直至知道, 明天再不是必然的時候, 忽然發覺, 今天的一夕話, 是一份的恩典. 明天還能睜開眼再不是一個保證了. 前天和auntie閑談時提到妳原來可以一口氣游20個標準池, 我當場目定口呆, ( :P 叫我在池邊跑也許還可以.) 但同時, 內心又有一陣淡淡的愁哀, 今年的夏天, 妳再不能陪auntie游泳了, 沒有了妳的陪伴, auntie也沒有去過游泳了. 正如妳在其中一張照片上寫著的, "這一刻擁有的錢財, 權力和健康, 不代表下一刻你仍擁有." 其實又豈止這些, 一切你以為擁有的, 下一刻都未必是你的. 我們只是這個世界的客旅, 這一切都是由上帝處借來的, 主來討回一切的時間就像是夜間的賊的到來. 當分清主次輕重, 如果方向錯了, 再努力的走也是徒然.

你真的明白我嗎?

這幾天實在是忙得透不過氣來, 的確, 這個月不但要弄management company的季結, 又要弄未來五年的預算, 再加上每個月的四盤 fund account, 以及 company account的一些瑣碎事, 人本就連喘息的機會都沒有, 偏偏又要在這個月發現自己患了癌症, 屋漏偏逢連夜雨, 越窮越見鬼, 大概就是說我這一類的人吧.

昨天與3號仔的媽媽說了一下自己現在的狀況. 妳媽媽相當的訝異, 我和妳都不過30歲左右, 卻先後都患上了癌症. 我和妳雖然都明白, 這是上帝改造我們所必要經過的過程. 這是妳在兩年前的博客上提及的, 妳這樣說:"有一樣是肯定的－－患癌，不是要我去以自身經歷去勉勵或服侍癌症病患者。在我的領受裡，患癌，是為了更新我的生命，好預備將來的服侍。因此，這次經歷，於我不像是患癌，而更像一次生命的更新，一個裝備的過程。" 這是多麼確切的一種感悟. 記得我在別的地方看過有人在閱畢妳的書後說了一句"人總是在失去的時候才知道珍惜." 那時我看到後很生氣, 今天想一想卻是苦笑. 就像我昨天的一句感慨(也是auntie的感慨), 勸說與評論都很容易, 因為說的人都不是局中人, 感同身受這句話, 說來容易, 但要是我們真的能有局中人的心情, 我相信我們最後只會抱著一份無奈的嘆息, 還可以有空想這許多的大道理嗎? 耶穌基督說過, "因為你們怎樣論斷人, 也必怎樣被論斷." 隨便的下結論的人, 不過是約伯三友, 道理說盡又如何? 能使約伯好過一點嗎? 只是越評論, 越把約伯推向背離神的方向. 反而那七天大家默不作聲, 但卻在旁支持的日子, 約伯反得安慰. 言語不過是人驕傲自大的產物, 這也許就是為什麼神要在毀了巴別塔後把人的口音變亂的原因吧.

患癌不但令自己生命有一次更新的機會, 也令自己更能對身邊的人看得透徹. 這份透徹是對關係的本質的更深層的感悟, 我實在無意去論斷任何人, 只是重新定位那些既有的關係的次序, 以前是縱向的一條線, 有先後次序, 憑的是自己的認知去排列. 但在這次的事件上, 我發現, 神不是這樣看人的, 也不認同我的看法, 關係線應該是平行的, 而且不止一條, 平行的關係線沒有相交點, 如非神的安排, 疏離的不因自己的主觀喜好而變近; 本就是近靠的, 始終就在身旁. 這個世界不是由我的認為造就而成的, 而是由神的旨意安排好的, 沒有祂的安排, 再努力都是徒然, 不順服祂的心意而流於我執的話, 自己就這樣在那罪中深陷而叛離了神. 學會真真正正的順服, 也許就是我這次患病要我學會的功課了.

祈求妳仍常抱對天主的讚美

今天由老闆那邊聽到了關於妳的一些消息, 似乎是發生了什麼不愉快的事. 其實, 自從知道妳要調往總公司, 心中隱隱有不安的感覺. 妳是那種憨直的人, 而且思慮不周. 妳不喜歡別人仍把妳當小女孩, 然而, 妳確是不夠成熟, 妳看不到自己的弱點, 妳分不清哪些人對妳真心, 哪些人對妳假意, 妳更不會自我保護, 只是一味的一廂情願去相信妳認為是可信的人, 排斥那些妳認為是不好的人. 我了解, 妳一定好想由別人肯定妳的想法的過程中讓別人覺得妳真的長大了, 有自己的思想與主見了, 不再是小女孩了. 傻瓜, 這是二十歲才應該有的想法, 今年三十三歲的妳, 怎會還這樣的孩子氣呢?

以前妳仍在我附近的時候, 我還可以儘可能的教會妳一些妳應該要學會學懂的事. 但我知道, 妳未必會明白, 妳要的是那一種跟妳一樣憨直的處事方式, 一定是取悅妳, 認同妳的就是好, 看似針對妳的就一定是壞人. 傻瓜, 難道妳沒有想過妳的天主是如何對待祂愛的子民嗎? 就如以賽亞書(依撒以亞先知書)所說, 上主是母鷹, 以覆巢的方式讓小鷹學會高飛. 3號仔早就在天上自由地飛翔了, 我也開始努力拍翼了. 但妳, 我仍看到妳是筆直的下墜, 妳忘了妳那一雙來自上主的翅膀了嗎? 孩子, 阿爸父是不會放棄妳的, 祂會一次又一次的接著妳, 但祂會對妳拒絕學飛而痛心的. 祢可是一個愛主的好女兒, 請妳, 把妳那雙美麗的翅膀展開吧. 來自總公司的試煉, 是阿爸父的試煉, 希望妳不要害怕, 擁抱阿爸父的同時, 亦要擁抱那些來自阿爸父的試煉, 放心, 阿爸父必不叫妳承受妳所不能承受的.

期望妳能感悟阿爸父的深意, 就像3號仔般, 存勇敢的心, 行完祂的旨意.

瞻前顧後

30歲患癌對於病人來說確是一個大考驗, 記得3號仔得知自己患癌時, 她曾這樣說, "1/3是不知如何的向父母表白, 1/3記掛工作, 1/3 是消極的放棄生命......" 出乎意料的雷同, 母親年事已高, 實在未必受得起這個打擊. 工作仍是掛心, 沒辦法, 這是打拚的年紀, 要求停下來近乎不可能, 最重要是, 我不一定會一時三刻就死的啊, 那剩下來的時間, 我是不是仍應該在工作和學業上面努力呢? 死不了卻偏浪費了這段時間的時光的話, 嗯, 我不知道以後還能不能再一次的努力呢. 在這個問題上, 看來又是得有一番的掙扎.

至於放棄生命, 與其說是消極的放棄, 我會說我是絕對的尊重主的決定, 祂認為我還有存活的價值的話, 祂是會保守我的, 要是祂認為我已可以回天家, 準備好自己等候祂第二次的到來的話, 我是同樣欣喜. 地上有幾位主安排在我身邊的好友, 有我的家人, 存活當然是好, 但天家上還不是一樣的有3號仔在嗎? 在我看來, 回去陪伴3號仔也是一個不壞的決定. 我想, 我可以說是"生亦欣然死亦喜吧." 這心態總不能算壞吧.

既然自己不偏向求生或求死, :P 那問題來了, 我可是需要兩套準備, 一方面要為我未來的人生打算, 試繼續要考, 工作上仍要打拚; 但另一方面, 我又要為自己的後事做好準備, 萬一自己比母親先回天家, 母親仍在世的日子如何過呢? 我能否進駐與3號仔葬在一起呢? 原來, 要死也不是一件容易的事.

:P 那些仍只需掛念在生時的事的人有福了, 原來你們的憂愁, 真的不如你們想像的多, 比起那些生與死要一併思考的人, 你們實在是活得太自在了.

居住問題暫得到解決

昨天說過, 在主的恩典下, 祂安排了一間更合適的居所給我, 這居所的業主也是一位基督徒, 似乎違約的機會大減, 看來我可以鬆一口氣, 只待9月28日簽署正式租約就可以了. 在這裡我實在要讚美大能的主, 一切在祂的安排下都是多麼的美好, 在這個美好的結果出現前, 我都嚐到了一系列的不快, 有祈求而不得, 有願望的落空, 有被背叛的不愉悅. 只是, 如果沒有這一切的不快, 又怎會有最後的結果呢? 你還敢誇口全能的主是不知道你最需要的是什麼嗎? 主又再一次語重深長的對我說, 好好走祂為我所安排的路吧, 就如今天的講道, 當當跑的路我已跑盡了, 就有那公義的冠冕由主那裡加到我的頭上, 我當儘力朝著那標杆跑過去. 求主賜我力量, 使我能努力跑畢全程, 然後無悔地返回天家, 與主及Willy在那雲上再遇.

常存感恩的心看特主的安排

我記得幾個月前, 主曾在一件事上拯救我, 免我陷於兇惡. 這樣的事竟一而再, 再而三的在我身上發生. 現把神的恩典列出來, 好提醒自己時刻不要忘了主的深恩, 更要以主待已之心待人, 在我餘下的日子, 我祈求, 只要活出祂的旨意, 求主繼續引領.

1. 有一個單位, 自己是喜歡的, 可是不知為何, 就是不能順利租到. 在昨天, 本已差不多成事了, 卻突然殺了一個程咬金出來, 事情在最後的一刻告吹了. 自己的心中是有不快的, 這在別的文章中有提及. (參閱另文: 是按我的心意還是祂的心意?) 那時自己對主的心意有另一番的感悟, 今天的事更使我知道, 主對一切的事早有安排, 因為我今天看的那個單位, 條件更勝那個我自己喜歡的, 而租金竟是相若. 不能不說主更是知道什麼才最適合我.
2. 今天和幾位中學時的好友見面, 說真的, 我真的虧欠了這兩位好兄弟. 之前的一件因財失義的事件, 令自己和他人都很不愉快, 我實在不想再因碼門而失去好友, 在3號仔的洋蔥論中, 好友可是最核心的一層, 的確, 金錢能在你患病時送來鼓勵嗎? 斷乎不可. 更令我欣慰的是, 朋友竟是先以我的好處著想, 而不是自己的財富. 感謝主, 我能在我生命中遇上這樣的知已, 年多沒見面竟也不能令我們的情感淡下來. 我主, 但願祢大大的賜福予他們, 不夠的就由原本給我的地方拿去吧.
3. 我沒有怪責其他不是這樣想的弟兄姊妹, 事實上, 像我這樣的罪魁, 哪有資格論斷別人? 我的好友能先以我的好處著想, 主實在是在告訴我, 這是祂對我的心意. 如果我也是先以別人的好處著眼, 碼門是沒有機會離間我和另一位朋友的關係的. 趁我還有時間, 在見主之前我要想辦法去修和了.

3號仔, 請妳在天家為我代禱.

一刻寧靜

寫這文的時候, 正靜靜的坐在3號仔的墓前, 看著她的笑臉, 看著自己用盡心思的花束, 聽著不知在哪兒的小鳥的鳴叫, 感受著微風的和熙, 沉浸在一片寧靜的天籟之中. 在這一刻, 我只想好好享受陪伴著妳的這一份感覺, 塵世的煩惱, 就讓我暫時拋下吧. 主說過, 一天的煩惱一天當, 這一刻是難得的拋開所有煩惱的自由身, 當然就要好好的享受了.

無題

我只知道, 這一刻我在想妳. 狗狗努力想喚醒友伴的心情, 我只想說一句,

感同身受.

是按我的心意還是祂的心意?

那一個說好了要租最後又不租, 還振振有辭的不知所謂的業主實在的令我氣憤, 而這件事亦引起了我的一系列的反思.

1. 這些人很多時候是最後的既得利益者, 這令其他無故招來損失的(時間, 時機的錯失對其他人也是損失, 有時甚至比失去金錢更教人氣憤. 但那些自私的傢伙卻是無視這些的存在的.) 這也許就是傳道者所言的善人得惡報, 惡人卻得善報. 但其實想深一層, 善人的氣憤來自什麼呢? 還不就是那一顆憎恨之心所想的未能即時實現而造成的嗎? 善人要小心了, 撒旦的考驗就在這裡了.
2. 如何才可令憎恨的心平復呢? 耶穌基督教了我們一個方法, 為你的仇敵禱告, 祝福他們. 我可實實在在的告訴你們, 開始的時候, 當你這樣禱告, 你的心會好難受, 你的心會反抗, 你的心會叫你應該去詛咒, 而不是祝禱. 在這時候, 你要向基督祈求, 求祂來管理你的心意, 不要讓自己的心佔上風, 靠自己是絕對勝不了自己的心的, 撒旦是不會與撒旦爭戰的.
3. 當你習慣了靠主的力壓下憤怒, 你會發覺你內心的轉化的, 這時你最主要是要小心那憎恨之心的突然反撲, 抱著獅子搏兔亦要出盡全力的心面對自己的內在罪源, 並求主加力持守, 持之以恆, 你自可以依照著主的心意, 而非自己的意思而行事的了.

祂的心意

我發現神要是覺得不被允許的事, 人就算如何的努力亦是徒然. 更重要的是, 強行去做一些祂所不悅的事的時候, 也許只會得到裝滿了祂盛怒的杯.

我似乎已學會了順服, 也知道祂硬是要阻著我去做一件事的話, 必是因為祂看到, 行那一件事必為我帶來毀滅性和創傷性的打擊, 就像幾個月前, 祂用祂那大能之手拯救我一樣. 在這次的租屋事件上, 祂不止一次施展祂的大能, 用盡各樣的方式不讓我租得到. 我知道, 必是有一些祂看見了, 而我仍未察知的危機潛伏當中. 怎樣看我都是得蒙大愛的人, 那些發生在我身上的壞事, 總有一些令人始料不及的恩典存在當中, 許多人看我患癌是一件不幸的事, 但在我而言, 這可是件值得鼓舞的恩典, 學會的比失去的更多, 也許能如3號仔般, 說出一句無論黑髮或白頭, 都能坦然回到父的家, 是我在這期間最大的得著.

租屋這件事子了勾起我對神的感恩, 也令我感悟人的墮落. 有些人在滿足自己, 把自己的慾望滿足最大化的同時, 卻是罔顧別人的投入成本的, 只為了自己, 不理會別人的這種行俓, 早把人與人之間最寶貴的誠信徹底破壞. 我討厭這樣的人, 也要稱謝我的主, 與這些言而無信的人立約, 自己是肯定會遭禍的, 也許, 這就是父三番四次要來破壞這個租屋計劃的因由.

doing vs being

今日將病情告知公司, 作為一個負責任的員工, 也要為公司著想的.

老闆知道後, 決定把部份的工作抽出來給別的同事, 內心竟泛起了一絲絲的抗拒, 覺得自己就算是在患病的日子, 仍是可以在工作崗位上做得出色, 能事奉得好好的. (我相信3 號仔一定明白4號仔個一刻既心情.) 原來在我內心深處, 仍是有著借工作讓人認同自己的欲望的. 看來, 我果然是一個4型但帶有3翼的人, 追求夢想, 活在夢中, 渴望得到認同. 這些事本無不可, 但是, 我有沒有由錯的方向發展出去呢?

腫瘤大樓

記得我仲係醫學生既時候, 腫瘤大樓又暗又舊, 特別係去做電療個一邊, 一片昏暗, 病人係咁樣既環境之下, 心情想好都幾難.

今日去到瑪嘉烈既新癌腫大樓, 嘩, 又大又靚又光猛, 冷氣又足. 最正係入面個魚缸, 睇住一條條充滿生機既魚仔游黎游去, 人都特別醒神.

做完 booking 走番出黎, 陽光映照, 穿過玻璃天花照落黎, 俾人一份充滿生機既感覺. 對抗癌病, 心態係佔有一個好重要既因素. 所以, 洗下錢係絕對值架. (無影到相, 下次影番再post上黎俾大家睇.)

3號仔, 4號仔終於有機會為妳復仇啦, ^_^ 妳要保守我, 要多為我向阿爸父祈禱啊.

第一份病理報告

今日去拿第一份病理報告, 報告如下:

pachy infiltration of undifferentiated nasopharyngeal carcinoma, no keratinization.

這報告好壞參半, 壞既當然係有癌細胞啦, 而好既一方面係, undifferentiated cell type 一般對放射治療比較敏感. 而無keratinization 既話, 十年前既研究顯示, 預後比較好.

拿左報告之後去左瑪嘉烈排期睇 clinical oncology. 安排左係9月25號, 求主引領保守, 安排能儘早得到治療.

主在客西馬尼園

他就稍往前走, 俯伏在地, 禱告說, 我父啊, 倘若可行, 求你叫這杯離開我, 然而不要照我的意思, 只要照你的意思. (馬太福音26:39)

於是離開他們, 約有一塊石頭那麼遠, 跪下禱告, 說, 父啊, 你若願意, 就把這杯撤去, 然而不要成就我的意思, 只要成就你的意思. 有一位天使從天上顯現, 加增了他的力量. 耶穌極其傷痛, 禱告更加懇切, 汗珠如大血點, 滴在地上. (路加福音22:41 - 44)

以上兩段經文記載了發生在客西馬尼園內的一件事, 也是每個受苦難逼迫的人必定會閱讀的經文. 這段經文透達的是我們的主, 同樣受過苦難的逼迫, 同樣的向父求而不得回應, 路加的版本更告訴我們, 父不但沒有回應, 更派來了天使加增那壓力. 這事讓我想起了考門夫人其中的一篇的荒漠甘泉, 那求忍耐的, 得到的卻是患難, 只因患難生忍耐. 今天的我, 開始真真切切的感受到這話我沉重. 我在父的面前求忍耐的心, 求能忍受在我得知自己患病前所遭遇的種種逼迫, 求能熬過煎熬. 而父在我禱告後, 也派來了小天使, 加增那在我身上的壓力, 我求忍耐, 得到的卻是絕症. 那我應該怪責我們的天父嗎? 主告訴我們那絕不是應有的態度. 由主教授我們的主禱文開始, 主的祈禱都貫穿了一個宗旨, 那就是求祂的國的到來, 成就祂的意思. 天使加在主身上的壓力沒有擊倒主, 更使主的禱告更是懇切. 父所行的每一件事必有其深意, 既然祂曾不止一次使發生在我身上的壞事最終成為好事, 那我還用害怕這次的逼迫嗎? :P 我要繼續禱告, 求父與主使這苦杯滿溢. 那存在天上, 埋在地極的應許, 必教我受用一生.

當夢不再是夢的時候

一直以來, 自己都在為著自己的未來努力謀算, 有著許多的藍圖, 構築了不少的理想.

但患癌的消息把過去的夢直接打碎, 在這個年頭, 要完夢, 就要投資, 要放入金錢與時間, 更要作出犧牲. 假如自己是有將來的話, 投資是值得的, 然而, 像自己這種, 連有多少年命都說不來的, 隨時會離開的, 這一些夢, 似乎再沒有存在的價值了.

最先剥落的一層, 果然就是那些名譽和地位......

站在那一大堆的後遺症的前面

記得以前仲係醫學生既時候, 背誦放射治療既後遺症就好似背三字經咁, 一口氣好似噴晒出來, 至於當中的意義? 也不過是流於理性的認知. 我知道會失去味覺, 我知道會口腔潰爛, 我知道有機會"硬頸", 有機會講唔到野, 有機會...... 但對病人究竟實際既影響有幾大呢? 慚愧, 根本無深究.

今日到自己將要面對啦, 突然有一種茫然既感覺. 幾個星期之後, 我再唔會對食物有味覺, 我唔會知食入去既野係甜係苦, 當冬蔭功同水再無分別, 人生就已經少左一大堆意義. 唯一既好處或者就係唔使再花錢買飲食男女, 同人出去食野唔使再做決定, 亦有非常強而有力既理由拒絕為個d睇落好似幾好味既美食買單.

另一個令人心寒既後遺症就係腫同埋痛, 放射刀照過既地方, 雖然唔會好似燒豬肉咁樣, 但紅腫痛就少不免, 有人既紅腫痛會延伸到成個頭, 連枕落枕頭度都會痛到訓唔到. Oh my god, 我仲打算就算係治療中都仲繼續番工. 食又食唔好, 訓又唔夠訓, 仲要讀書考試番工, 唔~~~~~~ 我都想好似3號仔咁安靜落黎, 係屋企休息, 但手停口停. 算啦, 休息兩日就算啦.

而最後一樣, 亦係最怕人既, 就係brain necrosis (temporal lobe necrosis), :P 唔知人會會變蠢既呢?

祂早為我預備

今天, 當我聽到醫生向我宣告那一個消息的時候, 我心境異常的平靜. 沒有太大的情緒起伏.

也許, 曾經渡過了五年醫學生生涯的我, 在第一次摸到那顆頸上的硬塊時就已猜到這個診斷.

也許, 自從經歷過3號仔由患病, 做手術, 然後復發, 最後回到天家的經歷, 我, 早已看破生死.

但我更相信, 是主令我沒有那樣的波動情緒, 就如3號仔在她自己的網誌中曾這樣說過, "天父總是一步一步揭示那一刻我所能承受的. " 的確如此, 父先要我學醫五年(雖然最後我選擇了不去完成這個課程, 但我更信是父要我這樣做的.), 然後再讓我和3號仔相遇, 感悟3號仔的生命. 萬事俱備了, 父知道我能承受了, 才向我宣告這個訊息. (說實話, 如我沒有學過醫, 也許就會忽略了那個頭頸的不痛硬塊, 也許, 我會到了事情一發不可收拾時才發現問題.) 我很快已經冷靜了下來, 開始安排如何的打好這一場仗了. 我是一個凡事都向最壞處打算的人, 所以, 我有必要知道, 我現在最核心要處理的是什麼事. 3號仔的洋蔥論大派用場了. 撕開一層層的外衣, 發現最深層的, 正是3號仔所說的, 親人和朋友. 對, 假如我打輸了, 我首先就是要考慮母親在我回天家後的生活安排, 當然, 更重要的就是現在好好的和母親過每一天, 珍惜眼前人. 另外就是要好好和朋友修好了, 這些日子, 埋首在自己的工作和夢想之中, 朋友已沒有怎麼的相聚過了. 但原來, 我是好在乎幾個好朋友的, 也許, 也是時候發放一下自己的消息及和幾位好友聚一聚了.

"復活在我, 生命也在我, 信我的人, 雖然死了, 也必復活." (約11:25 和合本) 生命是主為我們預備的, 那就將一切交到主的手吧, 祂自會安排.